10 قانون برتر برای فرزندپروری مشترک

ده قانون برتر در زمینه فرزندپروری مشترک

در این مقاله

بچه ها مستحق این حق هستند که هر دو والدین در حمایت از منافع کودک خود به عنوان یک تیم کار کنند.

معضل پس از جدایی

کنایه آمیز است شما از هم جدا شدید زیرا با هم خوب نیستید

اکنون که تمام شد ، به شما گفته می شود که باید کار تیمی را فقط به خاطر فرزندان خود توسعه دهید. شما جدا شدید زیرا دیگر نمی خواستید با یکدیگر درگیر شوید. حالا متوجه شدید که هنوز یک رابطه مادام العمر دارید.

خبر خوب این است که شما می توانید کمترین تماس صلح آمیز را با سابق خود داشته باشید. اما برای تأثیرگذاری باید موافقت کنید که از همین دستورالعمل ها برای والدین مشترک پیروی کنید.

روال و ساختار امنیت عاطفی را ارائه می دهد

کودکان با روال و ساختار از نظر عاطفی ایمن می شوند.

روال ها و ساختارها به کودکان کمک می کند تا دنیای خود را درک و پیش بینی کنند. پیش بینی باعث می شود بچه ها احساس قدرت و آرامش کنند. 'من می دانم که چه موقع خواب است.' یا 'من می دانم که تا تکالیفم تمام نشود نمی توانم بازی کنم.' ، به بچه ها کمک می کند تا آرام و با اعتماد به نفس رشد کنند.

روال اساسی به این معنی است که بچه ها مجبور نیستند از هوش و انرژی خود برای مدیریت شگفتی ها ، هرج و مرج و سردرگمی استفاده کنند. در عوض ، آنها احساس امنیت و امنیت می کنند. بچه های امن اعتماد به نفس دارند و از نظر اجتماعی و تحصیلی بهتر عمل می کنند.

کودکان آنچه را که به طور مداوم در معرض آن هستند ، درونی می کنند.

قوانین به عادت تبدیل می شوند. وقتی والدین در اطراف نیستند ، با همان ارزشها و معیارهایی زندگی می کنند که قبلاً از والدینشان درونی کرده اند.

درمورد توافق دو جانبه قوانینی را تعیین کنید

در مورد بچه های کم سن و سال ، قوانین باید مورد توافق والدین قرار بگیرند و سپس به کودکان ارائه دهند. در مورد این قوانین جلوی بچه ها بحث نکنید. همچنین ، اجازه ندهید که بچه های کوچک شما قوانین را تعیین کنند.

با رشد بچه ها ، قوانین باید با نیازهای جدید آنها سازگار شود. به همین دلیل ، هر دو والدین باید چندین بار در سال درباره قوانین مذاکره کنند.

با بالغ شدن بچه ها ، آنها باید مسئولیت بیشتری را در وضع قوانین و رعایت آنها بر عهده بگیرند. تا زمانی که بچه ها نوجوان هستند ، باید احتراماً با شما در مورد قوانین مذاکره کنند.

تا زمانی که آنها در دبیرستان بزرگسال هستند ، نوجوانان باید حدود 98٪ از قوانین خود را تنظیم کنند.

وظیفه شما به عنوان والدین مشترک است که اطمینان حاصل کنید که قوانین آنها در ARRC منطبق است - پاسخگو بودن ، احترام ، مقاوم بودن و مراقبت.

سالاتی در مورد تعریف روابط والدین و فرزندان

  • هنگام اجرای قوانین و ایجاد ساختار ، چقدر با والدین خود سازگار بودید؟
  • مادر شما در مقایسه با پدرتان چقدر خوب عمل کرد؟
  • آن وقت چه تاثیری روی شما داشت؟ اکنون؟
  • چگونه پدر و مادرتان در بزرگتر شدن در تنظیم قوانین خود استقلال بیشتری به شما دادند؟

10 قانون برتر برای والدین مشترک:

1. قوانین خانه ثابت داشته باشید

کودکان در هر سنی به قوانین سازگار نیاز دارند

کودکان در هر سنی به قوانین سازگار نیاز دارند.

اشکالی ندارد اگر در خانه های جداگانه تا حدودی متفاوت باشند. نکته اصلی این است که بچه ها باید موضوعات زیر را پیش بینی و حساب کنند -

  • ساعت خواب
  • زمان غذا
  • مشق شب
  • امتیازات کسب
  • نظم درآمد
  • کارهای روزمره
  • مقررات حکومت نظامی وخاموشی در ساعت معین شب

صحبت کردن

  1. قوانین در خانه کودکی شما چقدر سازگار بود؟
  2. چطور روی شما تأثیر گذاشت؟

2. از درگیری در هنگام حضور کودک خودداری کنید

این شامل ارسال نکردن پیامک به جنگ شما یا صرف وقت برای حذف یک دیگر در FaceBook است.

نیازهای کودک شما برای توجه با کیفیت از طرف شما مهمتر است. هرگز اجازه ندهید همسر سابق شما فرزند حضانت شما را از شما بگیرد.

وقتی کودک در مدرسه است با اختلافات کنار بیایید.

صحبت کردن

  1. پدر و مادر شما چگونه جنگ خود را انجام دادند؟
  2. چقدر دعوا را از بچه ها دور می کنید؟
  3. بزرگترین چالشی که در نبرد با بچه ها درگیر نیستید چیست؟

3. بدون انتقام از قانون شکنی

شما می توانید با بچه های خود امتیاز کسب کنید و از شریک زندگی قبلی خود انتقام بگیرید

شما می توانید با بچه های خود امتیاز کسب کنید و از شریک زندگی قبلی خود انتقام بگیرید.

با اجازه دادن به فرزند خود برای مواردی که در غیر اینصورت منع شدید والدین دارند ، می توانید قوانین مربوط به فرزندپروری را نقض کنید.

'شما می توانید دیر وقت بیدار بمانید و با من تلویزیون تماشا کنید & hellip ؛،' 'شما می توانید در خانه من فحاشی کنید & hellip؛' و غیره.

اما فکر کنید - اگر خیلی تنبل هستید که ثابت قدم باشید ، به بچه های خود می گویید که ارزش تلاشی را که برای پدر و مادر بودن لازم است ندارند. شما نیاز خود را به انتقام شیرین بیش از نیازهای آنها برای صلح قرار می دهید.

نکته اصلی در این مورد این است که شکستن قانون انتقام یعنی شما به بچه های خود می گویید که برای آنها ارزش قائل نیستید.

صحبت کردن

  1. چه اتفاقی برای بچه هایی می افتد که احساس ارزشمندی نمی کنند؟
  2. چگونه به بچه های خود در مورد بازی جوانمردانه می آموزید؟ در مورد انتقام؟
  3. درباره استفاده از دیگران (بچه هایتان) به عنوان پیاده؟
  4. درباره مدل سازی والدین قوی و مسئولیت پذیر هستید؟

4. تشریفات انتقال حضانت را انجام دهید

برای مبادلات حضانت مجموعه ای از زمان و مکان داشته باشید.

کلمات قابل پیش بینی خوشامدگویی و برخی فعالیت های خوب را ارائه دهید که به کودک در تنظیم و تنظیم کمک می کند. لبخند و در آغوش گرفتن مداوم ، شوخی ، میان وعده به جای عدم اعتماد به نفس یا عصبانیتی که ممکن است هر زمان که فرزند سابق خود را می بینید ، تمرکز کودک را حفظ کنید.

با کودک خود همراه باشید.

بعضی از بچه ها باید با یک مبارزه بالش انرژی خود را بسوزانند ، دیگران ممکن است به وقت آرام با خواندن برای آنها نیاز داشته باشند ، دیگران ممکن است آهنگ های مورد علاقه دیزنی خود را هنگام رانندگی در خانه با صدای بلند پخش کنند.

صحبت کردن

  1. چه آیین های گذار دارید؟
  2. چگونه می توانید از آن استقبال یا سرگرم کننده تر کنید؟

5- از رقابت پرهیز کنید

رقابت والدین طبیعی است و می تواند در روابط سالم فوق العاده باشد.

با این حال ، اگر با همسر سابق خود که از شما بیزار است ، به نظر می رسد شما را نابود می کند ، یا به نظر نمی رسد که به بچه ها اهمیت می دهند ، مشارکت کنید ، این رقابت می تواند مخرب باشد.

وقتی کودکی از ملاقات برمی گردد و می گوید همسر سابق شما وعده غذایی بهتری می گیرد یا از بودن در خانه بیشتر سرگرم کننده است ، یک نفس عمیق بکشید و بگویید ، 'من خیلی خوشحالم که پدر یا مادری داری که می تواند این کارها را انجام دهد برای شما.' سپس آن را رها کنید.

بلافاصله موضوع را عوض کنید یا فعالیت را هدایت کنید. این یک مرز مشخص ایجاد می کند که رقابت سمی را متوقف می کند.

صحبت کردن

  1. چه رقابت والدین در روابط مشترک والدین شما وجود دارد؟
  2. رقابت والدین در حالی که بزرگ می شدید چگونه بود؟

6. اختلافات را بپذیرید

طبیعی است که قوانین در خانه شما با قوانین همسر سابق شما متفاوت باشد

طبیعی است که قوانین در خانه شما با قوانین همسر سابق شما متفاوت باشد.

در مورد قوانین خود شفاف باشید. 'این نحوه کار ما در این خانه است. والدین دیگر شما قوانین خود را دارند و این قوانین در آن خانه خوب است. '

صحبت کردن

  1. چه قوانینی وجود داشت که سرپرستان شما در مورد آنها اختلاف نظر داشتند؟
  2. چند قانون مختلف که فرزندان شما در حال رشد هستند چیست؟

7. از سندرم تقسیم و تسخیر خودداری کنید

آیا به خاطر تعارض درمورد ارزش ها از هم جدا شدید؟

بچه ها یک کنجکاوی طبیعی دارند که در مورد تفاوت والدین یاد بگیرند.

یکی از روش های انجام این کار تحریک بدترین واکنش های عاطفی شما است. این طبیعی است و مخرب نیست. بچه ها تمام تلاش خود را می کنند تا والدین را از هم جدا کنند تا ببینند چه چیزهایی در داخل است. آنها قوانین را آزمایش می کنند ، شرایط را تحت فشار قرار می دهند و دستکاری می کنند.

وظیفه یا وظیفه رشد آنها کشف و یادگیری است ، خصوصاً در مورد والدینشان.

نکاتی برای یادآوری

  • اگر کودک شما در مورد اتفاقاتی که در خانه سابق شما می افتد با بدترین ترس شما رفتار کند واکنش زیادی نشان ندهید.
  • اگر آنها گفتند 'من آنجا را دوست ندارم' منفجر نشوید و گریه نکنید.
  • نمی خواهید بازدید کنید.
  • تصور نکنید که هر وقت فرزندتان کثیف ، خسته ، گرسنه و ناراحت برمی گردد ، یک فاجعه رخ می دهد.

چقدر می توانید شرایط را کنترل کنید

به نتیجه نرسید و یا سابق خود را محکوم نکنید. وقتی از فرزندان خود چیزهایی می شنوید که باعث ایجاد موی سر می شود ، نفسی بکشید و ساکت بمانید.

به یاد داشته باشید که هرگونه اظهار نظر منفی که فرزندان شما می کنند اغلب با یک دانه نمک انجام می شود.

در هنگام ارائه گزارش های منفی درباره کودک با فرزند سابق ، در اطراف کودک بی طرف باشید.

سپس باید آن را بررسی کنید اما بدون اینکه آنها را متهم کنید -

'بچه ها گفتند دیگر نمی خواهند به تو سر بزنند ، آیا می توانی این را برای من رمزگشایی کنی' ، یا 'هی ، بچه های کثیف - چه اتفاقی افتاده است؟' موثرتر از 'احمق لال است. چه موقع بزرگ می شوید و مراقبت از بچه ها را یاد می گیرید؟ '

نکته اصلی این است که بچه ها ممکن است از سرگرمی با شخصی که دوست ندارید احساس گناه کنند.

سپس آنها باید با گفتن چیزهای بد در مورد والدین دیگر وفاداری خود را با والدی که با او هستند هماهنگ کنند. این طبیعی است.

تحقیقات نشان می دهد اگر بیش از آنچه به شما می گویند واکنش نشان دهید کودک می تواند کینه و بی اعتمادی به شما داشته باشد.

صحبت کردن

  1. وقتی بزرگ شدید ، چگونه کار تیمی والدین خود را تقسیم کردید؟
  2. چگونه بچه های شما سعی می کنند هر دو شما را تقسیم و تسخیر کنند؟

8- بچه ها را وسط نگذارید

از کودک خود نخواهید که از والدین دیگر خود جاسوسی کند

راه های زیادی وجود دارد که بچه ها وسط آنها قرار می گیرند. در اینجا 5 مجرم برتر وجود دارد.

جاسوسی از همسر سابق خود

از کودک خود نخواهید که از والدین دیگر خود جاسوسی کند. ممکن است خیلی وسوسه شوید ، اما آنها را کباب نکنید. این دو راهنما مرز بین کباب کردن و مکالمه سالم را ترسیم می کند.

  1. آن را به طور کلی حفظ کنید.
  2. از آنها س -الات باز بپرسید.

شما همیشه می توانید فرزندان خود را در س questionsالات باز مانند 'آخر هفته چطور بود؟' یا 'چه کاری انجام داده اید' قرار دهید

با این حال ، آنها را با موارد خاصی از جمله ، 'آیا مادر شما پسری دوست داشت؟' یا 'پدر شما تمام آخر هفته تلویزیون تماشا می کرد؟' سوزن نزنید.

دو س latterال اخیر بیش از آنچه کودک می خواهد درباره آن صحبت کند ، در مورد نیاز والدین به جاسوسی است. احساس نگرانی یا کنجکاوی در مورد زندگی جدید سابق طبیعی است. اما به یاد داشته باشید وقت آن است که رها شوید و حرکت کنید.

رشوه دادن به بچه هایتان

به بچه های خود رشوه ندهید. با سابق خود درگیر یک جنگ در حال افزایش هدیه نباشید. در عوض ، به کودکان خود در مورد تفاوت 'هدایای والدین با حضور والدین' بیاموزید.

سفر گناه

از عباراتی استفاده نکنید که باعث احساس گناه در مورد زمان گذراندن با والدین دیگر در کودکان می شود. به عنوان مثال ، به جای اینکه بگویید 'دلم برایت تنگ شده است!' ، بگویید 'دوستت دارم!'.

فرزندان خود را مجبور کنید بین والدین یکی را انتخاب کنند

از کودک نپرسید که می خواهد کجا زندگی کند.

9. داشتن رابطه با همسر سابق خود

حتی یکسان نشوید

حتی اگر همسر سابق شما را به شدت مورد انتقاد قرار دهد ، عقب نمانید. این کودک شما را به وسط یک میدان نبرد زشت پرتاب می کند. این احترام فرزند شما نسبت به شما را تضعیف می کند.

ممکن است بگویید اگر از خود دفاع نکنید ، کودک شما را ضعیف می بیند. اما ، قرار گرفتن در معرض خصومت باعث افتادن احترام کودک نسبت به والدین و نه توانایی شما در دفاع از خود می شود.

هر زمان که نتوانید امنیت عاطفی آنها را در اولویت قرار دهید ، آنها را ناامید کنید و آنها این را می دانند.

صحبت کردن

  1. پدر و مادرت چطور تو را وسط قرار دادند؟
  2. چگونه بچه های خود را در وسط قرار داده اید؟

یک برنامه خانوادگی گسترده ایجاد کنید

در مورد نقشی که اعضای خانواده گسترده ایفا می کنند و دسترسی به آنها در حالی که فرزند شما مسئولیت یکدیگر را دارد ، مذاکره و توافق کنید.

به فرزندان خود اجازه دهید و روابط خود را با مادربزرگ ها ، مادربزرگ ها ، عمه ها و عموهایشان از نظر مادر و پدر حفظ کنند.

صحبت کردن

  1. آنچه فرزندتان از ارتباط در ارتباط با طرف دیگر خانواده خود به دست خواهد آورد ، ذکر کنید
  2. نگرانی شما درباره فرزندتان و آن طرف خانواده او چیست؟

10- از جاده بلند عبور کنید

حتی اگر شریک زندگی مشترک شما احمق باشد ، نمی توانید خود را تا آن سطح پایین بیاورید.

ممکن است همسر سابق شما پست ، انتقام جوی ، دستکاری کننده ، منفعل-پرخاشگر باشد اما انجام چنین کاری برای شما اشکالی ندارد.

اگر شریک زندگی شما مانند یک نوجوان خراب عمل می کند ، حدس بزنید چه؟ شما دقیقاً مثل آنها رفتار نمی کنید. وسوسه انگیز است زیرا آنها از پس آن بر می آیند.

شما حق دارید عصبانی و غمگین باشید. اما اگر فرزندان شما یکی از والدینشان را بازی می کنند ، مهمتر این است که بزرگسال باشید.

به یاد داشته باشید ، شما به فرزندان خود می آموزید که چگونه شرایط سخت و روابط سخت و استرس زا را اداره کنند. بچه های شما نگرش ها و مهارت های مقابله ای شما را برای اوقات دشوار جذب می کنند.

من تضمین می کنم روزی که آنها بزرگسال و در معرض بحران قرار بگیرند ، آنها قدرت شخصیت ، عزت و رهبری را که در سالهای سخت هنگام بزرگ شدن از خود نشان داده اید ، در خود خواهند یافت.

روزی فرا می رسد که آنها به عقب نگاه می کنند و می گویند: 'مادرم (یا پدر) با چنان کلاس و احترامی رفتار می کرد که می توانم ببینم او چقدر مرا دوست دارد. پدر و مادرم تلاش کردند تا کودکی خوشی را برای من رقم بزنند. من خیلی ممنونم برای آن هدیه فقط آرزو می کنم پدر و مادر دیگرم اینقدر از خود گذشته باشند. '

صحبت کردن

  1. پدر و مادرت چگونه راه بلند را طی کردند؟
  2. امروز چقدر از آن بالا می روید؟

اشتراک گذاری: