22 متخصص از بهترین توصیه های ازدواج برای یک رابطه پایدار رونمایی می کنند

هر رابطه ای متفاوت است و تجربیات منحصر به فردی را به همراه دارد. هر یک از زوجین لحظات متمایز سعادت و چالش هایی را پشت سر می گذارند. در حالی که هیچ کس برای لذت بردن از لحظات خوش به نقشه راه احتیاج ندارد ، عبور از مشکلات می تواند مشکل باشد.

هر چقدر هم که ما دوست داشته باشیم به آن ایمان بیاوریم ، نمی توان الگوریتم یا قانون اساسی تعمیم یافته ای پیدا کرد که بتواند برای از بین بردن این مشکلات اجرا شود. با این حال ، با برخی راهنمایی های متخصصان روابط کهنه کار ، غلبه بر مسائل مربوط به رابطه می تواند تا حدودی آسان تر شود.

آنها نمی توانند از مشکلات شما به طور کامل چشم پوشی کنند ، اما در اوقات تاریک ، می توانند مسیر نور را به شما نشان دهند.

در کنار مبارزه با مشکلات زناشویی ، متخصصان روابط می توانند مسائل پنهان زناشویی را نیز شناسایی کرده و مشکلات قریب الوقوع را برطرف کنند. در واقع پیشگیری بهتر از درمان است.

توصیه های آنها می تواند شما را از بسیاری از درگیری ها ، احساسات منفی متعاقب آن و وقت و تلاشی که برای حل مشکل صرف شده است ، نجات دهد.

ما مشاوره های مشترکی از مشاوران و درمانگران روابط مجرب برای کمک به شما در جلوگیری و از بین بردن مسائل زناشویی ارائه داده ایم.

کارشناسان از بهترین توصیه های ازدواج برای یک رابطه پایدار و کامل رونمایی می کنند-
1- باعث خشم می شود ، حالت ذن را در آغوش بگیرید

دکتر دین دورمن ، دکتری
روانشناس

نکته مهم در داشتن یک ازدواج عالی این است که بتوانید 'دعوت های خشم' را که شریک زندگی شما بیرون می اندازد ، نادیده بگیرید. اینها مواردی از قبیل مطرح کردن مواردی از گذشته ، فحش دادن ، چشمهایتان را چرخاندن یا قطع صحبت کردن از طرف همسرتان است. این اجازه می دهد تا زن و شوهر در موضوع بحث باقی بمانند.

وقتی بحث ها از خط خارج می شوند ، هیچ وقت حل نمی شوند. در صورت حل نشدن باعث ایجاد صمیمیت و صدمه می شوند. تنها هنگامی که زن و شوهر می توانند برای حل مشکلات خود به اندازه کافی روی یک موضوع بمانند ، می توانند رابطه را 'بدون کینه' حفظ کنند. '

2. مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرید

باربارا استیل مارتین ، LMHC
مشاور بهداشت روان

احساسات مثبت یا منفی هنگامی که در کنار شرکای خود هستیم ، می توانند احساس مسری کنند.

واقعیت این است که هر چیزی که احساس می کنید از طرف شما ناشی می شود نه از شریک زندگی. آگاهی و تنظیم احساسات خود به شما کمک می کند تا از طریق روش های سالم به شریک زندگی خود پاسخ دهید.

3. نحوه عشق ورزی همسرتان به این شرح است - A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

دکتر مری اسپید ، دکترای LMFT
مشاور ازدواج

در بیش از 20 سال تمرین ، موضوع اصلی که از زوجین از اقشار مختلف جامعه می شنوم این است: همسرم از من قدردانی نمی کند. شوهر من متوجه نمی شود که من برای او چه کار می کنم. به یاد داشته باشید که جفت شما چگونه عاشق عشق است. قدردانی!

4- انتظارات کمتری از شریک زندگی خود داشته باشید

ویکی بوتنیک ، MFT
مشاور و روان درمانگر

اغلب بهترین توصیه ای که می توانم به زوجین بکنم این است که انتظار کمتری از شریک زندگی خود داشته باشند. مطمئناً همه ما دوست داریم همسرمان محبت ، مراقبت و حمایت شایسته ما را داشته باشند.

اما ما فکر می کنیم که همسران ما تمام احساسات خوبی را که از دست می دهیم برای ما فراهم می کنند و حقیقت این است که ما همیشه ناامید می شویم (زیرا این درخواست بیش از حد از هر شخص است) و شریک زندگی ما در نهایت احساس قضاوت می شود.

در عوض ، ما باید بدانیم که چگونه این چیزها را به خودمان بدهیم. عصبانی هستید که دوست پسر شما به شما تعارف نمی کند؟

عزت نفس خود را بسازید تا اعتماد به نفس شما از درون برآید. دوست دختر شما ناامید به اندازه کافی از شما در مورد کار نمی پرسد؟

با دوستی که شنونده خوبی است بیرون بروید. داشتن یک زندگی کامل ، همراه با تعداد زیادی از دوستان ، فعالیت ها و دستاوردهایی که شما را برآورده می کنند ، راهی بهتر از رضایت از شخص دیگری است.

وقتی احساس امنیت کردید که می توانید عشق و پشتیبانی خود را تأمین کنید ، پس می توانید چیزی واقع گرایانه را از شخص دیگری بخواهید و وقتی آن را دریافت کردید واقعاً در آن حساب کنید.

5. به جدائی متناوب احترام بگذارید (دراقدامات مناسب و معقول)

نیکول تالمر ، LPC ، LLC
مشاور

جداگانه را در رابطه خود دعوت کرده و از آن استقبال کنید. این به شما کمک می کند تا به هم نزدیکتر شوید. به یک سرگرمی بپردازید ، وقت خود را با دوستان خود سپری کنید و شریک زندگی خود را نیز به این کار تشویق کنید. این به شما چیزهای بیشتری برای گفتگو می دهد و از خسته کننده شدن ازدواج شما جلوگیری می کند.

6. در اعماق رابطه خود مراقبه و کاوش کنید

مارک OConnell ، LCSW-R
روان درمانگر

فعالیتی که من با هر زوجی که کار می کنم انجام می شود با مراقبه ای شروع می شود که طی آن از هر یک از شرکا می خواهم که یک اتاق خواب را از کودکی تصور کنند. سپس از آنها می پرسم که (اگر کسی) درب منزل است ، و تجربه احساسی آنچه را که هنگام تنفس می بینند ، تجربه کنند.

برخی افراد یکی از والدین را در حال لبخند می بینند که باعث می شود آنها احساس امنیت و آرامش کنند. دیگران ممکن است دو پدر و مادر را در آستان یا کل خانواده خود ببینند. افرادی که در آستانه در هستند ممکن است حالت های موافق در چهره نداشته باشند و یا ممکن است با زحمتی تمام حرکات مشتری را تماشا کنند. بعضی از مشتری ها اصلاً کسی را نمی بینند و حتی ممکن است در اتاق بعدی جر و بحث را بشنوند.

سپس ، وقتی از مراقبه خارج می شویم ، در مورد آنچه آنها دیدند ، احساساتشان و چگونگی این امر در رابطه آنها با یکدیگر بحث می کنیم. این تمرین به ما تصاویر خاطره انگیز می دهد تا دفعه بعدی که زن و شوهر درگیری دارند ، با آنها کار کنیم.

من ممکن است از هر یک از آنها بخواهم که وکیل مدافع دیگری را بازی کنند - و با نقش بازی کنند ، شاید با جعل شخصیت وکیل تلویزیونی مورد علاقه خود - و با همان کنجکاوی ، دلسوزی و اعتقاد راسخ ، احساسات و دیدگاه شخص مقابل را تأیید کنند. در صورت امکان - به فراخوانی تصاویر به عنوان نمایشگاه.

توصیه من به همه زوجین این است که همه این موارد را در خانه امتحان کنید.

7. نیازهای خود را صادقانه بیان کنید تا از کینه در آینده جلوگیری کنید

آرن پدرسن ، RCCH ، CHt.
هیپنوتیزم درمانی

ما می توانیم به گونه ای خاص شرطی شویم ، از شرایطی که احساس ناراحتی می کنیم اجتناب کنیم یا سعی کنیم شریک زندگی خود را ناامید نکنیم زیرا نتیجه را دوست نداریم ، به طوری که آنچه را که واقعاً احساس می کنیم کاملاً بیان نکنیم.

این می تواند به عادت عدم برقراری ارتباط با نیاز یا مرز سالم چیزی که برای ما مهم است تبدیل شود.

این ممکن است بدون توجه به بی گناهی اتفاق بیفتد ، اما با گذشت زمان انجام این کار ، تکه هایی از خود را از دست می دهیم و کینه به آرامی ایجاد می شود زیرا در نتیجه به طور کامل نیازهای خود را برآورده نمی کنیم.

وقتی ما مرتباً حرفهایمان را با روشهای دلسوزانه مثل شروع کار با گفتن 'من باید حرف خودم را بزنم' تمرین می کنیم ، ما در حال تمرین هستیم که بیان کنیم و برای دیگران بشنویم ، کسی که می تواند بهتر از تمرین کردن کسی باشد که ما نیستیم.

8. واقعاً به شریک زندگی خود گوش دهید ، بین خطوط بخوانید

دکتر ماریون رولینگ ، دکترای DCC
روانشناس مجاز

مهم است که یاد بگیرید چگونه بحث کنید و دعوا نکنید. ارتباط فقط در مورد چگونگی گفتگو با یکدیگر نیست ، بلکه در مورد چگونگی ابراز احساسات با یکدیگر است. اختلافات و سوerstand تفاهم ها می تواند به جنگ افزایش یابد.

بیاموزید که چگونه واقعاً به آنچه همسرتان احتیاج دارد گوش فرا دهید ، -از درد خود به زیر سطح عصبانیت او بروید.

9. هر روز به مدت 15 دقیقه درباره مواردی که مربوط به خانه شما نیست صحبت کنید

Lesley A Cross، MA، LPC
مشاور

ازدواج سخت است. اغلب بسیار دشوارتر از آن است که تصور می کنیم. ما پس از داشتن یک 'مصاحبه' خواستگاری فوق العاده به ازدواج می پردازیم و اغلب متعجب می شویم که شغلی را که دریافت کردیم (یعنی ما به عنوان همسر استخدام شده ایم) همان کاری نبوده است که فکر می کردیم برای آن مصاحبه کرده ایم.

عاشقانه کمی تغییر می کند و تمرکز از خواستگاری به روال زندگی معطوف می شود. گفتگوها می توانند به سرعت شروع به تمرکز بر روی خانه ، امور اقتصادی ، کودکان ، برنامه و کار کنند.

برای مقابله با آن بهترین توصیه من این است که حداقل 15 دقیقه روزانه با همسرتان در مورد مواردی که خانه ، امور مالی ، محل کار ، فرزندان یا برنامه نیست صحبت کنید. هیچ یک از این موارد درگیر روند مصاحبه برای عاشق شدن نبودند.

به منظور زنده نگه داشتن شعله های آتش و تعهد ، جذابیت و ارتباط قوی ، زوجین باید از لحاظ عاطفی با عمیق تری ارتباط برقرار کنند و ارتباط بخشی اصلی از آن است.

10. رشد هوش عاطفی برای یک ازدواج موفق مهم است

کاویتا گلدوویتس ، کارشناسی ارشد ، LMFT
روان درمانگر

در مورد توصیه های ازدواج ، خبرهای خوب و خوبی وجود دارد. خبر خوب این است که شما کاملاً قادر به تغییر خود هستید! خبر بد این است که شما نمی توانید شریک زندگی خود را تغییر دهید!

رشد هوش هیجانی برای ازدواج موفق از اهمیت اساسی برخوردار است. هوش هیجانی به معنای آگاهی از افکار ، احساسات و نیازهای خود در هر شرایط خاص است.

سپس شما می توانید با شفافیت بیشتری پاسخ دهید و با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید. این یک مهارت ارتباط توانمند است که زوجین می توانند برای ایجاد ارتباط عمیق تر با خود و یکدیگر ایجاد کنند.

11. اجازه ندهید والدین ازدواج شما را بدزدند

میشل شارلوپ ، کارشناسی ارشد ، LMFT
درمانگر ازدواج و خانواده

بخاطر داشته باشید که اگرچه ممکن است پدر و مادر شوید ، اما هرگز فراموش نکنید که برای زن و شوهر بودن وقت بگذارید.

ازدواج خود را با تعهد به یکدیگر زنده نگه دارید که شامل احترام متقابل ، دوستی محکم ، تمایل به سازش ، اقدامات قدرشناسی روزانه و توانایی برقراری ارتباط ، برای برقراری ارتباط واقعی در مورد هر موضوعی باشد.

12. درست بودن بی اهمیت است ، بر درک احساسات شریک زندگی خود تمرکز کنید

کاترین ماززا ، LMHC
روان درمانگر

مفهوم حق بودن را در نظر بگیرید و فعلاً آن را کنار بگذارید. مهمتر این است که شریک زندگی شما روشی خاص را احساس کند.

کنجکاوی را به این تصور در یادگیری اینکه چرا و احساس همسرتان چنین احساسی دارد سرمایه گذاری کنید. اگه میتونی از نیاز خود به درستی صرف نظر کنید ، می توانید چیز جالبی بیاموزید و در آن متصل شوید روند.

13. هرگز چیزها را تصور نکنید ، به برقراری ارتباط ادامه دهید

لسلی گوت ، PsyD
مشاور

روزانه به دنبال نکات مثبت در یکدیگر باشید. همیشه گوش کنید و اطمینان حاصل کنید که شریک زندگی شما احساس شنیدن می کند. تصور نکنید که می دانید شریک زندگی شما چه فکر می کند یا چه احساسی دارد. س Askال کنید و هرگز کاوش در مورد اینکه کیستید متوقف نشوید.

مردها ، حتی بعد از اینکه گفتید ، 'من هم' ، همسرتان را دنبال کنید. زنان ، به شریک زندگی خود اطلاع دهید که به او افتخار می کنید (غالباً و اصیل).

14. به حرف شریک زندگی خود گوش دهید

میرون دوبری ، کارشناسی ارشد ، کارشناسی
روانشناس ثبت نام موقت

مانند هر تیم دیگر ، ارتباط کلیدی است. گاهی اوقات شریک زندگی شما به دنبال راه حلی برای یک مشکل نیست ، فقط برای اینکه شما به آن گوش دهید.

مسائل را زودتر برطرف کنید ، اجازه ندهید تا تا زمانی که نتوانید آن را تحمل کنید ، جمع شوند. درباره اینکه چه کسی در خانه مسئول چه چیزی است صحبت کنید. در غیر این صورت ، ممکن است کسی احساس کند که بیشتر از سهم خود کار می کند.

15. هرگز از مشکلات کوچک چشم پوشی نکنید. با هم می توانند گلوله برفی را به مشکلات بزرگتری برسانند

هنری م. پیتمن ، MA ، LMFT ، LPHA
مشاور

مشکلات کوچک را نادیده نگیرید. بسیاری از اوقات مشکلات 'کوچک' به اشتراک گذاشته نمی شوند و ابراز نمی شوند و این مشکلات در مشکلات 'بزرگتر' ایجاد می شوند.

زوجین مهارت لازم برای حل این مشکل 'بزرگ' را ندارند زیرا آنها هرگز یاد نگرفتند که چگونه 'مشکلات کوچک' را برطرف کنند.

16. یادتان باشد که همیشه با شریک زندگی خود مهربان باشید

سوزان وومک استریسیک ، دکتری
روانشناس

مهربانی نسبت به خود و محبوب خود سالم و حیات آور است. این شما را از قطع ارتباط ، ناامیدی و ترس محافظت می کند.

مهربانی آگاهانه ، عمدی و قدرتمند است: عزت نفس ، تفکر صحیح و وضوح را در تصمیم گیری ارتقا می دهد. ناراحتی و سختی را هرچه بیشتر و سریعتر رها کنید.

17. پنج 'R'S' بنیادی برای ازدواج

شان آر سیرز ، کارشناسی ارشد
مشاور

مسئولیت- برای سالم بودن هر ازدواج ، هر یک از همسران باید یاد بگیرند که مسئولیت احساسات ، افکار ، نگرش ها ، اعمال و گفتار خود را بر عهده بگیرند.

توجه- این ممکن است به نظر یک 'بی فکری' باشد. با این حال ، من فقط در مورد احترام در رفتار و گفتار همسرمان صحبت نمی کنم که مهم است. منظور من احترامی است که اختلافات ما را می پذیرد ، ارزیابی می کند و تأیید می کند.

تعمیر- جان گوتمن غالباً گفته است كه بیشتر اوقات ازدواج كار تعمیراتی است. منظور من از تعمیر به طور خاص بخشش است. ما باید کوشا باشیم تا قلبمان از تلخی ، بی اعتمادی یا بسته شدن جلوگیری کند.

راه اصلی برای انجام این کار ایجاد عادت بخشش است. زوج هایی که واقعاً در حال تقلا هستند معمولاً در نقطه ای هستند که هیچ یک از طرفین احساس امنیت یا ارتباط نمی کنند. مسیر اصلی بازگشت به ایمنی و اتصال با تمایل به بخشش آغاز می شود.

تکرار- یکی از اولین درسی که به عنوان مشاور می آموزید ، هنر گوش دادن فعال است. گوش دادن فعال ، تکرار آنچه در مقابل شخص دیگری می شنوید از زبان خودتان می گوید. همسران باید اطمینان حاصل کنند که هدف پیام آنها همان تأثیرگذاری است.

تنها راه برای انجام این کار انجام 'چک این' است که تکرار شنیده شده و پرسیدن این است که آیا درست فهمیده اید. بین ارتباط موثر و ارتباط سازنده تفاوت وجود دارد.

یاد آوردن- ما باید 'قانون طلایی' را بخاطر بسپاریم. ما باید همانگونه که دوست داریم با همسرمان رفتار کنیم. باید بدانیم که ازدواج همیشه کاری در حال پیشرفت است. باید به یاد داشته باشیم که ازدواج لزوماً یافتن یک فرد مناسب نیست بلکه تبدیل شدن به یک فرد مناسب است.

18. در برابر رذایل یکدیگر تحمل داشته باشید

کارلوس اورتیز ریا ، LMHC ، MS Ed ، JD
مشاور بهداشت روان

همه موارد زیر را شنیده اند: چیزی به عنوان چیزی برای هیچ وجود ندارد ، همیشه چیزی برای وجود دارد چیزی . گرچه این یک آپوتگم باستانی و محبوب است ، اما می تواند برای پویایی زن و شوهر نیز قابل استفاده باشد.

چه بخواهیم آن را بپذیریم و چه نخواهیم ، مبادله ، داد و ستد یا تقابل متقابل بین دو قبیله همیشه نهفته است.

از این فرض می توان نتیجه گرفت که برای حفظ یک رابطه دوستانه و راحت و سالم ، باید این اصل را اعمال کنیم.

به عبارت دیگر ، برای حفظ یک رابطه خوب ، ما باید ضعف ها و دام های همسر شریک زندگی خود را به روشی متقابل بپذیریم و تحمل کنیم.

اصطلاحاً حفظ این حد وسط ، کلید رابطه متعادل ، تحقق یافته و در نهایت سالم به نظر می رسد.

19. جزئیات ازدواج خود را با دیگران در میان نگذارید

ماریسا نلسون ، LMFT
درمانگر ازدواج و خانواده

فردی که با او ازدواج می کنید دیگر bf یا gf شما نیست - شما یک زندگی مشترک را خواهید داشت. برای این منظور ، حفظ و محافظت از یکپارچگی رابطه مهم است. هنگامی که عصبانی می شوید ، هیچ فیس بوکی در مورد دعوائی که ممکن است داشته باشید هیچ حامی یا نقل قولی رمزگذاری نمی کند.

دیگر هیچ یک از دوستان خود را برای اجماع در مورد درست یا غلط بودن شما در مشاجره فراخوانی نکنید. ازدواج شما مقدس است و آنچه در روابط شما اتفاق می افتد باید در روابط شما باقی بماند.

وقتی این اتفاق نیفتد شما دیگران را به ارتباط خود دعوت می کنید که هرگز چیز خوبی نیست. به یک دوست صمیمی مطمئن اعتماد کنید تا بخار منفجر شود یا یک درمانگر پیدا کنید که بتوانید به او اعتماد کنید و مهارت هایی را بیابید تا همسر بهتری باشید و از درگیری عبور کنید.

20- تمرکز بر توسعه آگاهی پیرامون الگوهای منفی مهم است

Delverlon Hall، LCSW
کارگر اجتماعی

اکثر زوجین هرگز علاقه ای به دانستن اینکه شریک زندگی آنها چه کسانی هستند ، ندارند و یا آنها واقعاً مایل نیستند که شناخته شوند.

آگاهی از تخیلات ناخودآگاه در روابط مهم است ، درک نیازهای برآورده نشده از کودکی در روابط فعال می شود. این نیازها تقریباً همیشه در روابط پیش بینی می شود و در زوجین که احساس نزدیکی به یکدیگر دارند تداخل ایجاد می کند.

روابط مستلزم تعامل عاطفی ، هماهنگی و تمایل واقعی برای درک یکدیگر است. تمرکز بر ایجاد آگاهی پیرامون الگوهای منفی و تمایل به توسعه مهارت ها در زمینه برقراری ارتباط با نیازها و آسیب پذیری برای یک رابطه سالم و ازدواج حیاتی است.

21. درگیری ها سالم است. آنها به مرتب کردن مسائل پنهان زناشویی کمک می کنند

Martha S. Bache-Wiig، EPA، CA
مربی و مشاور جامع نگر

از درگیری نترسید این به شما کمک می کند درمورد آنچه واقعاً برای شما مهم است و چگونگی اطمینان از برآورده شدن هر دو نیاز خود روشن کنید.

اما پس از روشن شدن ، عشق ، غلبه بیش از حد ، یا کینه را انتخاب کنید. هدف و شادی را که در آغاز شما را گرد هم آورده است پرورش دهید و عشق و پیوند شما رشد خواهد کرد!

22- انتظار اینکه شریک زندگی شما را کامل کند شما را ناامید می کند

جسیکا هاچیسون ، LCPC
مشاور

انتظار نداشته باشید که شریک زندگی شما را کامل کند ، انتظار داشته باشید که به شما کمک کنند. انتظار داشتن یک انسان دیگر برای اینکه ما را کامل کند ، منجر به انتظارات غیرواقعی و ناامیدی می شود.

اگر از ازدواج فعلی خود ناامید شدید ، از خود بپرسید ، 'آیا من انتظار دارم که شریک زندگی من کارهای بیش از توانایی خود را انجام دهد؟'

افکار نهایی

این نکات را رعایت کنید تا از زندگی زناشویی شاد و رضایت بخشی برخوردار شوید. این نکات نه تنها به شما کمک می کند تا دوره های حساس روابط خود را با احتیاط طی کنید بلکه به شما کمک می کند علائم مشکلات را از قبل تشخیص دهید.

اشتراک گذاری: