آیا خشم رابطه شما را مسموم می کند؟

آیا عصبانیت رابطه شما را مسموم می کند؟

در این مقاله

خشم یک احساس فرار و گاهی خشونت آمیز است که می تواند در موقعیت های مختلف ایجاد شود، اما هیچ جای دیگری خشم نمی تواند به اندازه زمانی که در یک لحظه درگیری پرشور با کسی که دوستش دارید به وجود می آید، ویرانگر باشد. خشم کنترل نشده می تواند یک رابطه مهربان، متصل و عاشقانه را به یک منطقه جنگی واقعی تبدیل کند.

نارنجک های کلامی

ازت متنفرم! نمیدونم چرا باهات ازدواج کردم! ای بیچاره بدبخت! من خیلی عصبانی هستم که حتی نمی توانم تحمل کنم که به شما نگاه کنم! شما فکر می کنید که دیوانه هستید! تو هنوز عصبانیت را ندیده ای، احمق!

اگر تا به حال پرتاب کننده چنین نارنجک‌های کلامی بوده‌اید، می‌دانید که وقتی فریاد جنگی خشمگین در ذهن شما به صدا درآمده است، حتی با وجود بهترین نیت شما برای حفظ آرامش، چقدر راحت می‌توانید غرق شوید.

عواقب

احتمالاً با قتل عام احساسی که پس از پایان نبرد پشت سر گذاشته می شود نیز آشنا هستید. کلمات خشم - که اغلب ناشی از احساس بی‌عدالتی یا سوء تفاهم است - با رها کردن بی‌ملاحظه‌ای در میدان نبرد به شکلی شریرانه پخش می‌شوند، این پتانسیل را دارند که کارهای بیشتری انجام دهند.آسیب به رابطه شمادر یک تک نفس بیش از ماه ها استرس روزانه تجمعی می تواند انجام دهد.

حالت حمله

در لحظه خشم شدید، تقریباً غیرممکن است که به علت پریشانی خود نگاه کنیم و هنوز هم شخص عالی، دلسوز و شگفت انگیزی را ببینیم که عاشق او شده ایم. در عوض، در آن لحظه، غریزه بقا محض ما را وادار می‌کند که یک دشمن، موجودی بیرونی را ببینیم که برای ما درد ایجاد می‌کند، و ما می‌خواهیم هر کاری که می‌توانیم انجام دهیم تا درد متوقف شود. اغلب اوقات، درست مانند حیوانات در حیات وحش سعی می‌کنند هر چیزی را که به آن‌ها حمله می‌کند، با پنجه و پاره کنند، این بدان معناست که ما به مهاجم درک‌شده، منبع درد خود حمله می‌کنیم.

خشم هرگز مساوی با حل تعارض نیست

با این حال، در نهایت، ضدحمله‌ای که ما به شرکای خود راه‌اندازی می‌کنیم، اغلب مملو از اظهارات آزاردهنده‌ای است که واقعاً منظورشان نیست و بسیاری اوقات حتی از راه دور به مشکل واقعی مربوط نمی‌شود. آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا هیچ چیز در یک لحظه عصبانیت حل نمی شود یا حل نمی شود؟ انفجار نارنجک های لفظی در اطراف ما یک پرده دود سنگین ایجاد می کند که در زیر آن مسئله واقعی پشت سرتعارض، افکار و احساسات واقعی که نیاز به بحث و بررسی دارند، کاملاً پنهان هستند.

حل تعارض

چرخه خطرناک

خشم همچنین باعث ایجاد خشم بیشتر می شود، زیرا احساس امنیت و امنیت شریک زندگی شما را در رابطه شما تضعیف می کند و در نتیجه ممکن است او را وادار کند که ضد حمله خود را آغاز کند. این چرخه به راحتی در دام گرفتار می شود و می تواند ویرانی عاطفی باورنکردنی ایجاد کند. از آنجا که دقیقاً مانند شما نمی توانید زنگ را به صدا درآورید، کلمات آزاردهنده نیز نمی توانند ناگفته باشند، و عذرخواهی های پس از آن اغلب آسیب وارد شده را پاک نمی کنند. تلاش برای بازسازی یک رابطه عاشقانه و مرتبط در پی چنین نبردی اغلب به تلاش قابل توجهی نیاز دارد.

چگونه چرخه را بشکنیم

برای بسیاری از افراد، یادگیری درک و مدیریت خشم خود می تواند چیزی باشد که در رسیدن به آن تفاوت ایجاد می کندرابطه طولانی مدترضایت. بسیاری از تکنیک های مختلف کنترل خشم وجود دارد، البته که به اندازه کافی با یک جستجوی ساده اینترنتی می توان آنها را پیدا کرد، برخی شامل شمارش و برخی شامل تنفس و موارد متعدد دیگر. تکنیک‌های مختلف برای افراد مختلف بهتر عمل می‌کنند، اما یکی از جنبه‌های مهم اجرای هر تکنیک کنترل خشم در رابطه شما این است که پیش از موعد با شریک زندگی‌تان در مورد یک مورد قابل قبول به توافق برسید. استراتژی خروج خشم که هر یک از شما می توانید در زمانی که گرمای عصبانیت شما بیش از حد گرم می شود از آن استفاده کنید.

جوخه بمب خشم خودت باش

ممکن است فکر کردن به مقابله با وظیفه مدیریت خشم خود کمک کند، مثل اینکه در حال کنترل یک بمب خطرناک و تیک تیک هستید. شما نمی توانید آن را به سادگی دور کنید یا نادیده بگیرید، زیرا باید در اسرع وقت قبل از انفجار با آن برخورد کرد. مهمتر از آن، هرگونه تلاش برای خنثی کردن بمب باید در فضای امنی انجام شود که در آن غیرنظامیان بی گناه در اثر انفجار تصادفی آسیب نبینند.

خشم خود را مانند تیک تاک بمب مدیریت کنید

این جایی است که استراتژی خروج خشم شما مطرح می شود. وقتی آن لحظه خشم را احساس کردید، به استراتژی خروج خشم خود روی بیاورید. بمب خشم را به جایی امن ببر، جایی دور از طرف شریک زندگی خود، جایی که می توانید آن بمب خشم را به هر طریقی که برای شما بهتر است خنثی یا رها کنید (شاید با دویدن طولانی، انجام یک تمرین خوب در باشگاه، قدم زدن در پارک، داشتن دل و جان -صحبت قلبی با یک دوست صمیمی، معاشرت در یک محیط اجتماعی دلپذیر، انجام یک ساعت یوگا، انجام برخی تمریناتتنفس عمیق مراقبه، یا گوش دادن به موسیقی).

برنامه ریزی استراتژی خروج خشم

استراتژی خروج خشم چگونه به نظر می رسد؟ این اساساً یک جایگزین آرام و از پیش برنامه ریزی شده برای انفجار یا طوفان بی کلام است. به عنوان مثال، شما و شریک زندگیتان ممکن است در مورد یک رمز ساده و آسان به توافق برسید که می توانید به یکباره به یکدیگر بگویید که ارتباط برقرار می کند:

من باید بدانید که من در حال حاضر عصبانی هستم و نمی گویم این تقصیر شماست، حتی اگر در حال حاضر بخواهم شما را سرزنش کنم، و حتی اگر نتوانم حرفم را به صورت شفاهی بیان کنم.عشق و احترامبرای شما در حال حاضر، لطفا بدانید که من هنوز هم شما را دوست دارم و به شما احترام می گذارم، و زیرا من شما را دوست دارم و به شما احترام می گذارم و می خواهم به عشق و احترام شما نسبت به من احترام بگذارم، لازم است از این مکالمه تایم اوت بگیرم تا آرامش پیدا کنم و پیشاپیش از اینکه با احترام به نیاز من به تایم اوت به من احترام می گذارید تشکر می کنم.

بله، این واقعاً یک لقمه است، و این لقمه‌ای است که اکثر ما نمی‌توانیم در لحظه عصبانیت از آن بیرون بیاییم، زیرا مغز ما در سطح غریزی کاملاً متفاوت، بسیار بیشتر مبتنی بر بقا، عمل می‌کند. هی، عزیزم... امم... آبشار رمز کلمه، باشه؟ از سوی دیگر، حتی زمانی که قرمز می‌بینیم، بسیار راحت‌تر ظاهر می‌شود.

یک پیشاهنگ پسر رابطه (یا پیشاهنگ دختر) باشید!

آمادگی در شرایط اضطراری به همان اندازه که نوبت به تقویت رابطه شما می‌رسد، اهمیت دارد. استراتژی‌های خشم خود را برنامه‌ریزی کنید و ابزارهای خنثی‌سازی را هم اکنون تهیه کنید. از حرمت لانه عشق خود محافظت کنید. اجازه ندهید تبدیل به میدان جنگ شود

اشتراک گذاری: