چرا سرزنش کردن شریک زندگی شما کمکی نمی کند

در زوج درمانی ، من از مشتری می خواهم که بین تمایل به تغییر شریک زندگی خود و اینکه می خواهند خودشان را تغییر دهند ، رفت و برگشت کنند. بسیار آسان و بسیار طبیعی است که همه چیزهایی را که شریک زندگی شما کم دارد مشاهده کنید و احساس کنید که مشکلات موجود در رابطه از آنها ناشی می شود. اگر او می توانست جلوی بستن من را بگیرد یک نفر می گوید خوشحال می شوم ، یا من فقط نیاز دارم که او داد و فریاد را ترک کند و ما خوب خواهیم شد.

مطمئناً شناسایی و درخواست آنچه که شما نیاز دارید خوب است. اما این فقط یک طرف معادله است - و حتی طرف مفید هم نیست. مرحله مفیدتر این است که به خود نگاه کنید تا ببینید چه چیزی را می توانید اصلاح کنید. اگر می توانید یکی را تغییر دهید:

• اشتباهاتی که در رابطه ایجاد می کنید یا
• واکنش شما در برابر خطاهای شریک زندگی خود ، در اینجاست که شما یک دستورالعمل برای رشد واقعی دارید و فرصتی برای شادتر شدن در مشارکت خود دارید.

این یک نفر نیست که در رابطه ایجاد مشکل می کند

این حقیقت است. (خوب ، خوب ، گاهی اوقات یک شریک وحشتناک وجود دارد ، اما این برچسب فقط برای سوus استفاده کنندگان است.) مشکل معمولاً پویایی بین دو نفر است ، همان چیزی که متخصص سوزان جانسون در کتاب های خارق العاده خود آن را 'رقص' می نامد. همین کلمه تصویری را به ذهن متبادر می کند که دو نفر به عقب و جلو حرکت می کنند ، هدایت و دنبال می کنند ، بر یکدیگر تأثیر می گذارند و از آن حمایت می کنند. هیچ فردی در a وجود ندارد هیچ دو

به نظر ضداسلامی است - اگر من را تغییر دهم ، او را بهتر دوست دارم. اما این همچنین یک منبع قدرت است. نشستن دور هم و در تلاش برای 'اصلاح' شخص دیگری به ندرت کار می کند. ناامیدکننده است ، باعث می شود اغلب احساس کنید گویی از شما شنیده نمی شود یا درک نمی شود و باعث می شود شریک زندگی شما مورد انتقاد قرار گیرد. اگر در عوض ، شما انرژی می دهید تا بفهمید چرا آنچه را که در مورد او دوست ندارید دوست ندارید ، و آنچه انجام می دهید و باعث پویایی می شود ، احتمال ایجاد تغییر بسیار بیشتر است.

بیایید به هر دو مرحله این فرآیند نگاهی بیندازیم

مهم است که تشخیص دهید برای ایجاد تضاد چه کاری انجام می دهید

گاهی اوقات یک شریک زندگی بسیار مقصرتر به نظر می رسد. شاید او تقلب کرده باشد ، یا او عصبانی است. حتی در این موارد ، شاید خصوصاً در این موارد ، من توجه مساوی را به سمت شریک دیگر ، شریک زندگی که اغلب منفعل تر به نظر می رسد ، معطوف می کنم. انفعال به زیر رادار می رود زیرا ساکت و آرام است ، اما این بدان معنی نیست که قدرتمند و مخرب نیست. برخی از روشهای متداول منفعل بودن شامل خاموش کردن و امتناع از تعامل ، امتناع از صمیمیت ، بستن شریک زندگی از نظر عاطفی ، اقدام به شهادت یا اعتماد بیش از حد به دیگران در خارج از رابطه است. هر یک از این اقدامات سرکش ، دیگری را وادار می کند که بلندتر و عصبانی تر عمل کند یا در پاسخ خاموش شود.

برای کمک به مسائل موجود در روابط خود چه کاری انجام می دهید؟

از نظر من ، آنها اغلب مربوط به آنچه در دوران کودکی آموخته اید ، یا در مورد چگونگی ازدواج یا اینکه 'چگونه' باید با دیگران ارتباط برقرار کنید (با تلاش برای کامل بودن ، جلب رضایت دیگران به ضرر خود ، با زورگویی و غیره). ) در درمان فردی یا زوجین ، می توانید نحوه تأثیر گذشته شما بر حال خود را کشف کنید و این را به عنوان هدیه ای برای روابط فعلی و خوشبختی عمومی خود ارائه دهید.

بخش دوم در درک چگونگی تحریک شما توسط راه های ارتباطی شریک زندگی شما و نحوه تغییر دادن پاسخ شما است. گاهی اوقات صرف 'وقت استراحت' و آرامش قبل از بحث در مورد مسائل ، می تواند با کاهش درامات ، پیشرفت بزرگی ایجاد کند. جان گوتمن به طور عمیق مطالعه کرده است که چگونه سیستم عصبی ما بلافاصله هنگام احساس حمله یا عصبانیت تحریک می شود و چگونه این شریک عصبانی را به یک واکنش ترسناک منتقل می کند به محض اینکه دیوانه می شویم ، نبض ما تند می شود ، خون از مغز خارج می شود و ما دیگر درگیر نمی شویم و گوش نمی دهیم. بهتر است در آن مرحله قدم بردارید و قبل از ادامه بحث به آرامش برسید.

برای درک اینکه چه چیزی شما را بسیار عصبانی می کند ، کاوش عمیق تری لازم است

شاید وقتی او ناله می کند ، این خواسته های مادر شما را برای توجه شما یادآوری می کند. یا وقتی او بیش از حد برای یک شب در خارج هزینه می کند باعث می شود نیازها و علایق شما اهمیتی نداشته باشد. بعد از اینکه فهمید دقیقاً به چه چیزهایی پاسخ می دهید ، می توانید گام هایی را برای تشخیص اینکه ممکن است بیش از حد واکنش نشان دهید یا فراموش کنید درخواست آنچه را که واقعاً می خواهید - معمولاً احترام بگذارید یا دوست داشته باشید - بردارید. سپس می توانید پویایی را در مسیرهای آن متوقف کرده و مکالمه را به گفتگوی پربار برگردانید.

گرچه دانستن اینکه از شریک زندگی خود چه می خواهید مهم است ، اما به عنوان معمار اصلی تغییر در روابط خود به دنبال خود باشید ، در طولانی مدت شادتر و راضی تر خواهید شد. چه از طریق خود شما باشد و چه با کمک یک درمانگر ، جستجوی درون یک راه اصلی برای داشتن احساس قدرت بیشتر است.

اشتراک گذاری: