شش چیز که می تواند رابطه شما را از بین ببرد

در این مقاله

• انجام مقایسه های منفی
• ناکامی در اولویت بندی شریک زندگی و رابطه
• تکرار الگوهای ناسالم
• حواس پرت شدن
• عدم تمایل به دیدن دیدگاه دیگران
• خودداری از ارتباط باز

روابط حتی در بهترین شرایط سخت است. آدم می خواهد باور کند که عشق به یکدیگر برای ماندگاری همه چیز کافی است. در تمرین من، دیدن دو نفر که واقعاً به همدیگر اهمیت می دهند و در عین حال در لبه پرتگاه قرار دارند، می تواند ناراحت کننده باشد.جدایی یا طلاق. در نهایت برخی از زوج ها به این نتیجه می رسند که قادر به یافتن خوشبختی نیستند و به این حقیقت سخت پی می برند که گاهی عشق کافی نیست.

هدف این مقاله روشن کردن چیزهایی است که شما یا شریک زندگیتان ممکن است انجام دهید و به رابطه آسیب برساند. معمولاً بین این مفاهیم همپوشانی وجود دارد، بنابراین اگر به یکی مربوط می‌شوید، ممکن است با چندین مورد ارتباط برقرار کنید.

1. مقایسه های منفی

می توان به راحتی متوجه شد که چرا در وهله اول طرف مقابل خود را انتخاب کردید (چه چیزی شما را جذب کرد) و اغلب متوجه می شوید که شریک زندگی خود را با افراد همجنس مقایسه می کنید. هیجان و هیجان روزهای اولیه ممکن است از بین رفته باشد و ممکن است بخواهید آن را با شخص جدیدی دریافت کنید. چیزهایی که در ابتدا دوست داشتید اکنون آزاردهنده هستند.

شما می توانید این مقایسه را در ذهن خود انجام دهید، آنها را مستقیم یا غیرمستقیم به شریک زندگی خود یا هر دو بیان کنید. به هر حال آنها احتمالاً در کلمات و رفتار شما نفوذ می کنند و باعث می شوند که شریک زندگی شما مورد انتقاد، صدمه دیدن و/یا قدردانی نشدن باشد.

2. ناتوانی در اولویت بندی شریک زندگی و رابطه

یافتن تعادل مناسب با هم بودن و جدایی در یک رابطه می تواند مشکل باشد و ممکن است برای هر زوج بر اساس نیازها و ترجیحات فردی متفاوت به نظر برسد. اکثر مردم ترجیح می دهند که توسط شریک زندگی خود احساس خفه شدن نکنند، اما در عین حال می خواهند احساس احترام کنند.استقبال مینمایدو می خواستم. تعادل ایده آل شامل لذت بردن از برخی علایق مشترک و زمان با هم است، اما همچنین به شریک زندگی خود برای رفع تمام نیازهای خود نگاه نکنید.

این منبع تضاد اغلب تنها با ازدواج بزرگتر می شود. یک توافق ناگفته اغلب در هنگام انجام تعهد نهایی ازدواج، موافقت با اولویت دادن به همسرتان بر همه افراد و چیزها است. تجربه من حاکی از شکاف جنسیتی است، جایی که مردان انتظار دارند با وجود شوهر بودن، زندگی مجردی داشته باشند. اگر شما و شریک زندگیتان در مورد چنین انتظاراتی یکسان نباشید، احتمالاً این رابطه آسیب خواهد دید.

3. تکرار الگوهای ناسالم

بیایید با آن روبرو شویم، بسیاری از ما در دوران رشد سالم ترین الگوهای رابطه را نداشتیم. علیرغم داشتن حسی نسبت به آنچه که نباید انجام دهیم، تا زمانی که به ما آموزش داده شود یا راه بهتری به ما نشان داده نشود، خود را در همان شیارهای ناکارآمد در روابط بزرگسالان خود می یابیم. ما در واقع اغلب (البته ناخودآگاه) شریکی را انتخاب می‌کنیم که فاقد همان ویژگی‌های سالم مراقبانمان هستند، فکر می‌کنیم می‌توانیم آن‌ها را اصلاح کنیم و در نهایت از آنها بخواهیم نیازهای برآورده نشده ما را از دوران کودکی برآورده کنند. ما تمایل چندانی به موفقیت در تغییر دیگران به آنچه می خواهیم نداشته باشیم، نداریم. نتیجه نهایی اغلب نارضایتی، رنجش یا جدایی است.

4. پرت شدن

در دنیای امروزی رسانه های اجتماعی، ساده تر از همیشه است که به طور کامل در روابط خود حضور نداشته باشیم. زوج‌ها می‌توانند در یک اتاق باشند، اما درگیر دستگاه‌های خود باشند، که منجر به قطع ارتباط قابل توجهی می‌شود. رسانه‌های اجتماعی مزایای بسیاری را فراهم می‌کنند، اما در را به روی فرصت‌های بیشتری برای بی‌وفایی باز می‌کنند. زمان صرف شده در رسانه های اجتماعی ارتباط واقعی، حضوری و واقعی را از بین می برد. حواس پرتی می تواند به شکل مصرف مواد، قمار، کار، سرگرمی/ورزش و حتی کودکان و فعالیت های آنها باشد.

5. عدم تمایل به دیدن دیدگاه دیگران

اشتباه رایجی که من می بینم این است که شرکا برای درک کامل طرف مقابل وقت نمی گذارند، اما در عوض تصور می کنند طرف مقابلشان همان تجربیات، نیازها و خواسته ها را دارد. بخشی از این امر شامل این است که متوجه نشوند چه چیزهایی از گذشته طرف مقابلشان باعث ناراحتی عاطفی آنها می شود تا از ایجاد احساسات منفی در کسی که دوستش دارند جلوگیری کنند. شریکی که می‌جنگد تا همیشه حق با او باشد، با هم ارتباط نزدیک دارند، حاضر نیست سهم خود را در مشکلات به‌عهده بگیرد و به سرعت روی عیب‌یابی شریک زندگی‌اش تمرکز می‌کند.

6. خودداری از ارتباطات باز

هر شکلی ازارتباطغیر از ارتباط قاطعانه برای هیچ رابطه ای سازنده نیست. پر کردن افکار، احساسات و ترجیحات فرد را در معرض بی اعتباری قرار می دهد و در نهایت احساسات منفی مرتبط به روشی تاسف بار ظاهر می شوند. مشکل یک فرد در برقراری ارتباط احتمالاً چند وجهی و پیچیده است. صرف نظر از منشأ آن، منجر به اختلال در روابط می شود.

زمان و انرژی ما به بهترین وجه بر روی چیزهایی متمرکز می‌شود که می‌توانیم تغییر دهیم و کنترل کنیم: چیزهایی که در رابطه سهیم هستیم. اگر روابط دو طرفه است، باید سمت خود را از خیابان تمیز نگه داریم و در مسیر خود بمانیم. اگر متوجه شدید که مسئول برخی ناکارآمدی‌ها در رابطه خود هستید، به نقش فردی و/یا توجه کنید.مشاوره زوجین.

اشتراک گذاری: