فریاد زدن کمکی نمی کند: آن را فریاد نکن، آن را بنویس

هر رابطه ای سهم خود را از بحث و جدل دارد: پول، شوهر، مهمانی ها، کنسرت ها، پلی استیشن در مقابل ایکس باکس (که فقط یک ازدواج باکس نیست، بلکه یک خانواده شکارچی است). لیست ادامه دارد. بسیاری از ما هرگز به آنچه طرف مقابل می گوید گوش نمی دهیم. ما فقط منتظریم تا پاسخ دهیم یا دقیق تر، اجازه دهیم چند کلمه از پاسخ و حمله خود را بیان کنند. برخی از ما حتی خودمان به آنچه می گوییم گوش نمی دهیم. اگر در بهترین حالت فقط به نیمی از مکالمه گوش می دهیم، چگونه انتظار داریم چیزی را حل کنیم؟

مشاجره به ندرت چیزی را حل می کند

آنها منجر به احساسات جریحه دار، رنجش، و در برخی از اشکال، فردی که دوستش داریم مورد آزار و اذیت قرار می گیرند تا با چیزی که نمی خواهند یا دوست دارند موافقت کنند.

ما می دانیم که این روند کار نمی کند، اما ما همچنان به همان آرگومان های مشابه بارها و بارها یا استدلال های جدید به همان سبک قدیمی ادامه می دهیم. ما از روی عادت این کار را انجام می دهیم. ما این کار را انجام می دهیم زیرا آشنا و راحت است. ما این کار را انجام می دهیم زیرا راه دیگری بلد نیستیم. اینگونه والدین ما اختلافات را حل کردند. اینگونه اختلافات را در تمام زندگی خود حل کرده ایم. برای برخی از ما، این منجر به این می‌شود که بیشتر اوقات راه خود را طی کنیم و برای دیگران، منجر به ناامیدی و درد یا عزم راسخ برای برنده شدن در بحث بعدی به هر قیمتی می‌شود، حتی اگر فقط مربوط به این باشد که کدام برنامه را زنده تماشا می‌کنیم و که بعداً ساعت را در دستگاه DVR نشان می دهد.

مشاجره و داد و فریاد معمولاً فقط باعث ناراحتی خانواده و احتمالاً همسایگان می شود. مشاجره ها، بیشتر اوقات، زمانی است که به کودک درونمان اجازه می دهیم بازی کند. همانطور که دیو رمزی می گوید، کودکان کاری را انجام می دهند که حس خوبی دارد. بزرگسالان برنامه ای می اندیشند و به آن پایبند هستند. شاید وقت آن رسیده است که وقتی اختلاف داریم مانند بزرگسالان رفتار کنیم.

برخی افراد سعی می کنند بحث کنند. این بهتره. اگر همه طرف‌های درگیر از قوانینی که معمولاً در مشاوره قبل از ازدواج آموزش داده می‌شود پیروی می‌کنند، این بدان معناست که یک نفر صحبت می‌کند در حالی که دیگری واقعاً گوش می‌دهد و آنچه را که گاهی شنیده است خلاصه می‌کند. هیچ یک از طرفین سعی نمی کند پیش بینی کند که طرف مقابل چه خواهد گفت یا چه واکنشی نشان خواهد داد. ما وارد اتهامات بی اساس نمی شویم و سازش می کنیم. مشکل این است که هرچه شخصاً روی یک موضوع سرمایه گذاری کنیم، بحث ها سریع تر به بحث و جدل تبدیل می شوند.

بنابراین چگونه می توانید در مورد موضوعات بحث برانگیز بحث کنید و همچنان به جایی برسید؟

تو آن را بنویس من از این به صورت شخصی و همچنین با مشتریانم استفاده می کنم. این طرح تا کنون 100 درصد موفقیت داشته است، هر بار که از آن استفاده می شود. مسلماً اکثر مشتریان این کار را یک یا دو بار انجام می دهند و سپس به عادت های قبلی خود باز می گردند. من یک زوج داشتم که هفته ای یک بار آن را مدیریت می کردند. می خواهید حدس بزنید کدام زوج بیشترین پیشرفت را داشته اند؟

ایده پشت نوشتن آن چند وجهی است. اولین موجود، شما به آنچه می خواهید بگویید فکر می کنید. وقتی چیزها را یادداشت می کنید، هم مختصر و هم دقیق می شوید. ابهام از بین می رود و شما به آنچه می گویید توجه می کنید. ایده بعدی این است که برای پاسخ دادن باید آنچه را که توسط شخص یا افراد دیگر گفته شده است بخوانید. یکی دیگر از چیزهای عالی در این مورد این است که مسئولیت پذیری در آن وجود دارد. کلمات و دست خط شما برای همه قابل مشاهده است. نه دیگر این را نگفتم یا یادم نمی‌آید که گفته باشم. و البته، با نوشتن آن، این به شما زمان می‌دهد تا پاسخ‌های احساسی را پردازش کنید و به طور کلی منطقی‌تر باشید. شگفت آور است که وقتی چیزها را به صورت مکتوب می بینیم چقدر متفاوت به نظر می رسند و شگفت انگیز است که در هنگام نوشتن آن ها چقدر مراقب چیزهایی هستیم که با آن موافقت می کنیم یا قول می دهیم.

قوانین ساده ای برای این فرآیند وجود دارد

1. از یک دفترچه یادداشت یا کاغذ مارپیچ استفاده کنید

به این ترتیب بحث ها به ترتیب و با هم باقی می مانند. در صورت لزوم می توان متن یا ایمیل را در صورت جدا شدن از یکدیگر، زمانی که این بحث ها باید انجام شود، ارسال کرد، اما قلم و کاغذ بهترین کار است.

2. حواس پرتی به حداقل می رسد

تلفن های همراه خاموش یا بی صدا هستند و کنار گذاشته می شوند. بچه‌ها تقریباً همیشه به چیزی نیاز دارند، اما باید به آن‌ها گفته شود که در صورت امکان، صحبت را قطع نکنند. بسته به سن و نیازهای کودکان درگیر، می توانید تعیین کنید که چه زمانی یک بحث را برنامه ریزی کنید. با این حال، فقط به این دلیل که جوان ترین شما 15 سال دارد، به این معنی نیست که هر زمان که تلاش کنید، یک بحث موفق خواهید داشت. اگر او مبتلا به آنفولانزای معده باشد و مانند شیر آتش نشانی از هر دو سرش پرتاب کند، این وضعیت کاملاً دست روی عرشه است و به احتمال زیاد در آن شب بحثی در کار نخواهد بود. لحظه های خود را انتخاب کنید

3. هر بحث را برچسب بزنید و به موضوع بچسبید

اگر در مورد بودجه بحث می کنیم، نظرات در مورد خشک تر بودن کباب قابلمه ای نسبت به صحرا یا اینکه چقدر مادر همسرتان را کنترل می کند و/یا مزاحم می کند، هیچ تاثیری در بحث ندارد و به آن تعلق ندارد (کتاب های Good Eats نوشته آلتون براون) می تواند در مورد اولی و Boundaries توسط Drs. Cloud و Townsend کمک کند، مهم نیست که چقدر درست باشد. همچنین، بحث در مورد اینکه آیا فرزند شما به سفر سالمندان به کانکون می رود یا خیر، در اینجا در بحث بودجه جای نمی گیرد. آنچه به بحث بودجه تعلق دارد این است که آیا توانایی مالی برای فرستادن کودک را دارید یا خیر. پس از اتمام بحث بودجه و تعیین اینکه آیا توانایی مالی ارسال آنها را دارید، می توان بحث جدیدی در مورد اینکه آیا آنها می روند یا نه، شروع می شود.

4. هر فردی از جوهر رنگی متفاوتی استفاده می کند

من می دانم که برخی از شما در حال فکر کردن هستید، این مسخره است. تجربه به من آموخت که این مهم است. الف) به شما امکان می‌دهد نظرات یک نفر را برای چیزی نسبتاً سریع جستجو کنید و ب) این بحث‌ها همچنان می‌توانند بسیار پر جنب و جوش باشند و شما از اینکه چقدر دستخط شما می‌تواند در زمانی که اینقدر… متحرک هستید شبیه به نظر برسد شگفت زده خواهید شد.

5. بحث نباید بیش از یک ساعت طول بکشد

مگر اینکه تصمیمی در آن شب گرفته شود، بحث را مطرح می کنید و آن را در زمان دیگری مطرح می کنید. شما سعی نمی کنید خارج از بحث مکتوب درباره موضوع با همسرتان صحبت کنید.

6. استراحت می توان نامید

گاهی اوقات بیش از حد احساسی درگیر می شوید و به یک یا دو دقیقه نیاز دارید تا خود را خنک کنید. بنابراین، شما یک استراحت در حمام بگیرید. یه نوشیدنی بنوش. مطمئن شوید که بچه ها در جایی هستند که باید باشند، و غیره. شاید کسی نیاز به تحقیق داشته باشد تا به بحث بازگردد. وقفه ها نباید بیشتر از 10 تا 15 دقیقه باشد. و نه این به ساعت حساب نمی شود.

7. از قبل برنامه ریزی کنید

اگر می‌دانید که یک بحران بودجه در راه است، زمان صحبت در مورد آن و برنامه‌ریزی برای آن خیلی زود است، نه زمانی که سررسید صورت‌حساب‌ها شروع می‌شود. بهتر است سفرهای خانوادگی حداقل 2 ماه قبل از سفر برنامه ریزی شود. بچه های 16 ساله و مدرسه رانندگی، اتومبیل و بیمه اتومبیل اتفاقات غیرمنتظره ای نیستند، اما اکثر خانواده ها با آنها طوری رفتار می کنند که انگار هستند. در برنامه ریزی خود برای بحث تا حد امکان فعال باشید.

8. دعوای پولی برای روابط خطرناک است

بسته به مطالعاتی که می خوانید، دعواهای پول و پول دلیل شماره یک یا دو طلاق است. توسعه بودجه (طرح جریان نقدی یا برنامه هزینه اغلب شرایط قابل قبول تری برای بودجه هستند) می تواند این دعواها را کاهش دهد یا حتی حذف کند. بودجه برای کنترل شخص دیگری با پول نیست. بودجه به این معناست که مردم چگونه تصمیم می گیرند پول خود را خرج کنند. هنگامی که بر سر اهدافی به توافق رسیدید که چگونه پول را از طریق بودجه منتقل کنید، بیشتر آکادمیک می شود تا احساسی.

ممکن است قوانین دیگری وجود داشته باشد که باید آنها را در نظر بگیرید. سایر قوانینی که برای زوج‌ها یا خانواده‌های خاص وضع شده‌اند عبارتند از: تفکر خلاق و حل مسئله باید امتحان شود، یک چیز یکسان تکرار نشود، و همه باید آماده باشند تا کارها را به روشی متفاوت انجام دهند. منعطف بودن و آماده بودن برای سازش همیشه هنگام تلاش برای حل موفقیت آمیز یک موقعیت خوب است. راه حل جدید ممکن است به طور کامل کار نکند و احتمالاً به کمی تغییر نیاز دارد. ما فقط راه جدید را رها نمی کنیم و به روش قبلی که کار نمی کرد باز می گردیم، بلکه راحت تر است.

به یاد داشته باشید که موقعیت ها سیال هستند. فرزندان شما ممکن است اکنون 4 و 6 ساله باشند، اما در چند سال آینده می توانند در بسیاری از کارهای خانه به شما کمک کنند. آموزش مرتب کردن لباس های شسته شده را به آنها شروع کنید. صرفه جویی در زمان وجود دارد همانطور که بزرگتر می شوند، بیشتر و بیشتر در مورد لباسشویی می فهمند و در نهایت می توانند خودشان را انجام دهند. نظافت منزل هم همینطور. کار حیاط. شستن ظروف. آشپزی. آیا تا به حال Masterchef Junior را تماشا کرده اید؟ مقاله بعدی من در مورد اهمیت کمک بچه ها به خانه با انجام کارهای خانه و ... پرداخت نشدن برای آن خواهد بود.

اشتراک گذاری: