مرزها در خانواده های ترکیبی

مرزها در خانواده های ترکیبی

در این مقاله

قوانین خانوادگی ترکیبی سازگار در خانواده ها و هنگام انتقال ، اولویت آنچه طبیعی است و انتظار می رود را تعیین می کند. این در نظر گرفتن همه طرفها (والدین ، ​​فرزندان ، همسران و خانواده های ناتنی) در تعیین قوانین برای تعیین مرزهای مشخص کمک خواهد کرد.

ما در تعیین مرزها در خانواده های ترکیبی به 4 زمینه توجه خواهیم کرد:

  • در نظر گرفتن فرزندان در طول مراحل و پس از طلاق
  • کار ناتمام
  • تعیین مرزها قبل از ازدواج مجدد
  • ازدواج مجدد و فرزندان ناتنی

اما ، قبل از اینکه بیشتر به چهار زمینه بپردازیم ، بیایید خانواده ترکیبی را تعریف کنیم و مشکلات مشترک خانواده های ترکیبی را درک کنیم.

خانواده های ترکیبی را چگونه تعریف می کنید؟

یک خانواده ترکیبی یا خانواده های ترکیبی معمولاً از دو پدر و مادر و فرزند از ازدواج های فعلی و قبلی خود تشکیل شده اند که همگی زیر یک سقف با هم زندگی می کنند.

اکنون اگر افرادی که از اقشار مختلف هستند به عنوان یک واحد واحد جمع شوند ، مشکلات بوجود می آیند. برای اطمینان از آرامش و هماهنگی در خانه باید قوانین مناسب و مرزهای خانوادگی مخلوط وجود داشته باشد. در حقیقت ، باید در خانواده ها مرزهای کاملاً مشخصی وجود داشته باشد ، به صورت مخلوط یا غیرقابل استفاده باشد. در غیر این صورت ، موضوعات عالی سلطنت می کنند.

مسائل خانوادگی ترکیبی مشترک چیست؟

گزارش سال 2013 ، كه توسط مركز تحقيقات Pew ارائه شده است ، بيان داشت كه 40٪ از ازدواج هاي جديد شامل يك شريك است كه قبلاً ازدواج كرده است و تقريباً 20٪ از عروسي ها در جاهايي انجام مي شود كه هر دو شريك قبلاً از راهرو عبور كرده بودند.

بنابراین ، خانواده های ترکیبی از این روزها بی سابقه نیستند. اعضای چنین خانواده هایی تقریباً با موضوعات مشابهی روبرو هستند -

  • رقابت بین خواهر و برادر
  • تقریباً هر عضو به طور همزمان توجه یکسانی را می طلبد
  • نظم والدین می تواند یک چالش واقعی باشد ، به ویژه برای شریک زندگی آماتور

عدم وجود مرز در خانواده ها همیشه منازعه بین اعضا بوده است. و وقتی صحبت از خانواده های ترکیبی می شود ، مسائل بیشتر و بیشتر می شوند. شرکا باید دور هم جمع شوند تا مجموعه ای خاص از قوانین را تنظیم کنند ، برای والدین ناتنی حد و مرزی ایجاد کنند و به جای اینکه ابتدا فرزندان را تربیت کنند ، روی ایجاد پیوند تمرکز کنند.

اعضای خانواده های ترکیبی باید با هم به عنوان یک تیم کار کنند و با گذشت زمان ، مسائل به خودی خود حل و فصل می شوند.

اکنون ، اجازه دهید هنگام تعیین مرزهای پدر و مادر در خانواده های مخلوط ، مناطق ذکر شده را برای بررسی بررسی کنیم.

در نظر گرفتن فرزندان در طول مراحل و پس از طلاق

قوانین باید تنظیم و وضع شود مدتها قبل از ازدواج مجدد طلاق. عادی سازی زندگی کودکان در طول طلاق ، و پس از طلاق به کاهش استرس کمک می کند. قبل از ازدواج ، افکار ، احساسات و نیازهای کودک باید مورد توجه و بحث قرار گیرد. طلاق ممکن است اضطراب را برای کودکان ایجاد کند زیرا آنها تعجب می کنند که چه تغییراتی در زندگی آنها رخ خواهد داد.

کودکان ممکن است س questionال کنند:

  • کجا زندگی خواهم کرد؟
  • کجا میرم مدرسه؟
  • چگونه وقت من بین والدین تقسیم می شود؟
  • آیا ما از نظر مالی مبارزه خواهیم کرد؟
  • قوانین جدید در منزل سرپرستی من چه خواهد بود؟
  • چه چیزی را باید کنار بگذارم؟
  • آیا پدر و مادرم قرار است با خانواده ای که دوست ندارم قرار ملاقات بگذارند یا با آنها ازدواج کنند یا اینکه با من بدرفتاری می کنند؟

کودکان ممکن است تصور کنند طلاق تقصیر آنهاست. ممکن است احساس شرم و گناه وجود داشته باشد (کاش ، اگر فقط بودم) باید چنین می کردم. این افکار تحریف شده می توانند با اعمال منفی بازی کنند. ممکن است احساس خجالت داشته باشد که آنها اکنون بخشی از یک اتفاق افتضاح هستند که بین والدین آنها ، در خانه آنها رخ داده است. والدین می توانند با در نظر گرفتن افکار ، احساسات کودکان و گفتگوهای همدلانه آشکار ، انتقال بین ازدواج و طلاق را آسان تر (بدون وقفه) کنند. والدین می توانند با لحنی آرام ، در یک محیط گرم و ایمن با فرزندان خود گفتگو کنند. تعیین قوانین دقیق و موجز و محدوده در حوزه خانواده های ترکیبی به روند سازگاری فرزندان کمک می کند.

به خاطر داشته باشید که کودکان از مقاومت برخوردارند. والدین مطلقه واقعیت جدید آنهاست. مهم است که والدین به فرزندان خود ابراز کنند که آنها را طلاق نمی دهند. آنها همیشه فرزند والدین خود خواهند بود. هرچه والدین عادی شوند ، 'عادی جدید' ، عادی جدید زودتر برای کودکان به واقعیت تبدیل می شود.

کار ناتمام

درک مرزها باید قبل از این که والدین ازدواج مجدد کنند. روابط عاطفی باید قبل از شروع رابطه با یک شریک جدید قطع شود. طلاق ها ممکن است دیگر در همه رویدادها شرکت نکنند ، ممکن است با همسران یا دوستانشان تغییر روابط داده باشند و باید به صورت جداگانه زندگی کنند. شما می دانید هنگامی که همه چیز را فکر کرده اید ، و در مورد نقش ها و قوانین با سابق خود صحبت کرده اید. شما احساسات خود را نسبت به همسر سابق خود نخواهید گرفت ، یا آرزو خواهید کرد آنچه در ازدواج شما بوده است. همیشه خاطرات خوب و لحظاتی که شما به اشتراک گذاشته اید وجود خواهد داشت. با این حال ، دیگر خبری از احساسات همسر سابق شما نیست.

کار ناتمام

یک دیدگاه دوگانه 'تعیین مرزها قبل از ازدواج مجدد'

طلاق باید قبل از آن ، والدین مشترک را به خوبی تعریف کند. آنها باید تصمیمات خود را با در نظر گرفتن نیازهای کودک و در عین حال در نظر گرفتن خواسته های کودک ، تنظیم کنند. همانطور که برای همکاری با والدین خود کار می کنید ، همیشه به خاطر داشته باشید که این کار برای کودک است.

ممکن است س questionال کنید:

  • آیا من این کار را برای رشد سالم فرزندم انجام می دهم؟
  • آیا من این تصمیم را برای احترام به ثبات می گیرم؟
  • آیا خواسته ها و نیازهای شخصی خود را در این روند وارد می کنم؟
  • آیا من تسلیم می شوم و اجازه می دهم که سابقم همه تصمیمات را بگیرد؟

ممکن است طلاق گرفته باشید ، داشتن دو دیدگاه و ازدواج با آنها برای تعیین مرزها ، برنامه ریزی زمان فرزندپروری ، ترک تحصیل و وانت فرزندان ، تصمیم گیری در مورد استقبال از همسایگان (تولد ، تعطیلات) و احساسات در مورد کودکان ضروری است. در مورد ، محیط پیرامون ، دوستان ، پزشکی و تصمیمات مدرسه. اقدامات باید به نفع کودکان باشد. همه این موارد باید بین شما و سابق شما مورد بحث قرار گیرد. قبل از شروع یک رابطه جدید شریک تازه ازدواج کرده شما با درک روشنی از مرزهایی که اعمال می شود ، در این رابطه قرار خواهد گرفت.

ازدواج مجدد و فرزندان ناتنی

همسر ، فرزندان و فرزندان ناپدری باید اولویت شما باشند.

آیا مواردی مانند این را می گویید:

  • من نمی خواهم سابق خود را ناراحت کنم
  • من نمی خواهم احساسات آنها را جریحه دار کنم
  • ما همیشه کارها را به این روش انجام داده ایم
  • او هنوز هم خانواده من است
  • من می خواهم همه چیز را برای او / او راحت کنم
  • من می ترسم که به سابقم چیزی بگویم.

در این صورت ، شما همسر سابق خود را در نظر می گیرید و از همسرتان غافل می شوید. احترام به همسر سابق مهم است البته ، اما شریک زندگی جدید شما ممکن است متوجه نشود که در کجا قرار می گیرند. یا اگر اولویت بندی شوند. عدم وجود هیچ محدودیتی در خانواده های مخلوط ، یا عدم وجود آن ، ممکن است باعث ایجاد سردرگمی در فرزندان ناپدری شود. این مسئله باعث می شود که دانستن اینکه چه چیزی بین والدین و والدین ناتنی انجام می شود ، برای کودکان گیج کننده است. بدون مرز ، این پیام وجود دارد که هر چیزی پیش می رود. بنابراین ، به عنوان خودتان:

  • قوانین خانوادگی که با همسر جدید خود به اشتراک می گذارید چیست؟
  • چه قوانینی باید مورد مذاکره قرار بگیرد؟
  • چگونه فرزندان ناتنی خود را خطاب قرار می دهید؟
  • فرزندان ناتنی شما به چه نیازهایی نیاز دارند؟
  • از چی میترسی؟
  • همسرتان از چه می ترسد؟
  • آیا همسر جدید شما تعطیل است؟
  • آیا از همسرتان راز داری؟
  • آیا همسرتان در مورد زمان فرزندپروری گیج است؟
  • آیا همسرتان در مورد نقش خود در خانواده به عنوان پدر یا مادر ناتنی و همسر گیج است؟
  • آیا مرزها بین همسر سابق ، و والدین ناتنی محکم است؟
  • چند بار از خط عبور می شود؟
  • آیا به یاد دارید که دوباره ازدواج کرده اید و باید نظمی در خانه شما وجود داشته باشد؟

والدین و والدین ناتنی در خانواده های ترکیبی باید فرزندان و فرزندان ناپدری را با سازگاری ، بررسی روزانه با کودکان در مورد نحوه تفکر و احساس آنها ، بحث در مورد انتظارات و قوانین در نظر بگیرند. Exes باید به خاطر نیازهای فرزندان خود در تماس باشند. همسران فعلی باید در خانه خود با خانواده جدید مخلوط خود تصمیم مشترک بگیرند. همدلی ، گوش دادن به درک ، سازگاری و مذاکره در ازدواج سیستم های اعتقادی به خانواده ها برای تعیین و تمرین مرزهای مشخص بسیار مهم است.

اشتراک گذاری: