چگونه در یک رابطه با جهل کنار بیاییم؟

در این مقاله

• ما انتظار داریم عشق زندگی ما را به خود جلب کند
• چگونه ناامنی های ما مانع درک ما می شود
• چه چیزی مانع از این می شود که توسط عشق زندگی ما دیده و درک شود؟
• ما باید بین خواستن دیده شدن و غلبه بر ترس خود یکی را انتخاب کنیم

مثال -

دبورا یک بار با گریه به سمت من آمد و گفت: 'من نمی فهمم چه اشتباهی می کنم. من به شریک زندگی خود دن می گویم که می خواهم چیز خیلی مهمی را به او بگویم. من شروع می کنم به او بگویم که من نسبت به کاری که باعث صدمه زدن به من شده احساسم چیست. او پس از آن ، بدون اینکه اجازه دهد آنچه را که می گویم تمام کنم ، لب به لب می کند و به من می گوید که من اشتباه کردم که احساسم را احساس می کنم. '

این چیزی است که اکثر ما یک یا چند بار با یک چنین ناآگاهی در رابطه روبرو شده ایم. آنچه بسیاری از ما بیش از هر چیز به دنبال آن هستیم مورد توجه و تأیید قرار گرفته است. ما می خواهیم خود واقعی خود باشیم و کسی ما را با شکوه تمام ببیند و بگوید ، 'من تو را همانگونه که هستم دوست دارم.'

ما کسی را می خواهیم که بتواند درد ما را بشنود ، وقتی ناراحت هستیم اشک ما را پاک کند و وقتی همه چیز خوب پیش می رود برای ما خوشحال شود.

ما انتظار داریم عشق زندگی ما را به خود جلب کند

هیچ کس نمی خواهد احساس کند که باید احساس خود را نسبت به شخصی که دوستش دارد توجیه کند.

انتظار داریم شخصی که بیشتر از همه دوستش داریم نظر ما را معتبر بداند. ناخودآگاه به خود می گوییم که آنها باید پشت ما باشند و وقتی یک ایده عجیب داریم احساس دیوانگی نکنیم.

چیز دیوانه وار این است که ، حتی اگر بیشتر ما ، در اعماق وجودمان ، می خواهیم با کسی باشیم که متوجه ما شود و به ما اعتقاد داشته باشد ، چه تعداد از ما جرات داریم که واقعاً بفهمیم چه چیزی برای ما مهم است ، این ایده را برای خود بیان کنیم و سپس قادریم با اطمینان این را به کسی که دوستش داریم بیان کنیم.

اما ، ناآگاهی در یک رابطه ، خواه دانسته و خواه ناآگاهانه انجام شود ، می تواند انتظارات ما از عشق زندگی ما را برای همیشه از بین ببرد.

چگونه ناامنی های ما مانع درک ما می شود

پس از مدتی کار با دبورا و دن ، من دیدم که چگونه ماهیت پویایی آنها به این معنی است که آنها نمی توانند مکالمه هایی داشته باشند که هرکدام بتوانند کاملاً خود را بیان کنند و شنیده شوند.

هرچه دبورا احساس ناامنی بیشتری در رابطه با دن ابراز می کند ، دکمه ناامنی دن بیشتر می شود. هرچه این دکمه بیشتر خاموش شود ، حالت دفاعی وی بیشتر می شود و ... هر چه دفاعی بیشتری پیدا می کرد ، دبورا احساس ناشناخته و غیرمهم تری می کرد.

هر چه احساس بی اهمیت تری می کرد ، بیشتر کنار می کشید و اشتراک را متوقف می کرد زیرا دیگر هیچ تلاشی برای تلاش نمی دید. این پویایی با ناامنی های دو طرف و نیاز به دیده شدن و درک شدن دامن می زند ، اما ترس از دیده شدن و درک شدن را نیز برافروخته می کند.

برای بسیاری از ما که به دنبال عشق هستیم ، چه تعداد از ما احساس می کنیم که می توانیم واقعاً آنقدر آسیب پذیر باشیم که بتوانیم بدون ترس و نگرانی ، مورد قضاوت یا انتقاد قرار بگیریم ، خود را با شخص دیگری شریک کنیم.

از یک طرف ، ما به دنبال بهترین راههای مقابله با جهل در رابطه هستیم زیرا همان ناآگاهی در یک رابطه تقریباً ما را می کشد. با این حال ، از طرف دیگر ، ما می ترسیم خود را به طور کامل بیان کنیم ، زیرا نگران این هستیم که مورد قضاوت یا انتقاد قرار بگیریم.

اینکه بخواهید مورد توجه واقع شوید ، بتوانید خود را به وضوح ابراز کنید و پیام شما را دریافت کنید یکی از بزرگترین چالشهایی است که من با بسیاری از مشتری های خود پیدا می کنم ، هم افرادی که به دنبال عشق هستند و هم کسانی که در رابطه هستند.

چه چیزی مانع از این می شود که توسط عشق زندگی ما دیده و درک شود؟

پاسخ ترس است. ترس از دیده شدن واقعی.

برای بسیاری از افراد ، ترس از واقعاً دیده شدن و تصدیق شدن با آسیب دیدگی ، طرد شدن و حتی درک نشدن همراه است. ترس از این که شخصی که در این دنیا بیشتر او را دوست داریم در خلاف آنچه برای ما مهمتر است برود ، در مقابل ما بایستد ، ما را به چالش بکشد.

بنابراین بسیاری از ما توسط افرادی که در دوران کودکی ما به ما نزدیک بودند آسیب دیده است. ما یا مورد بی توجهی قرار گرفتیم و مورد غفلت قرار گرفتیم و یا مورد توجه منفی قرار گرفتیم. ما به دوستان خود احتیاج داشتیم یا به سادگی داروهای ماده ای را امتحان کردیم تا خود را از درد خلاص کنیم. تعداد کمی از افراد در نظر گرفتند که مصرف داروهای م substanceثر در بهبود درد ناشی از عدم توجه توسط شخصی که دوستش دارید کمک می کند.

و در آخر با این معضل مبارزه می کنیم که می خواهیم توسط شریک زندگی خود دیده شویم و این همان چیزی است که کاملاً ما را وحشت زده می کند.

برای ما که در سالهای شکل گیری توجه مثبتی دریافت نکرده ایم ، گاهی اوقات فقط توجه را با منفی بودن مرتبط می دانیم. چیزی در هر یک از ما تعبیه شده است که می خواهد عشق و توجه داشته باشد. با این حال ، این باعث ایجاد یک معضل و ترس از مواجهه با جهل در یک رابطه می شود.

ما می خواهیم مورد توجه قرار بگیریم ، اما به دلیل ترس همراه ، عقب می کشیم یا برای آن می جنگیم.

این معمای دوبل ایجاد می کند و مانع این می شود که بتوانیم در بسیاری از زمینه های زندگی خود به جلو حرکت کنیم. این رابطه عمیقاً بر روابط عاشقانه ما تأثیر می گذارد. بنابراین ، س isال این است که چگونه می توانید بر نادانی در یک رابطه غلبه کنید؟

ما باید بین خواستن دیده شدن و غلبه بر ترس خود یکی را انتخاب کنیم

احتمالاً این یکی از بهترین راههای مقابله با جهل در روابط است.

وقتی نمی توانیم تصمیم بگیریم که می خواهیم دیده شویم یا نه ، شیوه بیان خود مبهم است. در نتیجه ، شریک زندگی ما درک اشتباهی از ما می کند. این ناامیدی بیشتری ایجاد می کند ، ما احساس می کنیم شریک زندگی ما فقط به ما اهمیت نمی دهد و در نهایت ناآگاهی را در یک رابطه تجربه می کنیم.

ناآگاهی از طرف شریک زندگی ما باعث درد می شود و ما در جستجوی روشهای منفی مانند 'چگونه درد رد شدن را تحمل کنم؟' ، از اینترنت هستیم تا به هر طریق ممکن به شریک زندگی خود برگردیم.

سپس این چرخه باز می شود و به پویایی می چرخد ​​که در آن ما شریک زندگی خود را متهم می کنیم که ما را نمی گیرد. ما به جای اینکه مسئولیت احساس ، احساسات ، بیان و چگونگی درک ما را بپذیریم ، به دلیل اینکه ما را متوجه نکرده اند ، به اشتباه به شرکای خود می پردازیم.

به خود می گوییم: 'اگر آنها واقعاً من را دوست داشتند ، بهتر درک می کردند. اگر آنها واقعاً فرد درستی بودند ، مرا می گرفتند. '

متأسفانه ، این درست نیست

با کنار کشیدن خود از معضل اینکه می خواهیم دیده شویم و در عین حال از دیده شدن می ترسیم ، می توانیم محکم بایستیم و به خودمان اجازه دهیم نوع توجهی را که بیشتر از همه دوست داریم و از طرف شریک زندگی خود سزاوار هستیم.

اشتراک گذاری: