نکات تنظیم عاطفی برای زوج های با تعارض بالا

در این مقاله

نکات تنظیم عاطفی برای زوج های با تعارض بالا

برای داشتن یک رابطه موفق باید با احساسات خود در تماس باشید. چرا این هست؟ سیستم عاطفی ما پیچیده است و بر نحوه پردازش، تفکر، عمل، رفتار و ارتباط ما تأثیر می گذارد. اگر از نظر عاطفی بی نظم هستیم، پس چگونه قرار است برای شریک زندگی خود حضور داشته باشیم؟

تنظیم هیجانی چیست؟

همه ما احساسات را احساس و تجربه می کنیم. با این حال، برای برخی، این احساسات می تواند آنقدر قوی و آنقدر بالا باشد که احساس شود مانند یک گردباد یا ترن هوایی به ما برخورد می کند. برای دیگران، ممکن است تشخیص، ابراز احساسات یا حتی دشوار باشد احساس اصلا

راه‌های سالمی برای تنظیم احساسات وجود دارد، مانند صحبت کردن با یک دوست، مدیتیشن، پیاده‌روی، یادداشت روزانه، ورزش، خواب کافی و خوب غذا خوردن، اجتناب از موادی که ذهن را تغییر می‌دهند و غیره.

سپس راه های ناسالم برای تنظیم وجود دارد هیجانی ، چنین مانند استفاده از مواد برای بی حس کردن احساسات، درگیر شدن در رفتارهای بی پروا و/یا خود تخریبی، آسیب رساندن به خود، اجتناب و کناره گیری، پرخاشگری فیزیکی یا کلامی و غیره.

زوج ها گاهی دچار مشکل می شوند گرفتار در الگوی دیگری اگر زوج از نظر روانی باشند درگیر شده یا در همان سطح از تفکیک به عنوان دیگری

این یعنی چی؟

بطور خلاصه؛ اشخاص حقیقی تمایل برای جذب شرکایی که دارای مجموعه ای از مهارت های صمیمیت مشابه با آنها هستند و در همان مرحله هستند. عاطفی توسعه. همانطور که می توانید تصور کنید، این بدان معنی است که مواجهه با a بسیار رایج است درگیری بالا زن و شوهر.

زوج درگیری بالا

زوج‌های پر تعارض تمایل دارند الگویی فراگیر از رابطه منفی و واکنش نسبت به دیگری داشته باشند که شکستن آن سخت است.

آ درگیری بالا زوج همچنین به این معنی است که افراد درون C در افراد به احتمال زیاد در تنظیم احساسات فردی مشکل دارند. وقتی فردی دچار اختلال عاطفی می شود، به این معنی است که در آن لحظه قادر به استفاده از راهبردهای مقابله ای سالم برای کمک به کاهش احساسات منفی نیست.

در کار زوجین، فرد اغلب می بیند شخصی که تعقیب کننده، و دیگری است خارج کننده ربات ساعت می توانند خود را در آن پیدا کنند از نظر احساسی حالت‌های بی‌نظم دارد، و وقتی این اتفاق می‌افتد، تعقیب‌کننده آشکارتر و ظاهراً بی‌نظم است (به خشم بسیار آشکار، فریاد زدن، صدا زدن فکر کنید)، در حالی که فرد عقب‌نشین به وضوح کمتر کناره‌گیری می‌کند و اجتناب می‌کند.

با این حال، فقط به این دلیل که فرد کناره‌گیر ساکت است و همه چیز را در خود نگه می‌دارد، به این معنا نیست که فرد کناره‌گیر بی‌نظم نیست. فرد کناره‌گیر نیز در وضعیت اختلال و ناراحتی عاطفی است.

زوج درگیری بالا

یک سناریوی ساختگی - زوج های با تعارض بالا در عمل کار می کنند

یک زوج ساختگی را تصور کنید ' جلسه n جایی که جورج ساختگی و سو ساختگی، مشکل ارتباط و ثابت را گزارش می کنند انفجارهایی که همیشه به دعواهای بزرگتر تبدیل می شوند. جورج بیان می کند که دارد تحت استرس شدید در محل کار ، در حالی که سو اظهار می کند که او است خسته از جورج ' نگرش اخیر به همین دلیل، سو اظهار می کند که این کار را انتخاب کرده است دیگر در خانه کمک نمی کند. جورج بیان می کند،

بنابراین پنجشنبه گذشته، S که در در راه خانه فراموش کردم از CVS دستمال کاغذی برداریم. این من را خیلی عصبانی کرد. من هرگز از او نمی خواهم کاری انجام دهد. الان دارم سنگینی همه ی اینها رو تحمل میکنم او کمتر می توانست اهمیت دهد. سو، تو خیلی ناامید کننده ای! وقتی من بهت نیاز دارم هرگز نمی گذری

تصور کنید و جورج ' صورتش سرخ می‌شود، با مشت‌های گره کرده در حالی که محکم روی کاناپه درمان نشسته بود، و صدایش به آرامی بالا می‌رفت و بلندتر و بلندتر می‌شد.

در همین حال، متوجه شدم که سو گریان به نظر می رسد و از جورج روی مبل دور می شود. او همچنین با صدایی آرام پاسخ می دهد:

چرا باید زحمت کمک به شما را بدهم، به هر حال شما هرگز از کمک من قدردانی نمی کنید. همچنین ممکن است درمان را ترک کنیم. من انجام می دهم ' حتی نمی دانم چرا اینجا هستم من انجام می دهم ' نمی خواهم اینجا باشم، می خواهم بروم.

جورج بیان می کند: ببینید منظورم همین است. من تی شریک زندگی داشتن؛ من تی یک هم تیمی داشته باشید این خیلی خسته کننده است!

اول از همه، درست در آن لحظه، جلو و عقب و تلافی، داد و فریاد و نام بردن را متوقف می کردم. من خواهد شد به سو و جورج بگویید در حالی که برای من خوب است که یک را ببینم طعم و مزه از دعوای آنها برای چند دقیقه، بنابراین من می فهمم که آنها چگونه با یکدیگر تعامل می کنند و چگونه به یکدیگر واکنش نشان می دهند، این برای آنها یک اتلاف وقت است. مقابل من، فقط مثل اینکه در خانه دعوا می کنند توسط توقف نام صدا زدن، قطع کردن و فریاد زدن، من همچنین برای زوج و درمان مرزها تعیین می کنم.

جرج را متوقف می‌کردم و از او می‌خواستم صدایش را پایین بیاورد تا من و سو بتوانیم او را بشنویم. من خواهد شد توضیح دهید که وقتی صدایش اینقدر بلند است نمی توانیم بشنویم که او چه می خواهد یا نیاز دارد. سپس او را خواهم داشت شناسایی جایی که عصبانیت درست در همان لحظه در حالی که چند نفس عمیق می کشد در بدن او قرار می گیرد. ممکن است به قفسه سینه یا صورت یا شانه هایش اشاره کند. سپس از جورج می‌پرسیدم که این عصبانیت چگونه است؟ او ممکن است بگوید، احساس می کنم هجوم شدیدی به بدنم می زند و در قفسه سینه ام سفتی دارم.

به آرامی، ممکن است متوجه شوم جورج مشتش را باز کرد و در عوض، دستی را روی سینه‌اش گذاشت تا به من اطلاع دهد. جایی که او خشم را احساس می کند قبلا، پیش از این ، جورج گامی در جهت تنظیم برداشته است، زیرا در حال تبدیل شدن به یک ناظر است و به آرامی از طریق آموزش جسمانی من خود را از احساسات شدید خود جدا می کند.

وقتی جورج آرام تر به نظر می رسد، می گویم:

جورج و اینکه سو حوله کاغذی را در CVS در راه خانه بر نگرفت برای شما چه معنایی داشت؟

جورج به آرامی پاسخ می دهد:

من فقط احساس تنهایی می کردم

در این لحظه من می پرسم جورج متوجه شو که دور از او نشسته و اشک از صورتش جاری شده است.

جورج، درک این موضوع که سو در حال حاضر غمگین است، چگونه است؟

جورج پاسخ می دهد

از ناراحت کردنش متنفرم

من اطلاع سو شروع کرد به نزدیک شدن روی کاناپه کنار جورج. من به جورج اشاره می کنم که سو در حال نزدیک تر شدن است.

منظورت چیه جورج؟ او می پرسد. نمیدونستم این حس رو داری

جورج به سو نگاه می کند و می گوید:

خیلی متاسفم. متاسفم که فریاد زدم و برای گوش دادن یا شنیدن احساس شما وقت نگرفتم.

سو پاسخ می دهد،

قدر چی رو میدونی من برای شما انجام دهد؟ من واقعا احساس می کنم انگار که من را بدیهی می دانند.

از آنجا که جورج و سو هر دو در شرایطی کمتر تشدید شده اند و بیشتر تنظیم شده است در حال حاضر جورج می تواند با آرامش بگوید

بله، سو، من از هر کاری که برای من انجام می دهید قدردانی می کنم. از عصبانیتم متاسفم و اینکه اخیراً خودم نبودم. من قصد دارم روی آن کار کنم.

سو جورج را در آغوش می گیرد و می گوید: من هم متاسفم. متاسفم که دست از تلاش بردم.

من در اصل، سو و جورج یک هستند بالا ساعت -زن و شوهر درگیری، که شرایطی داشتند که برای هر کدام از آنها به طرق مختلف تحریک می شد.

سو و جورج، من می گویم،

بنابراین هر یک از شما موقعیتی داشتید که باعث تحریک می شد. که در وقتی این رویداد را دوباره پخش کردیم، کلاه از سر هر دوی شما گذشت؟

جورج: که من یک جزیره هستم.

شکایت: که من قدردانی نشده ام.

چطور این کار را کرد ساختن تو احساس میکنی؟

جورج: مشتاق .

شکایت: بی ارزش.

رفتار بعدی شما چه بود؟

جورج: گرفتم عصبانی و شروع کردم به فریاد زدن .

شکایت: من خودم را پس گرفتم حمایت کرد و حتی تهدید کرد که جلسه درمانی را ترک خواهد کرد.

بدنت چی بود ' واکنش فیزیکی؟

جورج: تی o احساس گرما و تنش در بدنم دارم.

شکایت: برای کناره گیری فیزیکی و اجتناب از.

همچنین تماشا کنید: تعارض رابطه چیست؟

به یاد داشته باشید، مخالفان به دلیلی جذب می شوند

گاهی اوقات، هر فردی یک حس شکسته از خود دارد که مکمل دیگری است به نحوی که الف ' خود سالم ' نمی تواند برآورده کند. به عبارت دیگر، نیازهای برآورده نشده یک فرد کاملاً با نیازهای برآورده نشده دیگری مطابقت دارد. هر کدام به بخشی از دیگری حسادت می‌ورزد که نمی‌فهمد یا از خود انکار کرده است. اساسا، شخصی جذب همان چیزی است که رد کرده اند یا نسبت به آن نگرش منفی دارد.

در مورد زن و شوهر پر تعارض، مواجه شدن با بخش منکر شده از خود می تواند بسیار تحریک کننده باشد، زیرا باعث تحریک بخشی ناخودآگاه و حل نشده عاطفی می شود که او ممکن است مایل به مقابله روزانه نباشد. به عبارت دیگر، این سناریو با سو و جورج واقعاً فقط مربوط به دستمال کاغذی نبود.

در نهایت، تغییر افکار اغلب بسیار آسان تر از تغییر احساسات است.

این اغلب تجربه این نیست و حرکتی که باعث مشکل می شود، بلکه تفسیر است از احساس

از خودت بپرس، من واقعاً در اینجا به چه واکنشی نشان می دهم؟ چه چیزی باعث می شود که من اینقدر در مورد دستمال کاغذی احساس کنم؟ وقتی سو دستمال کاغذی را بر نمی دارد، بدترین یا بهترین نتیجه چیست؟ مدیریت احساسات دردسرساز به محض ظهور ممکن است زمان و تمرین نیاز داشته باشد. وقتی در یک قرار می گیرید تلاش بیشتری می طلبد ارتباط ، زیرا شما یک واکنش زنجیره ای بین خود و دیگری دارید. شما تنها کسی هستید که افکار و احساسات خود را کنترل می کنید. تمام تلاش خود را بکنید تا یاد بگیرید که احساسات خود را شناسایی، بیان و تنظیم کنید، و باید خود را در حال رسیدن به ارتفاعات جدیدی در روابط خود بیابید.

اشتراک گذاری: