چگونه میانه ای بین حریم خصوصی و صمیمیت پیدا کنیم

در این مقاله

• درگیری در نیاز به حریم خصوصی و صمیمیت
• نیاز به حریم خصوصی توسط شریک دیگر اشتباه تعبیر می شود
• الگوی آسیب دیدن و عذرخواهی را بشناسید
• احساس آسیب اغلب به مرزهای ناکافی ایمن مربوط می شود
• شک و تردید منجر به بی میلی به تعهد می شود
• بخشش را تمرین کنید
• درمان الگوی ناکارآمد

از شک وحشتناک ظواهر، بالاخره از عدم قطعیت، که ممکن است دچار توهم شویم، این شاید اتکا و امید در نهایت حدس و گمان است. ~والت ویتمن~

بیشتر مردم در آرزوی صمیمیت و محبت بیشتر در زندگی خود هستند. اغلب آنها سعی می کنند این نیازها را از طریق روابط، عمدتاً رابطه با یک شخص یا شریک خاص، برطرف کنند. با این حال، در هر رابطه، محدودیتی نامرئی در میزان یا سطح نزدیکی عاطفی و فیزیکی وجود دارد.

وقتی یکی یا هر دو طرف به آن حد می رسند، مکانیسم های دفاعی ناخودآگاه وارد می شوند. بیشتر زوج ها تلاش می کنند ظرفیت خود را برای صمیمیت افزایش دهند و عمیق تر کنند، اما بدون آگاهی از حساسیت های هر دو طرف در اطراف آن حد، احتمال دوری، آسیب و انباشته شدن حساب ها بیشتر می شود. اتفاق افتادن.

من به آن حد به عنوان یک ضریب مشترک، یک ویژگی ذاتی زوج فکر می کنم. با این حال، برخلاف I.Q. می تواند با تمرین عمدی و منظم افزایش یابد.

درگیری در نیاز به حریم خصوصی و صمیمیت

نیاز به حریم خصوصی و فردیت بسیار اساسی است و به اندازه نیاز به ارتباط، آینه کاری و صمیمیت در هر یک از ما وجود دارد. تضاد بین این دو گروه از نیازها می تواند منجر به مبارزه و احتمالاً رشد شود.

پچ پچ درونی، اغلب ناخودآگاه، ممکن است چیزی شبیه این بگوید: اگر اجازه دهم این شخص به من نزدیک شود و نیازهایش را در نظر بگیرد، به نیازهای خودم خیانت می کنم. اگر به نیازهای خودم رسیدگی کنم و از مرزهایم محافظت کنم، خودخواه هستم یا نمی توانم دوستانی داشته باشم.

نیاز به حریم خصوصی توسط شریک دیگر اشتباه تعبیر می شود

اکثر زوج ها یک الگوی مشترک ناکارآمد ایجاد می کنند که صمیمیت را تضعیف می کند.

معمولا، اگر نه همیشه، بر اساس مکانیسم های دفاعی اصلی افراد است. معمول است که این گونه دفاع های ناخودآگاه مورد توجه طرف مقابل قرار می گیرد و به صورت شخصی تلقی می شود، به عنوان یک حمله یا به عنوان ترک، غفلت یا طرد تعبیر می شود.

در هر صورت، به نظر می رسد که آنها نقاط حساس طرف مقابل را لمس می کنند و پاسخ های قدیمی خود را که عمیقاً ریشه در دوران کودکی دارد، برمی انگیزند.

الگوی آسیب دیدن و عذرخواهی را بشناسید

یکی از این سوء تفاهم‌ها معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که یک یا هر دو طرف آسیب ببینند. برای ثبات رابطه ضروری است که یاد بگیریم الگوهایی را که منجر به صدمه می‌شوند را بشناسیم و زمانی که مورد توجه قرار می‌گیرند عذرخواهی کنیم.

عذرخواهی به طور ضمنی تعهد به رابطه را تایید می کند. مهم است که فوراً توجه داشته باشید که عذرخواهی به معنای پذیرش گناه نیست. بلکه تصدیق این است که دیگری صدمه دیده است و به دنبال آن ابراز همدلی است.

احساس آسیب اغلب به مرزهای ناکافی ایمن مربوط می شود

شریکی که توهین شده است تمایل دارد با اقدامات آزاردهنده یا کلماتی که دعوا را تداوم می بخشد و فاصله را افزایش می دهد واکنش نشان دهد. بازگشت به سمت ارتباط مستلزم مذاکره مجدد در مورد مرزها، همراه با تایید تعهد به رابطه است.

گشودگی به مذاکره بیانگر این درک است که مرزهای فردی و ارتباط عمیق متقابل نیستند. بلکه می توانند در کنار هم رشد کرده و عمیق شوند.

شک و تردید منجر به بی میلی به تعهد می شود

یک مکانیسم دفاعی رایج شک و تردید است که منجر به بی میلی به تعهد می شود. وقتی افراد در حصار هستند و با استفاده از کلمات، زبان بدن یا رفتارهای دیگر شک و تردید را ابراز می کنند، اساس رابطه را متزلزل می کند و منجر به دوری و بی ثباتی می شود.

وقتی یکی از طرفین ابراز بی اعتمادی می کند، دیگری احتمالاً طرد یا رها شدن را تجربه می کند و ناخودآگاه با دفاع های معمول خود پاسخ می دهد.

بخشش را تمرین کنید

این اجتناب ناپذیر است که شرکا به یکدیگر آسیب برسانند. همه ما اشتباه می کنیم، چیزهای نادرستی می گوییم، چیزها را شخصی می گیریم یا قصد طرف مقابل را اشتباه می فهمیم. بنابراین تمرین عذرخواهی و بخشش بسیار مهم است.

یادگیری شناخت الگو و در صورت امکان متوقف کردن آن و عذرخواهی در اسرع وقت یک مهارت ضروری برای حفظ زوج است.

درمان الگوی ناکارآمد

وقتی یک الگوی ناکارآمد را در طول یک جلسه درمانی شناسایی می‌کنیم و هر دو طرف می‌توانند آن را تشخیص دهند، از هر دو دعوت می‌کنم تا در صورت وقوع آن را نام ببرند. چنین الگوهایی احتمالاً به طور منظم تکرار می شوند. این باعث می شود آنها یادآوری قابل اعتماد برای کار زوجین در بهبود رابطه خود باشند.

وقتی یکی از طرفین می تواند به دیگری بگوید عزیز، آیا در حال حاضر هر کاری را که در آخرین جلسه درمانی در مورد آن صحبت کردیم انجام می دهیم؟ آیا می توانیم تلاش کنیم که متوقف شویم و با هم باشیم؟ این بیان تعهد به رابطه است و به عنوان دعوتی برای تجدید یا تعمیق صمیمیت در نظر گرفته می شود. وقتی صدمه خیلی زیاد است، تنها گزینه ممکن است ترک موقعیت یا استراحت باشد.

وقتی این اتفاق می‌افتد، من به زوج‌ها توصیه می‌کنم که سعی کنند بیانیه تعهد خود را درج کنند. یه چیزی مثل: من خیلی ناراحتم که اینجا بمونم، دارم میرم نیم ساعت پیاده روی. امیدوارم وقتی برگشتم بتوانیم صحبت کنیم.

قطع رابطه، چه با ترک فیزیکی و چه با سکوت و سنگ اندازی معمولا منجر به شرم می شود که بدترین احساس است. بیشتر مردم برای جلوگیری از شرمندگی دست به هر کاری می زنند. بنابراین گنجاندن بیانیه قصد برای حفظ اتصال شرم را کاهش می دهد و دری را برای تعمیر یا حتی نزدیکی بیشتر باز می کند.

والت ویتمن شعر در مورد تردیدها را با یادداشتی بسیار امیدوارکننده‌تر به پایان می‌رساند:

من نمی توانم به پرسش ظواهر یا هویت ورای قبر پاسخ دهم. اما من بی تفاوت راه می روم یا می نشینم - راضی هستم، او دست من را کاملاً راضی کرده است.

این نگه داشتن دست نیازی نیست که کامل باشد. رضایت کاملی که شعر توصیف می کند ناشی از آگاهی و پذیرش عمیق است که هر رابطه ای بر اساس سازش بنا شده است. پذیرش بخشی از بزرگ شدن، پشت سر گذاشتن دوران نوجوانی و آرمان گرایی آنها و بزرگسال شدن است. من همچنین در این سطرهای پایانی شعر، تمایل به کنار گذاشتن آزمایشی، مشکوک یا مشکوک بودن را خواندم و به طور کامل شادی های یک رابطه مطمئن و بالغ را در آغوش گرفتم.

ایجاد اعتماد یک تمرین ساده برای دادن وعده های کوچک و یادگیری برای حفظ آنهاست. به عنوان درمانگر، می‌توانیم فرصت‌های وعده‌های کوچک را به زوج‌ها نشان دهیم و به آن‌ها کمک کنیم تا زمانی که اعتماد شروع به ریشه‌یابی کند، به‌طور مداوم تمرین کنند.

اجازه دادن به آسیب پذیری به آرامی ضریب صمیمیت را افزایش می دهد. آسیب پذیر بودن ترسناک است زیرا ایمنی یکی از اساسی ترین نیازهای انسان است. با این حال، بهترین کار زوج‌ها دقیقاً در منطقه‌ای انجام می‌شود که آسیب‌پذیری و حتی آسیب‌های جزئی را می‌توان با یک عذرخواهی صمیمانه و بیان واضح تعهد بازگرداند و سپس به صمیمیت تبدیل کرد.

اشتراک گذاری: