4 مشکل ارتباطات درگیری بالا در یک رابطه

مشکلات ارتباطات درگیری بالا در یک رابطه

در این مقاله



'بحث با شما مثل دستگیری است. هرچه من می گویم ، علیه من استفاده می شود و می شود. مهم نیست که من چه می گویم یا چه کاری انجام می دهم ، شما همیشه بسیار منفی ، انتقادی ، قضاوتی یا بدبین هستید! '



آیا تا به حال به این فکر کرده اید یا احساس کرده اید؟ یا آیا همسرتان تا به حال به شکلی مشابه از شما شکایت کرده است؟ لحظه حقیقت: به عنوان یک درمانگر زوجین ، به عنوان ناظر بر رابطه شخص دیگری ، تجزیه و تحلیل عینی و دادن بازخورد مناسب درباره این نوع اظهارات بسیار سخت است.

اختلاف نظر یا حمله شخصی

و به همین دلیل است: آیا واقعاً فرستنده پیام است که 'همیشه منفی ، انتقادی ، قضاوتی یا بدبینانه است؟'



آیا گیرنده در تربیت خود در معرض بسیاری از این پیام ها بوده است به گونه ای كه نسبت به هر كاری كه ممكن است به عنوان اختلاف نظر یا انتقاد سازنده به وجود آید حساسیتی پیدا كرده و غالباً آن را به عنوان یك حمله شخصی تلقی خواهد كرد؟

یا در واقع کمی از هر دو است؟ من مطمئن هستم که شما شنیده اید که ناخودآگاه به انواع افرادی که به آنها عادت کرده ایم جذب می شویم ، حتی اگر اینها ما را به سمت روابط سالم سوق ندهند.

شکستن چرخه معیوب و ناسالم

به عنوان مثال ، اگر ما در کنار والدین منتقد بزرگ شده باشیم ، به سمت شرکای حیاتی گرایش خواهیم یافت. اما در این صورت همه انتقادات و پیشنهادات آنها را منفی می دانیم و وقتی از ما انتقاد می کنند واقعاً ناراحت می شویم. واقعاً می تواند یک چرخه ناسالم و شریرانه باشد!



درک این پویایی در روابط شما بسیار مهم است. تقریباً نمی توانید جلو بروید تا زمانی که هر دو الگوی تعامل منحصر به فرد خود را درک کنید. و مهمتر از همه ، شما تصمیم می گیرید که به یک رابطه درگیری بالا رضایت ندهید.

در اینجا 5 خطر فقط پذیرش تعارضات زیادی در روابط شما وجود دارد

1. شانس جدایی یا طلاق را به میزان قابل توجهی افزایش می دهد

به طور قابل توجهی احتمال جدایی یا طلاق را افزایش می دهد



مطالعات تحقیقاتی و بسیاری از کتابهای درمانی به یک نتیجه رسیده اند.

زوجین طلاق یا ناراحت مزمن ، ارتباطات منفی و احساسات منفی بیشتری را نشان می دهند که با نسبت روزانه تعاملات مثبت به منفی اندازه گیری می شود
با اکثر رفتارهای ارتباطی منفی.



اینها به یکدیگر می گویند چه اشتباهی انجام می دهند ، شکایت ، انتقاد ، سرزنش ، صحبت کردن و به طور کلی احساس خوب بودن طرف مقابل را ندارند.

آنها رفتارهای مثبت مثبت کمتری از قبیل تعریف و تمجید ، گفتن کارهایی که به درستی انجام می دهند ، توافق ، خندیدن ، شوخ طبعی ، لبخند زدن و فقط گفتن 'لطفا' و 'متشکرم' کمتر است.

2. این درد دل و اختلال عملکرد را به فرزندان شما منتقل می کند

ارتباطات یک روند ذهنی ، عاطفی و تعاملی بسیار پیچیده است که از بدو تولد شروع می شود و در طول زندگی ما ادامه دارد ، و با هر تعامل بعدی (با والدین ، ​​معلمان ، مربیان ، دوستان ، همسران ، سرپرستان ، همکاران ، و مشتریان).

ارتباط فراتر از یک مهارت است. این یک فرآیند چند نسلی است که از پدربزرگ و مادربزرگ به والدین ، ​​فرزندان و نسل های آینده منتقل می شود.

زن و شوهرهای مخالف چمدان های چند نسلی خود را به همراه می آورند و هنگام تعامل ، یک روش منحصر به فرد و امضا برای برقراری ارتباط و برقراری ارتباط با یکدیگر ایجاد می کنند. آنها غالباً همان الگوهای عملکردی و ناکارآمد را که شاهد بزرگ شدن بودند ، دوباره ایجاد می کنند.

نکته جالب این است که آنها تشخیص نمی دهند که شیوه ارتباط آنها از کجا ناشی می شود. آنها به راحتی سرزنش می کنند و تمرکز خود را بر دیگری می گذارند: 'شریک زندگی من بسیار ناامید کننده است. من فقط نمی توانم به آن کمک کنم ، اما کنایه آمیز و منفی گرا باشم. '

چک لیست جامعه شناسی زن

فرزندان شما شاهد سبک برقراری ارتباط شما خواهند بود ، و نه تنها با شما (که بسیار ناامید کننده است) بلکه در روابط خود نیز آن را تکرار می کنند.

همچنین تماشا کنید: تعارض رابطه چیست؟

3- هیچ مشکلی برای حل مسئله وجود ندارد

این فقط یک دور مصرف کننده انرژی است ، یک انبوه غیر مثمر فعل و انفعالات تلخه که هر دو حال شما را بدتر می کند.

زوجین متخاصم غالباً درگیر چرخه تهمت متقابل ، مخالفت و احساس گرفتار شدن هستند.

آنها به جای اینکه کم اهمیت جلوه دهند ، روی تفاوتهایشان تمرکز می کنند. از همه مهمتر ، آنها این اختلافات را شکستهای پایدار ، تزلزل ناپذیر و سرزنش کننده در شریک زندگی خود می دانند.

این زوجین توانایی محدودی در حل مسئله و همکاری تیمی دارند. آنها معمولاً به جای ابراز احساس آسیب ، خشم را ابراز می کنند (ارتباط گرایان تهاجمی). یا آنها به جای ابراز ناامیدی از شریک زندگی خود (ارتباطات منفعل) کنار می کشند.

این اغلب منجر به واکنشهای عاطفی شدیدی می شود که اتصال کوتاه توانایی شناسایی و واکنش م toثر به منبع پریشانی را ایجاد می کند. بعلاوه ، واکنش به مسئله به خودی خود منبع دشواری می شود و منجر به چرخه معیوبی از مشکلات فزاینده انعطاف ناپذیر با گذشت زمان می شود.

یکی از مشتری های من که از همسر خود بسیار ناامید شده بود ، یک بار از من این س askedال را پرسید: 'کدام یک از آنها بدتر است ، وقتی همسرتان کاری احمقانه انجام می دهد یا وقتی که او مانند یک احمق رفتار می کند؟' من نمی توانم بگویم که این سوال هنوز عبور نکرده است ذهن من قبلا بود ، بنابراین من با جواب خودم نوعی آماده بودم. من پاسخ دادم: 'راستش را بخواهید ، هر دو آزار دهنده هستند ، اما به نظر می رسد سریعتر از اولی عبور می کنم.

وقتی او احمق است ، به نظر می رسد پیام و رفتار ظالمانه او را درونی می کنم و پاسخهای متوسط ​​او را بارها و بارها در ذهنم پخش می کنم. سپس آنها را به سناریوهای دیگر تعمیم می دهم و مورد بعدی که می دانم ، یک فیلم کامل در ذهن دارم که در مورد اینکه چقدر از من متنفر است و چقدر من از او متنفر هستم. '

4- شما را برای بحث های ناموفق بیشتر در آینده آماده می کند

بزرگترین خطر ایجاد این الگو این است که ، در پایان ، هر از چند گاهی ، ما تدارکات یا جزئیات یک مبارزه خاص را به یاد نمی آوریم ، اما احساسات قدرتمندانه آسیب دیدن توسط شخص دیگر را به یاد می آوریم. ما همچنان به جمع آوری تمام این احساسات ادامه خواهیم داد.

در برهه ای از زمان ، این احساسات به انتظارات تبدیل می شوند. ما انتظار داریم هر کاری که شخص مقابل انجام می دهد آسیب رسان ، ناامید کننده ، آزار دهنده ، احمق ، غیرمسئول ، بدجنس ، بی توجه و غیره باشد.

می توانید خلاق باشید و جاهای خالی را پر کنید ، اما قطعاً منفی است. دفعه بعد که این اتفاق بیفتد ، ما قبل از پردازش واقعیت ها ، احساس را پیش بینی می کنیم. پوست ما با پیش بینی آن احساس منفی می خزد.

5. ما آن را می بینیم و احساس می کنیم به سمت ما می آید

ما قبل از اینکه بفهمیم طرف مقابل درست یا اشتباه است ، تعطیل می شویم ، بنابراین حتی فرصتی برای بحث مناسب وجود ندارد ، زیرا ما قبل از اینکه حتی شروع به صحبت کنیم ، قبلاً عصبانی شده ایم.

نکته بعدی که می دانیم ، در حال راه رفتن و پایکوبی در خانه هستیم که از یکدیگر عصبانی شده ایم ، بدون اینکه بدانیم واقعاً از چه چیزی عصبانی هستیم.

هیچ چیز خوبی در رابطه با اختلاف بالا وجود ندارد (شاید رابطه جنسی گریم ، اما این چیزی نیست که اکثر زوجین گزارش می دهند). یک رابطه قرار است منبع حمایت ، راحتی ، ایجاد یکدیگر ، حل مسئله و بیش از همه رشد باشد. چرخه معیوب ، ناسالم

ممکن است همیشه گرم و مبهم نباشد ، اما باید بیشتر اوقات باشد. اگر این امکان وجود ندارد ، حداقل زمین خنثی را انتخاب کنید. این یک نقطه شروع خوب است!