3 دلیل اینکه چرا بسیاری از ازدواج های دوم و سوم به شکست می انجامد

ما قبلاً می دانیم که بین 40-50٪ از ازدواج های اول به طلاق ختم می شود ، اما آمار طلاق در ازدواج های بعدی حتی سرسام آورتر است ، به طوری که 67٪ از ازدواج های دوم و 74٪ از ازدواج های سوم به طلاق ختم می شود.

بعضی اوقات مردم تصور می کنند که اگر چندین طلاق داشته ایم که تعهد ازدواج را جدی نگرفته ایم. دیگران ممکن است تصور کنند که پس از گذراندن یک طلاق ، گذراندن دوباره آن (و دوباره و دوباره) ممکن است دلهره آور به نظر نرسد.

اما اکنون پس از صحبت با هزاران زنی که با طلاق روبرو هستند - بسیاری از آنها با طلاق دوم یا سوم خود روبرو هستند - من می دانم که چرا این روابط با چنین سرعتی سرسام آور شکست می خورند:

چیزی که ما نمی توانیم ببینیم

وقتی ما در یک ازدواج ناراضی هستیم - آنقدر ناراضی که بتواند آن ازدواج را ترک کند - بسیاری از مردم واقعاً اعتقاد دارند که مشکلات ناشی از اقدامات یا بی عملی همسر است. این اساساً تقصیر شرکای ما است.

در هر رابطه دو نفر وجود دارد و هر دو در این که چرا کار نمی کند نقش دارند. شاید نتوانستیم آنچه را که در این رابطه نیاز داشتیم بیان کنیم. شاید از برخی رفتارهای بد که نباید داشته باشیم غافل شده باشیم. شاید ما به سادگی این رابطه را با استفاده از خلبان خودکار قرار دهیم ، فرض کنیم که این امر خودش مراقبت خواهد کرد و اینطور نبود.

ما نقشی داشتیم در فروپاشی رابطه - حتی اگر آن رابطه اندک باشد. و وقتی می خواهیم بفهمیم که چگونه در بروز مشکلات سهیم بوده ایم ، می توانیم آگاهانه انتخاب کنیم که دفعه بعد به طرز متفاوتی این کار را انجام دهیم. اما وقتی نمی خواهیم نقش خود را در ایجاد تجربه خود در ازدواج ببینیم ، ممکن است رابطه دیگری پیدا کنیم ، اما در اصل همین مسائل در یک شلوار متفاوت خواهد بود.

در نهایت مرتباً مرتکب همان اشتباهات می شویم و سپس فکر می کنیم: شاید ما فقط در ازدواج مهارت نداریم.

گذشته ما در حال حاضر تأثیرگذار است

اگر حداقل یک بار طلاق گرفته ایم ، پس از قبل می دانیم که تا حدی همسر اول ما برای ما مناسب نبود. با این تحقق ، غالباً یک انتخاب بومرنگ در شریک بعدی ما پیش می آید ، کسی که دقیقاً مخالف همسر سابق ما است ، تا تجربه مشابهی را تکرار نکند.

اگر همسر اول شما حرفه ای و راننده بود ، همسر دوم چیزی جز این بود. اگر با شوهر اول شما ، مقدار زیادی شیمی وجود داشت ، اما او به شما خیانت کرد ، انتخاب بعدی شما در شریک زندگی ایمن و صادقانه است ، اما بدون علاقه.

وقتی یک رابطه به پایان می رسد ، به راحتی می توان فهمید که چرا ما از تکرار همان اشتباهات دوباره می ترسیم. اما انتخاب دقیقاً عکس این پاسخ لزوماً نیست و می تواند منجر به جدایی دردناک دیگری شود.

زخم های ترمیم نشده

صمیمی ترین روابط ما می تواند روابطی باشد که بیشتر به ما آسیب برساند. و این زخم ها جای زخم به جا می گذارد. به عنوان مثال ، هنگامی که به ما خیانت شده است ، در اعتماد دوباره تردید داریم.

این زخم ها ، اگر خوب نشوند ، به چمدانی تبدیل می شوند که ما آنها را در روابط آینده حمل می کنیم و ناخودآگاه عاشقان آینده را وادار به پرداخت گناهان عاشقان گذشته می کنیم. ما باعث می شویم که شرکای بعدی مانع موانعی که ایجاد نکرده اند شوند و در این رابطه با همه روش هایی که برای جبران بیش از حد زخم هایی که برای خودمان ترمیم نکرده ایم ، به آنها احتیاج داریم.

ازدواج دوم و سوم در نتیجه عدم تمایل به دیدن نقش ما در ایجاد تجربه ما ، با فراتر از حد زیادی به پایان می رسند ، با این فرض که جواب کاملاً مخالف آن است و هرگز زخم هایی را که از جانب کسانی که دوستشان داریم ، ترمیم نمی کنیم. این امر ما را در الگوهای روابط ناسالم نگه می دارد و می پرسیم که چرا برخی از افراد می توانند ازدواج موفقی داشته باشند اما ما نمی توانیم.

خبر خوب این است که وقتی می خواهید نقش خود را شناسایی کنید و آگاهانه انتخاب کنید تا در صمیمی ترین روابط خود متفاوت درگیر شوید و انتخاب کنید ، همچنین زخم های گذشته را التیام دهید و چمدان خود را درب خانه بگذارید ، می توانید رابطه ای که واقعاً می خواهید و طلاق های متعدد را تحمل نکنید ، درد دل بی پایان و مرتکب همان اشتباهات بارها و بارها.

اگر در زندگی زناشویی خود در مکانی دشوار هستید و در مورد ماندن یا ترک آن فکر می کنید ، من چیزی دارم که دوست دارید خواندن .

اشتراک گذاری: