ماهی - سازگاری در عشق و ازدواج
علائم زودیاک / 2025
در این مقاله
ما به این باور رسیدهایم که سازگاری با یکدیگر تنها عاملی است که تعیین میکند چرا ازدواجها موفق یا شکست میخورند.
با این حال، این یک تصور اشتباه است.
دیدن تعداد افرادی که طلاق می گیرند باید شما را به این فکر بیاندازد که «آیا ازدواج چیزی فراتر از سازگاری است؟» آیا عوامل بیشتری وجود دارد که منجر به موفقیت یا شکست ازدواج ها شود؟
تحقیقات بیشماری در مورد ازدواج و چگونگی انجام ازدواج انجام شده است که نشان میدهد فاکتورهای زیادی برای انجام ازدواج وجود دارد. زیرا روابط به اندازه خود افراد پیچیده است. بسیاری از این تحقیقات توسط، دکتر جان گاتمن .
دکتر جان گاتمن به عنوان مرجع ازدواج درمانی در نظر گرفته می شود که می تواند ازدواج یک زوج را پیش بینی کند که آیا ازدواج موفق خواهد بود یا شکست. در یکی از قالبهای آزمایشهایش، او از زوجها میخواست با هم دعوا کنند.
یک دکتر از زوج ها می خواهد که دعوا کنند. چقدر عجیب است، درست است؟ اگرچه عجیب به نظر می رسد، مشاهده زوج ها در طول دعوا نشانه های بسیار مهمی را نشان داد که به استحکام تحقیقات در مورد ازدواج کمک کرد.
ازدواج فقط مربوط به آب و هوای آفتابی نیست، بلکه در طول زندگی شما، از طوفان های بزرگ یا کوچک نیز در حال عبور است.
هر چقدر هم که یک رابطه آفتابی باشد، تعارض اجتناب ناپذیر است
یافتههای تحقیق طولی گاتمن پاسخهای زیر را برای موفقیت یا شکست ازدواجها نشان داد:
کار بر روی چهار سوار آخرالزمان
طبق انجیل، چهار سوار آخرالزمان، منادی یا پیشگوی آخرالزمان هستند.
این به عنوان الهامبخش پیشبینیکنندگان طلاق دکتر جان گاتمن، یعنی:
انتقاد روشی مفید برای اصلاح رفتارها یا آداب نامطلوب است. وقتی به درستی انجام شود، دو طرف به تفاهمی دست خواهند یافت که برای هر دو مفید خواهد بود. بنابراین یادگیری هنر نقد مهارتی حیاتی است که هر دو همسر باید آن را بیاموزند.
راهی وجود دارد که فرد بتواند انتقادات را بدون سرزنش یا ایجاد احساس تحقیر در همسر خود منتقل کند.
دکتر جان گاتمن پیشنهاد میکند که بهجای اشاره کردن به همسرتان از طریق کلمهای که هستید…، با گفتن I شروع کنید. بیایید به این دو مثال نگاهی بیندازیم:
شما هرگز در خانه یا بچه ها کمک نمی کنید. تو خیلی تنبلی!
من از تعداد کارهای خانه و مراقبت از بچه ها غرق شدم. می شه لطفا کمکم کنی؟
با نگاهی دقیق تر به جملات نمونه بالا می توان متوجه شد که این دو چقدر متفاوت هستند. اولین جمله این است که دقیقاً چقدر سرزنش و محکوم کردن به نظر می رسد: تو هرگز... تو خیلی تنبلی!. اما، اگر نگاهی به جمله دو بیندازیم، می بینیم که گوینده بدون تحمیل سرزنش به شریک زندگی خود، آنچه را که برای او اتفاق می افتد در میان می گذارد.
وقتی به روابط زناشویی فکر می کنیم، اغلب به رابطه ای فکر می کنیم که در آن دو نفر خیلی یکدیگر را دوست دارند. فکر نکردن به روابط زناشویی به این شکل کار سختی نیست، بالاخره شما تصمیم گرفتید تا آخر عمر با این شخص باشید.
ما هرگز فکر نمی کنیم که تحقیر چیزی است که در یک رابطه عاشقانه وجود دارد، درست است؟ اما ظاهراً ما اشتباه می کنیم. هر چقدر هم که بد به نظر می رسد، گاهی اوقات تحقیر حتی از طریق یک رابطه مستحکم نیز به وجود می آید.
با تحقیر، یک شریک چیزهایی می گوید یا انجام می دهد که قصد دارد به طرف مقابل آسیب برساند.
یکی از شرکا ممکن است با تحقیرآمیز با شریک خود صحبت کند تا عمداً باعث شود که شریک احساس بی ارزشی کند.
مهم نیست که انسان چه انگیزه ای برای تحقیر دارد، باید قبل از فسخ ازدواج جلوی آن را گرفت. تحقیر بزرگترین پیش بینی کننده موفقیت یا شکست ازدواج هاست. این در یکی از موارد زیر نمایش داده می شود:
اگر رابطه شما پر از تحقیر است، بهتر است به جای تمرکز بر ویژگی های منفی شریک زندگی خود، به احترام، قدردانی بیشتر و پذیرش بیشتر برای شریک زندگی خود متوسل شوید.
روانشناسی به ما می گوید که تاکتیک های زیادی وجود دارد که برای محافظت از خود از آنها استفاده می کنیم. طیف وسیعی از مکانیسم های دفاعی وجود دارد که از انکار تا حتی عمل کردن در حال سقوط است.
در روابط، از این مکانیسمهای دفاعی استفاده میکنیم تا خود را از مسئولیتهای مسائلی که در حال آشکار شدن است کنار بگذاریم.
متأسفانه، با حالت تدافعی، نقطه بحث از بین می رود که باعث می شود طرف مقابل آسیب دیده، آسیب نبیند و مورد بی مهری قرار گیرد.
حالت تدافعی در روابطهنگامی که یکی از شرکا مسئولیت را به طور کامل انکار می کند قابل مشاهده است. این باعث می شود که آنها نسبت به نتیجه ای که برای شریک زندگی خود به ارمغان آورده است کور شوند.
الی: تو گفتی که ما یکشنبه با کارتر به شام می رویم. فراموش کردی؟
جان: من هرگز با آن موافقت نکردم. چرا همیشه حضور ما را تایید می کنید در حالی که حتی از من نپرسیدید. مطمئنی که بهش گفتم بله؟
در مثال ما، الی در تلاش است تا با شوهرش تأیید کند که آنها در شام شرکت خواهند کرد. با این حال، جان هنگام رویارویی به حالت تدافعی متوسل شد و تقصیر را به گردن الی انداخت (چرا همیشه حضور ما را تایید میکنی، در حالی که حتی از من نپرسیدی؟)، و حتی به کمی روشن کردن گاز متوسل شد.
حالت تدافعی نیز زمانی دیده می شود که یکی از شرکا شروع به طرح شکایات خود می کند در حالی که شکایات شریک او هنوز حل نشده است. رفتاری که می توانیم آن را شکایت متقابل بنامیم. در مثال بالا، جان شکایات خود را در حالی مطرح کرد که الی سعی داشت شکایت خود را مطرح کند.
قبل از صحبت کردن در بحث، شرکا تشویق می شوند که یک قدم به عقب بروند و نفس بکشند. سعی کنید آرام باشید و خود را به حالت هوشیاری برسانید که می توانید ببینید شریک زندگیتان به شما حمله نمی کند. به جای حالت تدافعی، درک کنید و همدلی کنید.
اگر کار اشتباهی انجام دادید، مسئولیت را بپذیرید. صاحب اشتباه شوید و بابت آن عذرخواهی کنید.
عذرخواهی برای اشتباه، مسئولیت اشتباه را از بین نمی برد، اما به شریک زندگی شما اجازه می دهد تا ببیند که شما می توانید اشتباهات خود را ببینید و مایلید که با بخشش به جلو حرکت کنید.
پیش بینی دیگری یادلیل موفقیت یا شکست ازدواج هامکانیسم دفاعی جامدتری است که به درستی به نام stonewalling نامیده می شود.
با سنگ اندازی، شریک به طور کامل کناره گیری می کند و کاملاً از نظر فیزیکی درگیر می شود تا نارضایتی خود را نشان دهد.
سنگ تراشی یک مکانیسم دفاعی است که اغلب توسط مردان استفاده می شود. به طور دقیق 85٪ از مردان در مطالعه دکتر جان گاتمن. مشخص شد که مردان اغلب بیشتر به این کار متوسل می شوند زیرا شوهران ترجیح می دهند به همسر خود آسیب نرسانند.
سنگ اندازی در گرماگرم بحث بسیار آسان است، به خصوص. با این حال، به عنوان یک همسر دوست داشتنی، به جای اینکه به طور کامل به همسرتان سنگ اندازی کنید، مودبانه از همسرتان فضا بخواهید و به همسرتان اطمینان دهید که دوباره برمی گردید.
این صدایی بهتر از شنیدن صدای به هم خوردن درها است، اینطور نیست؟
آیا می دانستید که نسبتی جادویی به عشق وجود دارد؟ نسبت جادویی 5:1 است.
پس عشق 1:1 نیست. برای داشتن یک رابطه متعادل تر، مطمئن شوید که 5:1 است و برای هر برخورد منفی، پنج عمل محبت آمیز انجام دهید.
البته، این به خودی خود فقط یک مکان نگهدار است. اگر بتوانید لحظات عاشقانه تری را در کنار هم بسازید و برخوردهای منفی را در کسری نگه دارید، مطمئناً ازدواج شما برای مدت طولانی دوام خواهد آورد.
من شوهرم را دوست دارم، اما گاهی اوقات او را دوست ندارم.
این بیانیه فقط از ما التماس می کند که بپرسیم او چگونه می تواند چنین چیزی بگوید؟ چطور می توانی کسی را دوست داشته باشی و در عین حال دوستش نداشته باشی؟
خوب، یک پاسخ می تواند این باشد که همسر در مثال بیشتر بر جنبه های منفی تمرکز می کند تا مثبت.
در روابط، درگیری ها و مشاجره ها طبیعی است و گاهی اوقات این اتفاقات در روابط ما، «دوست داشتن» همسرمان را برای ما دشوار می کند.
عشق مهم است. عشق همان چیزی است که باعث دوام روابط می شود. عشق چیزی است که ما را قادر می سازد همسرمان را بپذیریم. از طرف دیگر، دوست داشتن می تواند دشوار باشد، به خصوص زمانی که همسران دعواهای سخت زیادی را پشت سر گذاشته اند.
حتی پس از سال ها ازدواج، دوست داشتن هنوز هم یکی از جنبه های مهم یک رابطه است. دوست داشتن کسی اجازه می دهد، ویژگی های مثبت همسرتان را ببینید.
پس فقط روی دوستت دارم متوقف نشو. تمرکز بر ویژگی های مثبت همسرتان به شما کمک می کند تا به یاد بیاورید که در وهله اول چگونه عاشق او شده اید.
اگر با 5 زبان عشق دیوید چپمن آشنا هستید، شنیدن جمله عشق در عمل برای شما بی تفاوت نخواهد بود. اما اگر نه، نشان دادن عشق به همسرتان یکی از عناصر سازنده یک ازدواج پربار است.
شستن ظروف بعد از شام. بیرون بردن زباله. بیدار شدن برای خواباندن نوزاد همه اینها ممکن است شبیه «کارهای خانگی» به نظر برسند، اما چیزی فراتر از کارهای روزمره است. اینها اقداماتی است که نشان می دهد شما همسرتان را دوست دارید. کمک به آنها در خانه می تواند معنای بسیار بیشتری داشته باشد و شایستگی قدردانی را دارد.
ابراز قدردانی یکی دیگر از اقدامات محبت آمیز است که همسران می توانند برای یکدیگر انجام دهند.
در تحقیقات مشخص شد که قدردانی به اندازه دوست داشتن و دوست داشتن اهمیت دارد. از طریق شکرگزاری می توانیم خوبی های همسرمان را تشخیص دهیم. و این نوع شناخت راه درازی را طی می کند. قدردانی عنصری است که به قویتر و لذتبخشتر کردن پیوند زناشویی شما کمک میکند.
از همسرتان تشکر کنید و ببینید رابطه شما چقدر متفاوت خواهد بود.
رازهای دوام ازدواج شما تنها به یک عامل یا یک شریک متکی نیست.
یک رابطه، به خودی خود، به هم پیوستن دو فردی است که با عشق و پذیرش پیوند خورده اند.
بنابراین، در ازدواج، مهم است که از طریق تفاوتها با هم کار کنید، و همانطور که این پست نشان میدهد، یاد بگیرید که بدون استفاده از چهار اسبسواری عادلانه مبارزه کنید – مبارزه بدون انتقاد، تحقیر، تدافعی، و سنگ اندازی.
این همچنین در مورد تلاش برای تمرکز بر ویژگی های مثبت رابطه خود و همسرتان است. یاد بگیرید که از بهترین زمان ها بسازید تا در بدترین زمان ها از ازدواج خود محافظت کنید.
اشتراک گذاری: