چرخش به عقب: کلید حل مشکلات زناشویی

دیر شده بود، هنری و مارنی هر دو خسته بودند. مارنی با صدای بلند گفت که ای کاش هنری به جای فریب دادن با کامپیوترش در حمام بچه ها کمک می کرد. هنری به سرعت از خود دفاع کرد، گفت که دارد چیزی را برای کار جمع می‌کند، و علاوه بر این، وقتی به بچه‌ها کمک می‌کند، مارنی همیشه از بالای شانه‌اش نگاه می‌کند و کارهایی که انجام می‌دهد را مدیریت می‌کند. بحث به سرعت زشت و عصبانی شد، هنری که پا به پا کرد و در اتاق خواب اضافی خوابید.

صبح روز بعد، آنها در آشپزخانه ملاقات کردند. بابت دیشب متاسفم من هم همینطور. ما خوبیم؟ مطمئن. در آغوش گرفتن؟ باشه. آرایش می کنند. آنها تمام شده اند. آماده برای حرکت.

اما نه، آنها تمام نشده اند. در حالی که آنها ممکن است از نظر احساسی آب را آرام کرده باشند، کاری که انجام ندادند این بود که درباره مشکلات صحبت کنند. این از برخی جهات قابل درک است - آنها می ترسند که مطرح کردن مجدد موضوع فقط بحث دیگری را شروع کند. و گاهی اوقات در روشنایی روز، مشاجره دیشب واقعاً در مورد چیز مهمی نبود، بلکه هر دو بداخلاق و حساس بودند زیرا خسته و استرس داشتند.

مشکلات جارو کردن زیر فرش

اما آنها باید مراقب باشند که از چنین تفکری به عنوان پیش فرض خود استفاده نکنند. جارو کردن مشکلات زیر فرش به این معنی است که مشکلات هرگز حل نمی شوند و همیشه آماده هستند تا فقط با مقدار مناسب خستگی شبانه یا کمی الکل شعله ور شوند. و از آنجایی که مشکلات حل نشده باقی می‌مانند، نارضایتی‌ها به گونه‌ای شکل می‌گیرند که وقتی بحثی موج می‌زند، به راحتی می‌توان به سرعت از ریل خارج شد. دوباره آن را به سمت پایین هل می دهند و بیشتر به یک چرخه منفی بی پایان دامن می زنند.

راه متوقف کردن این چرخه، البته، این است که برخلاف غرایز خود حرکت کنید، قدم بردارید، بر اضطراب خود فشار بیاورید، و خطر صحبت کردن در مورد مشکل را بعد از آرام شدن احساسات بپذیرید. این در حال چرخش است، یا همان چیزی که جان گاتمن در تحقیق خود در مورد زوج‌ها، بازگشت و تعمیر نامیده است. اگر این کار را نکنید، استفاده از فاصله بسیار آسان استاجتناب از درگیری; صمیمیت از بین می رود زیرا هر دوی شما دائماً احساس می کنید که در میدان های مین احساسی قدم می زنید و نمی توانید باز و صادق باشید.

خوشبختانه، بسیاری از ما قادر به انجام چنین چرخشی در سایر روابط خارج از روابط صمیمی خود هستیم. اگر یکی از همکاران در جلسه کارکنان از اظهار نظر ما ناراحت به نظر می رسد، بسیاری از ما می توانیم بعد از جلسه به او نزدیک شویم و به خاطر جریحه دار کردن احساسات او عذرخواهی کنیم، اهداف و نگرانی های خود را توضیح دهیم و به مشکلاتی که ممکن است ادامه داشته باشد رسیدگی کنیم. که درروابط صمیمیهمه اینها به دلیل اهمیت رابطه، بازتر بودن و مراقبت کمتر ما، به دلیل برانگیختن آسان زخم های قدیمی دوران کودکی دشوارتر می شود.

چگونه باید به عقب حلقه بزنید؟

نقطه شروع برای چرخیدن به عقب این است که سعی کنید همان ذهن تجاری و حل مسئله را در پیش بگیرید. اینجا جایی است که هنری بعد از در آغوش گرفتن می گوید که هنوز هم دوست دارد در مورد کمک به مارنی با بچه ها در زمان خواب و در مورد احساساتش در مورد مدیریت خرد صحبت کند. او می‌گوید، نیازی نیست در مورد اینکه چه زمانی عجله داریم تا برای کار آماده شویم، صحبت کنیم، اما شاید صبح شنبه در حالی که بچه‌ها در حال تماشای تلویزیون هستند. این به مارنی و هنری فرصت می دهد تا افکارشان را جمع کنند.

و هنگامی که آنها در روز شنبه ملاقات می کنند، می خواهند آن طرز فکر منطقی تجاری را اتخاذ کنند که کارشان انجام شود. هر دوی آنها باید روی حل مشکل نگرانی های متقابل خود تمرکز کنند و از لغزش در ذهن عاطفی خود و دفاع از مواضع خود و بحث بر سر اینکه واقعیت واقعی کدام است، اجتناب کنند. آنها احتمالاً باید آن را کوتاه نگه دارند - مثلاً نیم ساعت - تا به آنها کمک کند به جلو بروند و به گذشته باز نگردند. و اگر بیش از حد گرم شود، باید با توقف و خنک شدن موافقت کنند.

اگر این خیلی طاقت فرسا به نظر می رسد، آنها همچنین می توانند سعی کنند افکار خود را بنویسند. مزیت در اینجا این است که آنها زمان دارند تا افکار شما را بسازند و می توانند آنچه را که فکر می کنند دیگران فکر می کنند دربر گیرند و جبران کنند. در اینجا هنری می‌گوید که او سعی نمی‌کند از مارنی انتقاد کند و از تمام کارهایی که او برای بچه‌ها انجام می‌دهد قدردانی نمی‌کند. در اینجا مارنی می‌گوید که می‌داند هنری باید شب‌ها برای کار ایمیل‌هایش را چک کند، و اینکه قصد خرده‌مدیریت ندارد، اما روال‌های معمول خودش را با بچه‌ها دارد و به سختی می‌تواند آنها را رها کند. هر دو می توانند آنچه را که دیگری نوشته است بخوانند، و سپس برای حل و فصل یک راه حل قابل اجرا برای هر دوی آنها ملاقات کنند.

مشاوره به عنوان یک گزینه

در نهایت، اگر آنها خیلی راحت تحریک شوند و این بحث ها خیلی سخت باشد، ممکن است بخواهند حتی یک دوره کوتاه مشاوره انجام دهند. مشاور می تواند یک محیط امن برای گفتگو فراهم کند، می تواند به آنها کمک کندمهارت های ارتباطی را بیاموزیدو تشخیص دهید که چه زمانی مکالمه خارج از مسیر است و به آنها کمک کنید تا آن را به مسیر اصلی خود برگردانند. او حتی می‌تواند سؤالات سخت را در مورد مسائل اساسی احتمالی که بخشی از پازل مشکل هستند بپرسد.

و فکر کردن به این موضوع به عنوان تسلط بر مهارت ها در واقع مفید و سالم است. این در نهایت مربوط به زمان خواب یا مقصر نیست، اما چگونه می توانیم آنها به عنوان یک زوج یاد بگیریم که همان مکالمات حل مشکل را داشته باشیم که به آنها اجازه می دهد شنیده شوند، احساس اعتبار کنند و نگرانی ها به روشی مثبت برطرف شود. .

مشکلات ممکن است همیشه به وجود بیایند، اما داشتن توانایی آرام کردن آنها یک مشکل استکلید موفقیت رابطه.

اشتراک گذاری: