مشاوره تخصصی در مورد خرابی زناشویی

'ما 15 سال با هم بودیم ، من از 11 نفر آنها ناراضی بودم.'

'همسرم فقط یک روز پیش من آمد و گفت که مشکلی در این رابطه اشتباه است و او دیگر نمی خواهد این کار را انجام دهد.'

'این یک روند 5 ساله بود از زمانی که من شروع به فکر کردن در مورد جدایی کردم تا زمانی که آن را کلامی کردم. هنگامی که من این کار را کردم ، این یک روند سریع بود. یک ماه بعد از خانه خارج شدم. '

'من 4 ماه پس از ازدواج از شوهرم جدا شدم و تنها 6 ماه پس از ازدواج درخواست طلاق دادیم.'

واضح است که در یک دوره زمانی مناسب برای فروپاشی اتحادیه زناشویی هیچ یک از اندازه ها وجود ندارد.

ما دوست داریم این باور را داشته باشیم که روابط از راه های خطی کار می کنند:

• مرحله دوست یابی و شیفتگی
• پس از مدت زمان مشخصی ، زوجین با هم زندگی می کنند تا 'رابطه را به جلو پیش ببرند'.
• بعد از مدت زمان مشخصی نامزد می شوند و ازدواج می کنند.
• اگر زن و شوهر تصمیم به جدایی بگیرند ، این همیشه یک روند طولانی و دردناک خواهد بود.

همانطور که در بالا نشان داده شد ، هیچ یک از اینها نمی توانست دور از حقیقت باشد. هیچ جدول زمانی مشخص یا فرآیند عاطفی جهانی وجود ندارد که بتوان انتظار داشت در هنگام عشق آن را طی کند.

دلایل جدا شدن زوجین

زوجین دلایل مختلفی را برای جدایی ذکر می کنند. برخی از موارد رایج شامل خیانت ، انتقاد یا درگیری مداوم ، بی حوصلگی ، عدم ارتباط یا برقراری ارتباط یا اختلاف نظر در مسائلی مانند پول ، نقش های جنسیتی یا فرزندپروری است.

با تحقیقات بیشتر ، روشن است که هر فرد در مقابل انتظارات شناخته نشده ای که از شریک زندگی و ازدواج خود داشتند ، مخالف است.

آگاهی از این واقعیت که همه سوگیری ها و انتظارات پنهانی دارند بسیار مهم است. هر انسانی طعم منحصر به فرد تفکر شخصی خود را دارد. متأسفانه ، این تفکر شخصی عینی نیست ، تعبیر شخصی ما از وقایع گذشته دارد ، با افکار ترسناک یا پیش بینی کننده درباره آینده رنگ آمیزی می شود ، و از همه بدتر & amp؛ hellip؛ بسیاری از تعصبات ما تحت رادار آگاهی ما پرواز می کنند.

به بزرگ مقدار درگیری حول موضوعاتی است که قبلاً در گذشته اتفاق افتاده است یا بر سر چیزهایی است ممکن است در آینده اتفاق می افتد با این حال ، خاطرات ما کاملا غیر قابل اعتماد هستند و حتی با گذشت زمان تغییر می کنند. افکار (به صورت خاطرات و پیش بینی های آینده) در حقیقت هیچ ارتباطی با روابط فعلی به ما نمی گویند. آنها تمرکز را بر روی لحظه فعلی قرار می دهند ، جایی که تنها جایی است که هر کسی می تواند از آنجا اقدام کند.

آیا این آشنا به نظر می رسد؟ یک زن و شوهر در مورد 'صحیح' کاری که فرزندشان باید این یکشنبه انجام دهد اختلاف پیدا می کند: رفتن به بازی تیم فوتبال خود یا رفتن به دربی ماهیگیری با پدرش.

هر دو طرف از دیدگاه خود بعنوان دیدگاه 'درست' استقبال می کنند.

'او نمی تواند هم تیمی های خود را ناامید کند ، این یک بازی بزرگ است و بازیکنان تعویضی زیادی ندارند.'

'ما همیشه به عنوان پدر و پسر به این دربی می رویم!'

سپس ناگهان ، مکالمه به بدترین حالت تبدیل می شود ، زیرا اختلاف نظر در مورد تدارکات جایی که پسر آنها باید این یکشنبه برود ، به یک نبرد همه جانبه و حمله شخصی شخصیت تبدیل می شود.

'شما خیلی مسئولیت پذیر نیستید که پیشنهاد کنید یک دربی احمقانه ماهیگیری به اندازه تعهد و تعهد او نسبت به هم تیمی هایش مهم است.'

'شما همیشه این کار را انجام می دهید ، همیشه سعی در کنترل او دارید ، دقیقاً مانند وقتی (وضعیت گذشته را وارد کنید).'

اکنون ، هرکسی که فکر می کنید 'درست' است در وضعیت بالا بی ربط است. (آیا متوجه شدید که می خواهید طرف شوید؟ این تفکر شخصی شما در محل کار است).

نکته این است که اکنون دو نفر وجود دارد که متقاعد شده اند که راه آنها روش صحیحی است و سعی دارند آن را به گلوی دیگران بکشند. در این مرحله ، هیچ یک از آنها واقعاً گوش فرا نمی دهد و این عقل سلیمی است که در پرتاب های این درگیری که از نظر عاطفی به دست می آید ، به یک راه حل ایده آل یا خلاقانه دست پیدا نکنید.

چگونه تعصب شخصی است و انتظارات در سناریوی دیگری بازی می کند:

سوزان از خانه ای بود که پدر و مادرش با یکدیگر بسیار مهربان و دوست داشتنی بودند. ادوارد در خانه ای پرورش یافت که درگیری در آن حاکم بود. ادوارد مشکلی در درگیری نمی بیند ، سوزان می بیند.

زوجین بدون آگاهی از چگونگی نقش تفكر شرطی و ترسیم تصویری از سوگیری ، به هر دلیلی برای فروپاشی زناشویی استناد می كنند ، اما علت اصلی را از دست می دهند. دلیل اصلی و اساسی آنچه باعث از بین رفتن ازدواج می شود ، تغییر در نحوه تفکر شرکا و در نتیجه احساس و رابطه آنها با یکدیگر است.

با آگاهی بیشتر از اصل اندیشه ، بسیاری از ازدواج ها می توانند نجات یافته و حتی تقویت شوند. برای کسانی که هنوز تصمیم به جدایی دارند ، زوجین وقتی این حقیقت را درک می کنند که شخص دیگری فقط براساس کیفیت تفکر (هوشیار یا ناخودآگاه) که در آن لحظه دارد ، می توانند بسیار راحت تر این روند را پیدا کنند.

اشتراک گذاری: