از تغییرات در شراکت با همسرتان استقبال کنید

در این مقاله

'تو تغییر کرده ای!' - در درمان ، من می شنوم که بسیاری از زوجین اظهار داشتند همسرشان از زمان ازدواج خود تغییر کرده است.

من هنگام توصیف و بحث در مورد همسرشان با تمرکز گوش می دهم که به اعتقاد آنها همان روزی نیست که آنها گفتند: 'من!' متهم پس از متهم شدن به تغییر ، معمولاً چیزی مانند این جمله را بیان می کند: 'نه من تغییر نکرده ام. من همان شخص هستم! ' حتی گاهی اوقات آنها اتهام را برگردانده و همسر خود را به همان جرم متهم می کنند در حالی که می گویند 'شما کسی هستید که تغییر کرده اید!' واقعیت این است که همسر شما بیش از آنچه احتمالاً تغییر کرده است ، و شما نیز تغییر کرده اید. این خوبه! اگر بیش از چند سال ازدواج کرده اید و تغییری در آن ایجاد نشده است ، مطمئناً به چند دلیل این یک مشکل است.

1. تغییر اجتناب ناپذیر است - سعی نکنید جلوی آن را بگیرید

هیچ چیز ثابت نمی ماند ، خصوصاً وقتی صحبت از نژاد بشر باشد. از روزی که تصور می کنیم روزانه تغییر می کنیم. ما از یک جنین ، سپس یک جنین ، سپس یک نوزاد ، یک کودک نوپا ، یک کودک کوچک ، قبل از نوجوانی ، نوجوان ، جوان و غیره تغییر می کنیم. مغز ما تغییر می کند ، بدن ما تغییر می کند ، دانش ما تغییر می کند ، پایگاه مهارت ما تغییر می کند ، دوست داشتن و دوست نداشتن ما تغییر می کند و عادت های ما تغییر می کند.

این لیست از تغییرات در حال انجام می تواند برای صفحات ادامه یابد. طبق نظریه اریک اریکسون نه تنها از نظر زیست شناختی در حال تغییر هستیم ، بلکه نگرانی ها ، چالش های زندگی و اولویت های ما نیز در طول هر دوره یا مرحله از زندگی تغییر می کنند. اگر از زمان بارداری دائماً در حال تغییر هستیم ، چرا ناگهان روزی که ازدواج می کنیم متوقف می شود؟

به دلایلی عجیب ، انتظار داریم وقتی همسر ما تصمیم گرفت که می خواهد بقیه روزهای خود را با ما سپری کند ، تغییر متوقف شود. ما می خواهیم آنها روزی که برای همیشه عاشق آنها شده ایم همان کسانی باشند که گویی نمی توانیم آنها را به طریقی دیگر دوست داشته باشیم.

اگر از زمان بارداری دائماً در حال تغییر هستیم ، چرا ناگهان روزی که ازدواج می کنیم متوقف می شود؟

2. وقتی نتوانیم به همسر خود اجازه تغییر دهیم

عدم تغییر در ازدواج یک مشکل است زیرا تغییر اغلب نشانه رشد است. من فکر می کنم همه ما می توانیم توافق کنیم که وقتی می گوییم تغییر نکرده ایم ، اساساً می گوییم هیچ رشدی نداشته است. وقتی نمی توانیم به همسر خود اجازه تغییر دهیم ، به آنها می گوییم که اجازه رشد ، تکامل و پیشرفت ندارند.

من تصدیق می کنم که همه تغییرات مثبت یا سالم نیستند ، با این حال ، این نیز بخشی از زندگی است. همه چیز همانطور که پیش بینی کرده ایم و آرزو می کنیم نخواهد بود.

به شخصه ، من 19 سال ازدواج کردم و سپاسگزارم که هیچکدام از ما مانند آنچه در اوایل 20 سالگی خود را با یکدیگر نذر کردیم ، نیستیم. ما آن زمان مانند الان افراد بزرگی بودیم ، با این وجود بی تجربه بودیم و چیزهای زیادی برای یادگیری داشتیم.

3. عدم شناخت عوامل مانع رشد

شرایط مختلف بهداشت روانی و / یا مشکلات عاطفی ، وابستگی شیمیایی یا قرار گرفتن در معرض ضربه می تواند از رشد و تغییر جلوگیری کند. یک کلینیک مجاز می تواند ارزیابی و تشخیص دهد تا آیا مسئله بالینی وجود دارد که باید درمان شود.

4. ما به سادگی برخی از تغییرات را دوست نداریم

اکنون که دانستیم همسران ما تغییر خواهند کرد و باید تغییر کنند ، بیایید در مورد اینکه چرا سازگاری با این تغییرات بسیار دشوار است صحبت کنیم. پاسخ های زیادی برای این سوال وجود دارد ، اما اساسی ترین و مهمترین پاسخ این است که ما به سادگی برخی از تغییرات را دوست نداریم. تغییراتی وجود دارد که در همسرانمان مشاهده می کنیم و آنها را تحسین و تحسین می کنیم و مواردی وجود دارد که ما به سادگی از آنها استقبال نمی کنیم ، آنها را تحقیر و اخم می کنیم.

تغییراتی در همسرانمان مشاهده می شود که از آنها استقبال می کنیم و تغییراتی نیز وجود دارد که ما به راحتی از آنها استقبال نمی کنیم

5- به همسرتان اجازه دهید تا به شخصی که خودش انتخاب می کند تبدیل شود

من همه افراد متاهل را تشویق می کنم که اجازه دهند همسرانشان به زن یا مردی تبدیل شوند که قرار بوده باشند و انتخاب کنند. تلاش برای شکل دادن به رفتار یا شخصیت دیگری غیر از شخصیت شما منجر به سرخوردگی ، درگیری و روابط پرتنش می شود.

هنگامی که یک بزرگسال احساس می کند که نمی تواند خودش باشد ، شما خجالت می کشید به این دلیل که در حضور دیگران خود است و از طرف همسر خود طرد می شود در معرض خطر علائم اضطراب و افسردگی ، احساس غم و اندوه است. ، عصبانیت ، کینه ، و افکار احتمالی خیانت.

هر یک از ما می خواهیم احساس پذیرفتگی همسر خود کنیم و احساس کنیم انگار با آن چه که داریم خجالت نمی کشد تا اینکه از آنچه که هستیم خجالت بکشیم.

یک مثال خوب این است که همسری انتظار دارد شوهرش برای کسب مدرکش به دانشگاه برگردد زیرا می خواهد زندگی حرفه ای بهتری داشته باشد. او تحصیلات خوبی دارد ، عنوان معتبری نزد کارفرمای خود دارد و وقتی همکارانش در مورد شغل همسرش سireال می کنند همیشه بسیار مبهم است.

او از عنوان کنونی که شوهرش با کارفرمای خود دارد شرمسار است. او همچنان به شوهرش ادامه تحصیل می دهد ، اگرچه می داند که او تمایلی به این کار ندارد و از کار فعلی خود راضی است. این می تواند منجر به کینه توزی شوهرش شود ، احساس کند انگار از او خجالت می کشد ، احساس ناکافی بودن می کند و باعث می شود که او ازدواج خود را به طور کامل زیر سوال ببرد.

خواستن بهترین ها برای نیمه بهتر خود در یک ازدواج سعادتمندانه ضروری است.

گاهی اوقات مهم است که بپذیریم بهترین نتیجه برای همسرتان با بهترین نتیجه برای خودشان نیست. به او اجازه دهید همان چیزی باشد که هست و به آنها اجازه دهید خوشبخت شوند. این یکی از دلایل بسیاری است که بحث در مورد اهداف شغلی با همسر آینده قبل از ازدواج مهم است.

این به شما این فرصت را می دهد تا تصمیم بگیرید که آیا اهداف شغلی آنها با اهداف شما مطابقت دارد یا خیر ، تصمیم بگیرید که آیا می توانید با اهداف مختلف و تعاریف احتمالاً متناقض از موفقیت زندگی و زندگی مشترک کنید.

آسیب احتمالی و تهیه یک برنامه اقدام را برطرف کنید

وقتی تغییراتی ایجاد می شود که برای رفاه شخصی یا سلامت رابطه مضر باشد ، رویکردی که در نظر گرفته می شود در رسیدگی به آسیب احتمالی و تدوین برنامه ای برای مقابله و یا تنظیم آن کلیدی است. نزدیک شدن به سوژه و همسرتان با عشق و درک بیش از سو mal نیت و عصبانیت مهم است.

همچنین مهم است که هر دو طرف بتوانند در تدوین برنامه ای برای کاهش آسیب احتمالی و ایجاد تغییرات اضافی با هم در صورت لزوم نقش داشته باشند.

این رویکرد احتمال احساس یک طرف را کاهش می دهد ، گویی که تغییراتی که رخ داده است و برنامه سازگاری با تغییرات به جای 'با آنها' برای آنها انجام می شود.

اشتراک گذاری: