نحوه ارتباط شما چیزهای زیادی در مورد نحوه ارتباط شما می گوید

نحوه ارتباط شما چیزهای زیادی در مورد نحوه ارتباط شما می گوید

در این مقاله

یکی از رایج ترین شکایات زوجین عدم ارتباط آنهاست. اما حقیقت این است که آنها ارتباط برقرار نمی کنند، آنها فقط این کار را به روش های ناکارآمد و ناسالم انجام می دهند.

آنها سنگ اندازی می کنند، انگشت خود را نشان می دهند و نسبت به شریک یا همسر خود انتقاد می کنند. آنها گوش نمی دهند. آنها می شنوند که در دفاع از خود پاسخ دهند. آن‌ها در مکالمات دایره‌ای گیر می‌کنند که به جایی نمی‌رسد و هر فرد را ناامید، خسته و بی‌احترامی می‌کند، و حتی از شریک یا همسر خود احساس می‌کند.

خیلی آشنا به نظر می رسد، درست است؟

محتوای دعوای زن و شوهر نسبت به روند آن اهمیت کمتری دارد

مردم بر این باورند که این محتوا (پول، سکس، کارهای خانه) است، در حالی که در واقع الگوهایی هستند که بارها و بارها خود را تکرار می کنند، همراه با کمبود محبت و احترام که هر کدام احساس می کنند.

برای کشف الگوهای ارتباطی به خوبی ریشه دوانده شده زوج ها، ابتدا به سبک ارتباط آنها پرداخته می شود.

نحوه شکل گیری و تقویت سبک آنها را بررسی می کنیم. بنابراین، تغییرات اولیه از درک ابتدا از سبک ارتباطی هر فرد و کمک به آنها برای شناخت سبک خود ناشی می شود. سپس، آن‌ها می‌توانند شروع به ترکیب مهارت‌ها و استراتژی‌های سالم‌تر برای ایجاد مکالمات مختلف کنند که در نهایت مشکلات آنها را حل می‌کند و آنها را «رها می‌کند».

سبک ارتباطی شما چیست؟

اظهار کننده

این سبک ارتباطی مبتنی بر داشتن عزت نفس سالم و بالا است.

موثرترین شکل ارتباط است. این سبکی است که مردم دوست دارند داشته باشند، اگرچه غیر معمول است. فرد می تواند از صدای خود به روش های موثر استفاده کند، احساسات، لحن و عطف خود را مدیریت کند.

آنها این اعتماد به نفس را دارند که به شیوه‌هایی ارتباط برقرار کنند که پیام آنها را بدون توسل به بازی‌های ذهنی یا دستکاری منتقل کنند. آن‌ها می‌توانند مرزهای سالم و مناسبی را تعیین کنند و اجازه نمی‌دهند تنها به این دلیل که کسی چیزی از آن‌ها می‌خواهد فراتر از محدودیت‌هایشان فشار بیاورند.

چند رفتار کلیدی:

  • بدون آسیب رساندن به دیگران به اهداف برسید
  • از نظر اجتماعی و عاطفی بیانگر هستند
  • انتخاب های خود را انجام دهند و مسئولیت آنها را چه خوب و چه بد بر عهده بگیرند
  • در ارتباط مستقیم هستند

خشونت آمیز

این سبک ارتباطی به معنای برنده شدن است، اغلب به هزینه شخص دیگری.

طوری رفتار می کنند که انگار نیازهایشان مهمتر است و به طرف مقابلشان اطلاع می دهند. آنها احساس می کنند حقوق بیشتری دارند و سهم بیشتری در رابطه دارند. نقطه ضعف این سبک این است که نه تنها موثر نیست، بلکه به دلیل وجود زوایای آشکار بسیاری، شخص گیرنده بیش از حد مشغول واکنش نسبت به نحوه ارسال پیام است.

چند رفتار کلیدی:

  • می خواهید به هر قیمتی یا به هزینه دیگری برنده شوید
  • واکنش بیش از حد، تهدیدآمیز، با صدای بلند و خصمانه نسبت به دیگران
  • مطالبه گر، تهاجمی، و قلدری
  • ناهمکار، کینه توز و انتقام جو

منفعل تهاجمی

این یک سبک ارتباطی است که در آن افراد 'منفعلانه پرخاشگر' هستند. آنها احساس واقعی خود را به اشتراک نمی گذارند. آنها بیش از حد منفعل به نظر می رسند، اما در واقع خشم خود را به روش های غیر مستقیم نشان می دهند و در پشت صحنه کار می کنند.

آنها احساس رنجش و ناتوانی می کنند و این احساسات را به گونه ای بیان می کنند که ظریف است و موضوع رنجش آنها را تضعیف می کند. این اغلب منجر به خرابکاری خود می شود. چند رفتار کلیدی:

  • غیر مستقیم تهاجمی
  • کنایه آمیز، حیله گر و حامی
  • شایعات
  • غیر قابل اعتماد، منحرف و دو رو

مطیع

مطیع

این سبک ارتباطی بر جلب رضایت دیگران در برابر غفلت از خود متمرکز است.

آنها از تعارض اجتناب می کنند و نیازهای دیگران را بر نیازهای خود ترجیح می دهند، به گونه ای که گویی نیازهای طرف مقابل مهمتر است. آنها بر این باورند که آنچه باید ارائه دهند در مقایسه با آنچه که می توانند ارائه دهند و به رابطه کمک کنند کمرنگ است. چند رفتار کلیدی:

  • در پذیرش مسئولیت تصمیمات مشکل پیدا کنید
  • انصراف دهید
  • خود را قربانی کنید، دیگران را سرزنش کنید
  • بی بیان، از تعارف خودداری کنید
  • از برخورد و عذرخواهی بیش از حد و نامناسب بپرهیزید

دستکاری

این سبک ارتباطی حساب شده، نقشه کشی و گاهی زیرکانه است. آنها دستکاری های ماهر هستند که در تأثیرگذاری و کنترل دیگران و استفاده از آن به نفع خود مهارت دارند.

به گوسفندی در لباس گرگ فکر کنید. پیام اصلی آنها با کلام گفتاری آنها پوشانده می شود و باعث سردرگمی و ناآگاهی فرد می شود.

چند رفتار کلیدی:

  • حیله گری، و از اشک مصنوعی استفاده کنید
  • به طور غیرمستقیم برای برآورده شدن نیازها بخواهید
  • در تأثیرگذاری یا کنترل دیگران به نفع خود مهارت دارند
  • باعث می شود دیگران نسبت به آنها احساس وظیفه یا تأسف کنند

شروع فرآیند ارتباط بهتر

یکی از راه‌های شروع فرآیند ارتباط بهتر، استفاده از عبارت XYZ جان گاتمن است. به این صورت عمل می‌کند، «وقتی X را در موقعیت Y انجام می‌دهید، احساس می‌کنم Z. یک مثال در زمان واقعی چیزی شبیه به این خواهد بود. وقتی در مورد موضوعی صحبت می کنیم و حرفم را قطع می کنید یا وسط جمله را قطع می کنید، احساس بی اعتباری می کنم و سرکوب می شوم.

در این مثال (که اغلب برای زوج‌ها اتفاق می‌افتد) شما به آن شخص نمی‌گویید که چه کار می‌کند، نه اینکه چه احساسی دارید. انجام این کار به کاهش احتمال تشدید دعوا کمک می‌کند و به هر فرد کمک می‌کند تا سرعت خود را کاهش دهد تا بتواند به آنچه فکر می‌کند فکر کند و افکار خود را به روشی هدفمند و عمدی بیان کند.

طرف مقابل یاد می گیرد که گوش کند و آنچه را که طرف مقابل می گوید می شنود و سپس آن را تکرار می کند. هر فردی این فرصت را دارد که آنچه را که واقعاً توسط شخص دیگر گفته می شود تأیید و روشن کند نه آنچه شما فکر می کنید گفته می شود - زیرا این یک مشکل بسیار رایج است.

نقش من به عنوان یک درمانگر نیز نقش میانجی و مذاکره کننده است.

نه تنها باید با دقت گوش کنم، بلکه باید آنچه را که می شنوم برای وضوح به هر فردی بازتاب دهم. زوج ها به درمان مراجعه می کنند زیرا رابطه آنها از مسیر خارج شده است. آنها تا حدودی تشخیص می دهند که هر کاری که انجام می دهند، به سادگی کار نمی کند. آنها همچنین متوجه می شوند که برای بازگرداندن رابطه خود به مسیر اصلی نیاز به کمک دارند.

برای آنها خوب است.

بنابراین، واجب است که درمان نه تنها به آنها کمک کند تا این کار را انجام دهند، بلکه تضمین می کند که الگوها در طول فرآیند درمان تکرار نمی شوند. نقش من به عنوان یک درمانگر نیز نقش میانجی و مذاکره کننده است. نه تنها باید با دقت گوش کنم، بلکه باید آنچه را که می شنوم برای وضوح به هر فردی بازتاب دهم.

آیا این صدا آشنا است؟ تغییر سبک ارتباطی و برداشتن گام‌هایی برای یادگیری نحوه برقراری ارتباط بهتر، کلید تقویت رابطه شما و حفظ و حفظ رابطه شما به روش‌های سالم است!

اشتراک گذاری: