100 هدف ارتباطی زیبا برای جوانان عاشق
مشاوره روابط / 2021
راه های رشد در هنر ارتباطات
در شغل من به عنوان یک درمانگر ، مردم اغلب از من می پرسند 'آیا می توانید به ما کمک کنید؟'
این س oftenال اغلب وقتی مطرح می شود که هدف درمان زوجین است ، وقتی که من دو نفر را روبروی من نشسته اند که امیدوارند رابطه آنها را نجات دهند. ساده ترین راه برای توصیف چگونگی انجام زوج درمانی این است که اشاره کنیم بیشتر آن کمک می کند تا دو نفر در مطب یکدیگر را بشنوند و درک کنند.
من زیاد می گویم ، 'آنچه می شنوم او می گوید X است' و 'وقتی این کار را می کنی / می گویی ، دکمه ای را به او فشار می دهد و دیگر او نمی تواند در لحظه باشد یا بشنود آنچه را که واقعاً می خواهید بگویید. '
یک نمونه از زندگی واقعی
من یک بار یک زن و شوهر را وارد کرده بودند زیرا آنها می خواستند قبل از ازدواج روی برخی از مسائل ارتباطی کار کنند. چند جلسه نگذشته بود که فهمیدم شکایت او از طرف وی که خواستار ، اصرار و حتی در بعضی مواقع قلدری بود ، تا حدی بود زیرا انگلیسی زبان اول او نبود. لهجه و رویکرد او به درخواست ها اغلب به نظر واضح ، صریح و واقعی بود. او احساس کرد دارد یک س simpleال ساده می پرسد ، 'آیا می توانید سطل آشغال را بیرون بیاورید؟' اما به عنوان 'می توانی بگیر بیرون . زباله ها!' با اشاره به سرعت گفتار او ، در تضاد کامل با لحن نرم و نرم زندگی همسرش ، به او کمک کرد تا ببیند که شاید او نمی خواست رئیس او باشد ، اما صرفاً نحوه صحبت کردن او بود بدون توجه به آنچه او گفت . او یاد گرفت که پیام او را بهتر بشنود و او صدا دادن آن را یاد گرفت. من در بروکلین بزرگ شده ام ، ما بلند و سر و صدا هستیم - من می توانم با کسی که صدای او می تواند دیگران را به نسبت دادن عصبانیت یا سرمستی در جایی که هیچ کس نیست ، همدردی کنم.
هنگام برقراری ارتباط در ازدواج ، مکان های زیادی وجود دارد که می تواند از هم بپاشد
ما همیشه آنطور که باید به حرفهای یکدیگر گوش نمی دهیم ، زیرا بدون توجه به اینکه شرکای ما چه می گویند ، همیشه به آنچه می خواهیم بعدی بیان کنیم فکر می کنیم. ما معتقدیم که انگیزه های اساسی شریک زندگی خود را می دانیم. همه ما توانایی کمک به خرابی ارتباطات را داریم: حتی ما متخصصانی که با خونسردی به دیگران کمک می کنیم مشکلات خود را برطرف کنیم ، سپس به خانه می آیند و با همسرانمان در مورد موضوعات بی اهمیت اختلاف نظر دارند.
در اینجا چند نکته برای بهبود ارتباط بین همسران آورده شده است ، که ممکن است به جلوگیری از الگوی بسیار معمول جنگیدن بر سر چیزهای مشابه بارها و بارها کمک کند:
گوش بده
این بسیار ساده به نظر می رسد ، اما لازم به ذکر است. ما اغلب به صحبت های شرکای خود گوش نمی دهیم. می شنویم که چه هستیم فکر آنها می گویند ، ما قصد خود را به آنچه آنها می گویند نسبت می دهیم ، آنچه را که آنها می گویند با ارزش واقعی نمی پذیریم و تصورات از پیش تعیین شده خود را ، ملیله هایی که ما را به همان چیزی تبدیل می کنند ، به میز می آوریم. وقتی در لحظه قادر به گوش دادن نیستیم ، می توانیم نسبت به آنچه که فکر می کنیم کسی به جای معنای او واکنش نشان دهیم.
این زمانی اتفاق می افتد که همسر از شوهر بخواهد برنامه های آخر هفته خود را اعلام کند و او این تفسیر را به عنوان متأهل بودن تعبیر کند زیرا این امر باعث نقصان در مورد کودکی در مورد محل سکونت وی می شود ، یا وقتی شوهر ابراز نگرانی می کند که همسرش بیش از حد کار می کند ، و او این کار را به عنوان نیاز به او ، خواستن او بیشتر در اطراف ، نگران این نیست که او خسته است. ما باید پیام را واقعاً بشنویم و نمی توانیم این کار را انجام دهیم مگر اینکه گوش دهیم.
اجازه ندهید تنش در مکالمه از کنترل خارج شود
منظور من این است ، آیا شما بیش از آنچه که شوهرتان فراموش کرده شیر می خرد ، کار می کنید؟ آیا واقعاً صحبت در مورد شیر است؟ اگر چنین است ، پس خنک شوید. اگر الگویی وجود دارد که شما را عصبانی می کند ، آن را حل کنید ، اما صدای خود را بر روی شیر بلند نکنید ، زیرا بحث جدی درمورد مسائل روابط هنگام واکنش بیش از حد فردی بسیار دشوار است. اگر مشکل بزرگتری وجود دارد ، به مشکل بزرگتر رسیدگی کنید ، اما داد زدن درباره شیر فراموش شده فقط شخص مقابل را در حالت دفاعی قرار می دهد زیرا پاسخ متناسب با 'جرم' نیست.
حتماً درمورد رابطه خود مکالمه مداوم داشته باشید
آنها را در مکان های بی طرف قرار دهید. و آنها را در زمان های تصادفی داشته باشید ، نه زمانی که درگیر بحث و مجادله هستید. صحبت کردن هنگام پیاده روی یا هنگام انجام کارهایی با هم در بیرون از خانه اغلب می تواند فرصت های خوبی برای گفتن باشد ، 'شما می دانید آن بحثی که روز دیگر با هم داشتیم ، خوب آنچه واقعاً من را آزار می داد ، فهمیدم X بود ، اما من نمی دانم' فکر می کنم من در آن زمان توانسته ام با آن ارتباط برقرار کنم. ' اگر بتوانید درمورد این موضوع وقتی کسی درگیر عصبانیت نیست بحث کنید ، ممکن است متوجه شوید که نظرات شما درباره این موضوع کاملاً شبیه به هم هستند ، اما نظرات خود را نمی پذیرید.
نگران عصبانی رفتن به رختخواب نباشید
برای من هیچ وقت منطقی نبوده است ، این ایده که برای داشتن یک ازدواج خوب نباید عصبانی به رختخواب بروید. اگر مشاجره ای داشته اید و حل نشده و خسته شده اید ، به رختخواب بروید. احتمال این است که خشم و تنش بسیاری در طول شب از بین رفته و گاهی اوقات یک نگاه تازه به صبح به شما کمک می کند تا بفهمید که در وهله اول چطور عصبانی شده اید بهتر بیان کنید. غالباً مشاجرات بلافاصله برطرف نمی شوند ، و فرار از خواب ، رفتن به رختخواب ، قرار دادن موضوع یا هر چیز دیگری که برای متوقف کردن دور سرزنش یکدیگر و بحث بر سر موضوعی که در آن صورت حل نخواهد شد ، اشکالی ندارد .
از جمله های 'همیشه' و 'هرگز' خودداری کنید
بسیار آسان است ، وقتی اتفاقی می افتد ، خشم ما را تعمیم دهیم ، مانند: 'شما همیشه شیر را فراموش می کنید' (با زیرنویس ، 'زیرا شما به نیازها و خواسته های من اهمیت نمی دهید'). یا 'شما هرگز لباس خود را از زمین بلند نمی کنید' (احتمالاً درست نیست). هرگاه به اظهارات همیشه و هرگز بپردازیم ، شرکای ما دفاعی می شوند. مگه نه؟ اگر کسی گفت شما همیشه شیر را فراموش می کنید ، دفعاتی که همه مواد غذایی موجود در لیست را تهیه کرده اید پاک می شود. سپس درمورد این که چند بار شیر را فراموش کرده اید در مقابل چند بار فراموش نکرده اید ، بحث می کنید و احمقانه می شود.
حقایق ازدواج ترتیب داده شده
از خود آگاه باشید
شاید از همه مهمتر ، آگاهی از عوامل محرک و روحیه خود در ازدواج ضروری باشد. آیا من واقعاً عصبانی هستم که شوهرم کاری نکرده است ، یا احساس می کنم در محل کار خیلی لاغر شده ام و یک نظارت بی گناه باعث می شود احساس کنم در بشقاب من کارهای بیشتری برای انجام دادن وجود دارد؟ آیا واقعاً از سوال همسرم در مورد برنامه های آخر هفته خود احساس ناراحتی می کنم ، یا این واکنش زانو زدگی از دوران کودکی من است؟ آیا ارزش این است که با همسرم در این مورد بحث کنم یا اینکه من فقط عصبی تر هستم زیرا یک روز طولانی داشتم و این سردرد باعث بدخلقی من می شود؟
بیشتر زوجین گاهی با هم مشاجره می کنند
در حقیقت ، مطالعات نشان داده است که این زوج ها هستند که نکن بحث کنید که احتمال طلاق بیشتر است ، زیرا آنها اجازه می دهند مشکلات متشنج شوند و در صورت لزوم نارضایتی خود را ابراز نمی کنند. البته ، گاهی اوقات بحث ها احمقانه خواهد بود؛ اگر با کسی زندگی کنید ، خواه همسر ، پدر و مادر ، خواهر و برادر ، یا هم اتاقی ، گاهی درمورد چیزهای ناچیز با هم مشاجره می کنید. اما اگر بتوانید استدلالهای پیش پا افتاده را به حداقل برسانید ، حتی با استفاده از شوخ طبعی اوضاع را قبل از مباحثه راحت کنید ، و وقت خود را صرف حل مسائل مهمتر کنید ، در راه برقراری ارتباط بهتر هستید.
