6 قدمی که زوجین باید برای حل و فصل اختلافات بردارند

در این مقاله

• راه اندازی را نرم کنید
• نفوذ را بپذیرید
• در طول یک درگیری تعمیرات موثر انجام دهید
• تنش زدایی
• تسکین روانی خود و شریک زندگی
• به خطر افتادن

در حالی که بسیاری از زوج ها دوست ندارند همیشه به آن اعتراف کنند، در بیشتر ازدواج ها درگیری و اختلاف نظر رایج است.

اما اینکه چگونه هر یک از زوجین بر حل و فصل اختلافات تمرکز می کنند می تواند باعث رونق یا فرو رفتن یک ازدواج شود. با فرض اینکه اکثر زوج‌های متاهل می‌خواهند ازدواجشان پیشرفت کند، مایلیم به دکتر گاتمن توجه شما را جلب کنیم. شش مهارت مدیریت تعارض که برای حل و فصل اختلافات عالی هستند.

به گفته دکتر گاتمن، اگر همه ما بتوانیم این مهارت ها را توسعه دهیم، در زمان درگیری یا درگیری احتمالی، اختلافات را در کوتاه ترین زمان حل خواهیم کرد.

حتی ممکن است متوجه شویم که تعارض را به طور کامل حذف می کنیم و فقط اختلافات را حل می کنیم که به طور طبیعی از دو نفر ناشی می شود که ممکن است نظرات متفاوتی داشته باشند بدون اینکه صدای ما بلند شود.

حالا این عالی خواهد بود، اینطور نیست؟

6 گام برای از بین بردن تعارضات زناشویی و حل اختلافات

1. استارت آپ را نرم کنید

چه کسی فکرش را می کرد که چنین استراتژی کوچکی چنین مزایای قوی داشته باشد!

فکر کردن به اینکه چطوریگفتگو را با همسرتان شروع کنیددر مورد هر چیزی که شما با آن مخالف هستید، به گفته گاتمن، بحث یک عامل مهم برای حل و فصل اختلافات است.

گاتمن ادعا می کند که مطالعات او ثابت کرده است که مکالمات همیشه با همان لحنی که شروع شده است به پایان می رسد.

لحن صدای ما، زبان بدن ما و روشی که شروع می کنیم به طرح مسائلی که باید مطرح کنیم، وقتی به آرامی انجام می شود، همه تفاوت را ایجاد می کند.

این مهارت برای حل و فصل اختلافات بسیار مهم است و در ابتدای مکالمه سه دقیقه فرصت دارید تا آن را انجام دهید.

بخشی از این «استارت‌آپ نرم» از شما می‌خواهد که توضیح دهید که چرا چنین احساسی دارید، اما سرزنش نکنید.

پس نگو

شما مرا عصبانی می کنید زیرا همیشه XYZ را انجام می دهید.

در عوض، چیزی شبیه این بگویید؛

من باید در مورد چیزی با شما صحبت کنم که فکر می کنم باید در مورد آن سازش پیدا کنیم. برای من مهم است که بتوانم این موضوع را با شما حل کنم. من واقعا ناراحتم که هنوز باید XYZ را انجام دهیم و احساس می کنم که باید این کار را به تنهایی انجام دهم، سگ نیاز به راه رفتن دارد، و اگرچه توافق کردیم که شما این کار را انجام دهید، من نگران هستم که مجبور شوم دوباره این کار را انجام دهم. ، چگونه می توانیم این را حل کنیم.

نکته کلیدی در این مرحله برای حل و فصل اختلافات این است که بر احساس و احساس خود تمرکز کنیداز سرزنش همسرتان بپرهیزید.

یک قانون کلی خوب این است که همیشه از «من» به جای «تو» استفاده کنید و اگر این کار را انجام دهید، پاسخ بهتری از طرف همسرتان دریافت خواهید کرد.

2. نفوذ را بپذیرید

به گفته گاتمن، وقتی هر دو همسر بپذیرند که همسرشان بر آنها تأثیر می گذارد، اتفاقات خوبی رخ می دهد! با این حال، هنگامی که صحبت از حل و فصل اختلافات (یا عدم حل آنها) می شود، این مهارت کلیدی در بیشتر روابط وجود ندارد.

به یک معنا، پذیرش نفوذ به معنای رها کردن خودخواهی است. این در مورد تمرکز بر 'ما' به جای 'من' است.

در یک اختلاف نظر، اگر بتوانید از نگاه کردن به اینکه چگونه چیزی بر شما به عنوان یک شخص تأثیر می‌گذارد اجتناب کنید و به عنوان یک تیم به آن فکر کنید، در هر شرایطی به ارتقای همدلی، شفقت و حمایت کمک می‌کند.

زمانی که شما در حال پذیرش نفوذ وکار تیمی، به نیازهای یکدیگر گوش می دهید، در مورد آنها بحث می کنید و از آنها حمایت می کنید. شما در کنار هم هستید و این در مراحل حل و فصل موفقیت آمیز اختلافات بسیار مهم تلقی می شود.

3. تعمیرات موثر در طول یک درگیری انجام دهید

همه ما عشق را متفاوت دریافت می‌کنیم، و بنابراین زمان‌هایی وجود دارد که درگیری وجود دارد که به کمی تلاش برای پراکنده کردن مشکل و ترمیم مشکل نیاز دارد، یکی دیگر از مهارت‌های کلیدی در حل و فصل اختلافات.

اگر با همسرتان بر سر موضوعی در بن بست هستید، به این فکر کنید که چرا ممکن است همسرتان اینقدر لجباز باشد یا تمایلی به سازش نداشته باشد و به این فکر کنید که چگونه می توان آن را حل کرد.

برای مثال، همسرتان ممکن است از بیرون بردن سگ برای پیاده‌روی متنفر باشد، اما بدش نمی‌آید که در عوض مسئولیت دیگری را بر عهده بگیرد و شما خوشحال می‌شوید که سگ را به پیاده‌روی ببرید. یا شاید هر دوی شما از مسئولیت راه رفتن سگ متنفرید، بنابراین چیز دیگری را تقسیم کرده و سپس هر دو با هم به یک سگ قدم زدن می‌روید.

اینها اقداماتی برای ترمیم تعارض و یافتن راه حل جایگزینی هستند که برای شما مفید است.

ما همیشه مجبور نیستیم همه چیز را ببندیم، هنر حل و فصل اختلافات در سازش و یافتن راهی برای دور زدن یک موقعیت به نفع همه افراد درگیر است.

4. تنش زدایی کنید

می‌توان گفت که تمام مهارت‌ها و مراحل ذکر شده در بالا، استراتژی‌های کاهش تنش هستند.

تا جایی که ممکن است، مهم است که به جای دامن زدن به آتش، بر کاهش تنش یک مشکل تمرکز کنید.

این کار را انجام دهید و در کوتاه ترین زمان با موفقیت اختلافات را حل خواهید کرد.

در اینجا چند نمونه از جملاتی وجود دارد که می توانید از آنها برای کاهش تنش استفاده کنید که از آنها گرفته شده است وبلاگ دکتر گاتمن ;

من احساس می کنم

• دارم میترسم
• لطفا این را با ملایمت تر بگویید
• این حس توهین بود
• من احساس نمی کنم که شما در حال حاضر مرا درک می کنید

من نیاز به آرامش دارم

• من فقط به این نیاز دارم که در حال حاضر آرام تر باشم
• آیا می توانم آن را پس بگیرم؟
• من در حال حاضر به حمایت شما نیاز دارم
• آیا می توانیم استراحت کنیم؟

متاسف

• بگذارید دوباره امتحان کنم
• متاسفم
• من واقعاً بهم ریخته ام، می توانم سهم خودم را در این موضوع ببینم
• من می خواهم این را آرام تر بگویم اما نمی دانم چگونه

من قدردانی می کنم

• می دانم که این تقصیر تو نیست
• از شما متشکرم
• من میفهمم
• دوستت دارم

5. تسکین روانی خود و شریک زندگی

وقتی صحبت از حل و فصل موفقیت آمیز اختلافات به میان می آید، استراتژی های خودآرام بخشی همیشه مفید هستند.

مواقعی وجود دارد که ممکن است احساس کنید به جایی نمی‌رسید و در یک موقعیت متناقض از نظر عاطفی غرق می‌شوید.

در این مواقع است که احتمالاً نیاز دارید که استراحت کنید (یک استراتژی خوب برای خودآرامبخشی) و کمی استراحت کنید تا خود را آرام کنید و دوباره تعادل خود را پیدا کنید.

چه برای دویدن بروید،مدیتیشنبرخی از علف های هرز را در باغ بیرون بیاورید یا میز آشپزخانه را کمی به شدت بشویید - یافتن نوع مناسب استراتژی های خودآرامبخشی که به شما کمک می کند تعادل خود را حفظ کنید، به شما کمک می کند تا با موفقیت اختلافات را حل کنید، حتی اگر آن را به سرعت انجام ندهید. شاید دوست داشتی

وقتی هر دوی شما در مکان بهتری هستید، تشویق همسرتان به استفاده از این اصل و احترام به نیازهای او در مواقعی که نیاز به تسکین خود دارد، محیطی هماهنگ ایجاد می کند، حتی زمانی که مذاکرات هنوز در حال انجام است.

6. سازش

این آخرین مهارت برای حل تعارض به گفته گاتمن نیازی به توضیح ندارد.

احتمالاً می توان تصور کرد که همه ما نیاز به مصالحه داریم، بنابراین اگر می توانیدسازش را جزء اصلی ازدواج خود قرار دهید، تقریباً به همان خوبی که دکتر گاتمن را تصور می کنیم، یک قدم به ایجاد اختلاف نزدیکتر خواهید بود!

اشتراک گذاری: