چگونه پویایی خانواده بومی شما بر روابط شما تأثیر می گذارد

چگونه پویایی خانواده بومی شما بر روابط شما تأثیر می گذارد

در این مقاله

در حین آشنایی با مشتریان جدید، در سه جلسه اول یک شجره نامه می گیرم. من این کار را بدون شکست انجام می دهم زیرا سابقه خانوادگی یکی از دقیق ترین راه ها برای درک پویایی یک رابطه است.

همه ما تحت تأثیر روش‌هایی هستیم که خانواده‌هایمان با دنیا ارتباط برقرار می‌کنند. هر خانواده فرهنگ منحصر به فردی دارد که در هیچ جای دیگری وجود ندارد. به همین دلیل، قوانین ناگفته خانواده اغلب عملکرد زوج را مختل می کند.

میل به ماندن در هموستاز - کلمه ای که ما برای ثابت نگه داشتن چیزها استفاده می کنیم، آنقدر قوی است که حتی اگر بالا و پایین قسم بخوریم که اشتباهات والدین خود را تکرار نکنیم، به هر حال مجبور به انجام آن هستیم.

تمایل ما به ثابت نگه داشتن چیزها در انتخاب شرکا، در سبک تعارض شخصی، در نحوه مدیریت اضطراب و در فلسفه خانواده خود را نشان می دهد.

ممکن است بگویید من هرگز مادرم نخواهم شد اما همه می بینند که شما دقیقاً مانند مادرتان هستید.

روابط تحت تأثیر تربیت شرکا قرار می گیرد

یکی از مهم ترین سوالاتی که از زوج ها می پرسم این است که چگونه رابطه شما تحت تاثیر تربیت همسرتان قرار می گیرد؟ وقتی این سوال را می‌پرسم، مشخص می‌شود که مسائل ارتباطی به دلیل نقص ذاتی در شریک زندگی نیست، بلکه از پویایی‌های خانوادگی متضاد و انتظاراتی که در ازدواجشان هم همین طور باشد، ناشی می‌شوند.

گاهی اوقات، مسائل ناشی از یک تربیت آسیب زا یا سهل انگارانه است. به عنوان مثال، شریکی که والدینی الکلی دارد ممکن است مطمئن نباشد که چگونه با شریک زندگی خود مرزهای مناسبی را تعیین کند. همچنین ممکن است در بیان احساسات، تلاش برای یافتن آرامش در رابطه جنسی، یا خشم انفجاری دچار مشکل شوید.

در زمان‌های دیگر، تعارض‌های ما می‌تواند از شادترین تربیت‌ها نیز ایجاد شود.

من با زوجی به نام سارا و اندرو* ملاقات کردم که مشکل مشترکی را تجربه کردند - شکایت سارا این بود که از نظر عاطفی بیشتر از شوهرش می‌خواست. او احساس می کرد که وقتی آنها با هم دعوا کردند و او ساکت شد به این معنی بود که اهمیتی نمی داد. او معتقد بود که سکوت و اجتناب او نادیده انگاشته، بی فکر و بی شور است.

او احساس کرد که وقتی با هم دعوا کردند او زیر کمربند ضربه زد و این عادلانه نبود. او معتقد بود که مبارزه با آن چیزی جز درگیری بیشتر به همراه ندارد. او معتقد بود که او باید نبردهای خود را انتخاب کند.

پس از بررسی برداشت آنها از تعارض، متوجه شدم که هیچ یک از آنها کاری زیر کمربند یا ذاتاً ناعادلانه انجام نمی دهند. کاری که آن‌ها انجام می‌دادند این بود که از شریک زندگی‌شان انتظار داشتند که تعارض را به روشی که برای هر یک از آنها طبیعی بود مدیریت کند.

من از اندرو خواستم به من بگوید که چگونه فکر می کند خانواده اش در رابطه آنها زندگی می کنند. اندرو پاسخ داد که مطمئن نیست.

او معتقد بود که آنها تأثیر زیادی ندارند و او و سارا هیچ شباهتی به پدر و مادرش ندارند.

وقتی از من پرسیدم که اندرو چگونه معتقد است که تربیت و زندگی خانوادگی سارا در رابطه آنها زندگی می کند، او به سرعت با تجزیه و تحلیل عمیق پاسخ داد.

روابط تحت تأثیر تربیت شرکا قرار می گیرد

من متوجه شده‌ام که این بیشتر اوقات درست است، ما نسبت به اینکه چرا شریکمان رفتار می‌کند و چرا کاری را انجام می‌دهیم، بیش‌آگاهی داریم.

اندرو پاسخ داد که سارا در یک خانواده ایتالیایی پر سر و صدا با چهار خواهر بزرگ شد. خواهر و مادر به شدت احساساتی بودند. گفتند دوستت دارم، با هم خندیدند، با هم گریه کردند و وقتی دعوا کردند، پنجه ها بیرون آمد.

اما 20 دقیقه بعد با هم روی مبل تلویزیون تماشا می‌کردند، می‌خندیدند، می‌خندیدند و در آغوش می‌گرفتند. او پدر سارا را فردی ساکت اما در دسترس توصیف کرد. وقتی دخترها دچار مشکل می شدند، پدر با آرامش با آنها صحبت می کرد و به آنها اطمینان می داد. تحلیل او این بود که سارا هرگز یاد نگرفت که احساساتش را کنترل کند و به همین دلیل یاد گرفت که به او حمله کند.

سارا نیز مانند اندرو بهتر می توانست توضیح دهد که خانواده اندرو چگونه بر روابط آنها تأثیر می گذارد. آنها هرگز با یکدیگر صحبت نمی کنند. او گفت: واقعاً غم انگیز است. آنها از مسائل اجتناب می کنند و این بسیار واضح است اما همه از صحبت کردن می ترسند. وقتی می بینم چقدر مشکلات خانواده را نادیده می گیرند، واقعاً عصبانی می شوم. وقتی اندرو چند سال پیش واقعاً در حال مبارزه بود، هیچ کس آن را مطرح نمی کرد. فقط به نظرم می رسد که آنجا عشق زیادی وجود ندارد.

تحلیل او این بود که اندرو هرگز عشق ورزیدن را یاد نگرفت. که راه های آرام خانواده اش از غفلت عاطفی ایجاد شده است.

این زوج روش های مختلفی برای ابراز احساسات داشتند

ممکن است متوجه شوید که ارزیابی آنها از خانواده های یکدیگر انتقادی بود.

هنگام فکر کردن بهروش هایی که خانواده شریک زندگی آنها بر روابط آنها تأثیر گذاشته است، هر دو به این نتیجه رسیده بودند که مشکل خانواده طرف مقابل در ایجاد صمیمیت مورد نظر آنهاست.

با این حال، تحلیل من این بود که هر دو خانواده آنها عمیقاً یکدیگر را دوست داشتند.

آنها فقط یکدیگر را متفاوت دوست داشتند.

خانواده سارا به سارا یاد دادند که نباید احساسات را مهار کرد. خانواده او به اشتراک گذاری احساسات مثبت و منفی اعتقاد داشتند. حتی عصبانیت فرصتی برای ارتباط در خانواده او بود. هیچ چیز واقعاً بدی از فریاد زدن بر سر یکدیگر نمی آمد، در واقع گاهی اوقات بعد از یک جیغ خوب احساس خوبی پیدا می کرد.

در خانواده اندرو، عشق با ایجاد یک محیط آرام و ساکت نشان داده شد. احترام با اجازه دادن به حریم خصوصی نشان داده شد. با اجازه دادن به بچه ها در صورت نیاز به چیزی یا می خواهند به اشتراک بگذارند، اما هرگز فضولی نمی کنند، نزد والدین بیایند. حفاظت با عدم ورود به درگیری انجام شد.

پس کدام راه درست است؟

پاسخ به این سوال چالش برانگیز است. خانواده اندرو و سارا هر دو این کار را به درستی انجام دادند. آنها فرزندانی سالم، شاد و سازگار بزرگ کردند. با این حال، هیچ یک از این سبک ها در خانواده تازه ایجاد شده آنها مناسب نخواهد بود.

ایجاد آگاهی در مورد رفتارهای هر شریک

آنها باید نسبت به رفتارهایی که از خانواده خود به ارث برده اند آگاهی ایجاد کنند و آگاهانه تصمیم بگیرند که چه چیزی باقی می ماند و چه چیزی می رود. آنها باید درک خود را از شریک زندگی خود عمیق تر کنند و تمایل به مصالحه در مورد فلسفه خانواده خود داشته باشند.

زخم های دوران کودکی بر روابط شما تأثیر می گذارد

یکی دیگر از تأثیرات تربیت خانوادگی این است که از شریک زندگی تان انتظار داشته باشید آنچه را که نداشتید به شما بدهد. همه ما از دوران کودکی زخم های ماندگاری داریم و انرژی بی حد و حصری را صرف درمان آنها می کنیم.

ما اغلب از این تلاش ها بی اطلاعیم، اما با این وجود وجود دارد. وقتی زخمی پایدار داریم که هرگز درک نمی‌شویم، ناامیدانه به دنبال تایید هستیم.

وقتی با پدر و مادری که مورد آزار و اذیت کلامی قرار می‌گرفتند مجروح شدیم، دنبال نرمی و ملایمت هستیم. وقتی خانواده‌هایمان سر و صدا می‌کردند، ما می‌خواهیم ساکت باشیم. وقتی رها می شویم، امنیت می خواهیم. و سپس ما شرکای خود را به استانداردی دست نیافتنی برای انجام این کارها برای ما نگه می داریم. وقتی آنها نمی توانند انتقاد می کنیم. ما احساس می کنیم که دوست نداریم و ناامید هستیم.

امید به یافتن همسری که بتواند گذشته شما را التیام بخشد، یک امید رایج است و به همین دلیل، یک ناامیدی همگانی است.

درمان این زخم ها تنها راه پیش روست.

هدف شریک زندگی شما در این کار این است که هنگام انجام این کار دست شما را بگیرد. برای اینکه بگویم می بینم چه چیزی به تو آسیب زده است و من اینجا هستم. من میخواهم گوش کنم. من می خواهم از شما حمایت کنم.

*داستان به صورت تعمیم بیان می شود و بر اساس زوج خاصی که من دیده ام نیست.

اشتراک گذاری: