نکات ارتباطی مبتنی بر پیوست برای شرکا

به عنوان یک درمانگر زن و شوهر ، من اغلب می شنوم که شرکا یکدیگر را به عنوان فردی چسبنده ، سرد ، طرد یا همیشه در دنیای خود توصیف می کنند. آنچه آنها اساساً توصیف می کنند ویژگیهای شخصی نیستند بلکه سبکهای دلبستگی هستند که در اوایل کودکی شکل می گیرند و همچنان بر روابط بزرگسالان ما تأثیر می گذارند.

نحوه ارتباط ما با شرکای خود ، خواه به دنبال صمیمیت یا نزدیکی باشیم ، اینکه چقدر روابط صمیمی خود را مشغول کرده ایم و نحوه رد کردن را کنترل می کنیم ، عواملی هستند که سبک های دلبستگی ما را تعیین می کنند. به عبارت دیگر ، سبک های دلبستگی شیوه ارتباط ما با شرکای صمیمی ما هستند. آنها نتیجه تعاملات اولیه مبتنی بر دلبستگی با والدین و سیم کشی های اجتماعی ما هستند.

وابستگی بسته به کیفیت روابط ما با والدین در زمانی که ما خیلی جوان بودیم ، می تواند ایمن یا ناامن باشد. دو سبک اصلی دلبستگی ناایمن دلبستگی مضطرب و اجتنابی است. متداول ترین پویایی که من در بین زوجینی که دچار پریشانی رابطه ای هستند ، می بینم ، یک شریک زندگی با یک سبک دلبستگی مضطرب است که با یک شریک زندگی اجتناب می کند.

شرکایی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند غالباً درمی یابند که آنها قادر نیستند آنچه را که شرکای خود از آنها می خواهند مانند مهرورزی جسمی ، نزدیکی یا صمیمیت عاطفی ارائه دهند. سبک دلبستگی اجتنابی سازگاری با بی توجهی عاطفی والدین است که خود را به عنوان یک نیاز شدید به استقلال و استقلال در روابط صمیمی بزرگسالان نشان می دهد.

هنگام ناراحتی ، شرکای اجتناب برای آرام شدن به زمان تنهایی احتیاج دارند و آنها تمایل دارند فشار روحی بین فردی بسیار بالایی را در روابط خود تجربه کنند. با این حال ، به ندرت آنها به درون خود نگاه می کنند تا علت اصلی مشکلات خود را پیدا کنند. آنها اغلب استرس رابطه را به شریک زندگی خود یا شرایط بیرونی نسبت می دهند.

افرادی که این ذهنیت را دارند که اعتماد دارند تقریباً همیشه منجر به ناامیدی می شوند و در مراقبت از دیگران واقعاً تبحر دارند اما از خودشان تمایل ندارند سبک دلبستگی اضطرابی داشته باشند. شرکایی که دلبستگی مضطرب دارند ممکن است همسر خود را خودخواه یا خودمحور بدانند و احساس کنند که در یک رابطه یک طرفه گیر کرده اند ، جایی که نیازهای آنها به شیوه مراقبت از شریک زندگی شان برطرف نمی شود.

آنها معمولاً در هنگام ناراحتی نیاز شدیدی به گفتگو دارند. دلبستگی مضطرب سازگاری با عشق و توجه ناسازگار والدین است. آنها همچنین به احتمال زیاد همیشه در معرض خطر برای ایجاد خطر در رابطه هستند و حتی به کوچکترین تغییر در روحیه شریک زندگی خود و یا پویایی رابطه بسیار حساس هستند.

ترس ، نگرانی و نگرانی آنها را به خود مشغول می کند و آنها خیلی سریع به نتیجه گیری در مورد روابط خود می پردازند.

چگونه می توان با شریکی که سبک دلبستگی مضطرب دارد ارتباط برقرار کرد؟

افرادی که سبک های دلبستگی مضطرب دارند اغلب نگران سنگین بودن احساسات خود هستند و بزرگترین آسیب پذیری یا ترس آنها جدایی ، تنها بودن و رها شدن است.

اگر شریک زندگی شما سبک دلبستگی مضطربانه ای دارد ، ممکن است برای غلبه بر چالش های روابط دلبستگی اضطراب آور خود ، این نکات را رعایت کنید.

1. تماس چشمی برقرار کنید و به شما بگویید که در حین مکالمه توجه ، درگیر بودن و پاسخگویی دارید.
2. کنجکاوی / علاقه نشان دهید و س askال کنید.
3. اطمینان خاطر را خود به خود و همچنین در صورت درخواست ارائه دهید.
4. مواردی راجع به خود و احساسات خود به اشتراک بگذارید - اینکه نمی دانید چه احساسی دارید یا در چه شرایطی قرار دارد برای شریک اضطراب آور شما بسیار آزار دهنده است.
5. سعی کنید همه چیز را در لحظه یا سریع حل و فصل کنید. به همسرتان فرصت دهید در مورد احساساتش صحبت کند.

نحوه ارتباط با شریک زندگی

افرادی که از سبک های دلبستگی اجتنابی استفاده می کنند ، معمولاً نگران این هستند که مورد سرزنش قرار بگیرند یا احساس گرفتار شوند و بزرگترین آسیب پذیری یا ترس آنها سرزنش / انتقاد یا احساس عدم کنترل می شود.

1. اگر شریک زندگی شما سبک دلبستگی اجتنابی دارد ، ممکن است برای شما مفید باشد:
2. بیشتر بشنوید و کمتر صحبت کنید - چند جمله در یک زمان با فاصله زمانی که شریک زندگی شما می تواند پاسخ دهد - شما می خواهید گفتگو یک گفتگو باشد و نه یک مونولوگ. اگر خود را در یک مونولوگ پیدا کنید ، مخاطب (شریک زندگی) خود را از دست داده اید.
3. به شریک زندگی خود فرصت دهید تا احساسات / افکار را پردازش کند - در سوالات خود سرزنش نکنید یا اصرار داشته باشید که شریک زندگی شما باید احساس شما را در آن زمان و آنجا با شما در میان بگذارد.
4. در عوض ، به آنها بگویید که وقتی آماده گفتگو هستند می توانند با شما تماس بگیرند.
5. مکالمه را با آسیب پذیری و احساسات ملایم پیش ببرید - شروع یک مکالمه با عصبانیت ، انتقاد و سرزنش بسیار ضد مثمر است. لحظه ای احساسات خود را کنار بگذارید تا شریک زندگی خود را تشویق کنید تا برای ایجاد یک رابطه متقابل آسیب پذیر ، تشویق شود.
6. سعی کنید همه چیز را سریع حل و فصل کنید. شریک زندگی خود را با چندین مسئله حل نشده که روی آن نشسته اید کور نکنید - در عوض هر بار یک مسئله را مطرح کنید ، آن را حل کنید و سپس به مسئله بعدی بروید.

اینها برخی از مفیدترین راهها برای دستیابی به ارتباط موثر در یک رابطه است. علیرغم سبکهای مختلف دلبستگی ، اهمیت ارتباطات در روابط به اندازه کافی قابل تأکید نیست. به همین دلیل پرداختن به این س addressال مهم است - چگونه می توان ارتباط را در یک رابطه ثابت کرد و عشق ، شفقت و همدلی را نسبت به یکدیگر تعمیق بخشید.

اشتراک گذاری: