با بهبود ارتباطات زناشویی خود، مشکلات زوجین را برطرف کنید

با بهبود ارتباطات زناشویی خود، مشکلات زوجین را برطرف کنید

در این مقاله

او: صورت حساب ها خیلی زیاد است. ما باید کاری انجام دهیم. ر.

او: خوب، من می توانستم ساعت های بیشتری کار کنم.

او: من از اینکه مجبور به انجام این کار هستید متنفرم، اما به نظر می رسد تنها راه است.

او: فردا با رئیسم صحبت می کنم.

چند هفته بعد

او: من بوته ام، چه روز طولانی!

او: شما در پایان روز خیلی خسته هستید. من نگران تو هستم و اینجا بدون تو خیلی تنهاست

او: (با عصبانیت) به من گفتی که به پول نیاز داریم!

او: (بلندتر) من تنها هستم، چرا نمی شنوی؟

او: (هنوز عصبانی) شکایت کن، شکایت کن! تو مسخره ای من فقط 12 ساعت کار کردم.

او: چرا حوصله حرف زدن باهات رو دارم تو هرگز گوش نمی دهی

و با این کار آنها به مسابقات می روند، هر کدام عصبانی تر و عصبانی تر می شوند، هر کدام بیشتر و بیشتر احساس سوء تفاهم و قدردانی نمی کنند. برای من، این وینیت نوعی نمونه اولیه از فقدان جدی ارتباط در روابط است. بیایید ببینیم چه چیزی اشتباه رخ داده است، و چرا. و سپس بیایید ببینیم چه چیزی آن را متفاوت می کند.

گاهی اوقات آنچه می گوییم منظور ما را بیان نمی کند

آنها خوب شروع می کنند. آنها برای مقابله با استرس سخت زندگی، مالی، همکاری می کنند. اما سپس آنها شروع به سوء تفاهم وحشتناک از یکدیگر می کنند. او فکر می کند که او از او انتقاد می کند و به او می گوید که با کار کردن در ساعات اضافی کار اشتباهی انجام داده است. او فکر می کند که او به او یا احساس او اهمیت نمی دهد. هر دو اشتباه هستند.

مشکل ارتباط این است که اگرچه فکر می کنیم آنچه می گوییم منظور ما را می رساند، اما اینطور نیست. جملات، عبارات، لحن‌های صدا، و ژست‌ها صرفاً به معانی اشاره می‌کنند و خود حاوی معنی نیستند.

ممکن است پوچ به نظر برسد، اما منظور من اینجاست. نوام چامسکی، زبان شناس، سال ها پیش تمایز بین ساختار عمیق که معانی در آن قرار دارند و ساختار سطحی که خود کلمات در آن قرار دارند، توضیح داد. جمله سطحی بازدید از خویشاوندان می تواند آزار دهنده باشد دو معنای متفاوت (عمیق) دارد. (1) مزاحم است به یک وقتی بستگان بیا زیارت، و (2) آزار است برای یکی مجبور شدن قابل اعتماد و متخصص دیدار اقوام اگر یک جمله بتواند دو معنی داشته باشد، معنی و جمله یکی نیستند. به طور مشابه، شانک و آبلسون نشان دادند که چگونه درک اجتماعی همیشه یک فرآیند استنتاج است. اگر به شما بگویم که مردی وارد مک‌دونالد شد و با یک کیف بیرون رفت، و از شما بپرسم چه چیزی در کیسه بود، احتمالاً جواب غذا یا همبرگر را می‌دهید. اطلاعاتی که به شما دادم فقط این بود: 1. او به مک دونالد رفت و 2. با یک کیف بیرون رفت.

اما شما تمام دانش و تجربیات خود را در مورد مک دونالد، خرید فست فود، و آنچه از زندگی می دانید را به کار می گیرید و به این نتیجه کسل کننده واضح می رسید که تقریباً مطمئناً غذا در کیسه بود. با این وجود، این استنتاجی فراتر از اطلاعات ارائه شده در سطح بود.

گاهی اوقات آنچه می گوییم منظور ما را بیان نمی کند

درک هر چیزی مستلزم استنباط است

در واقع، فرآیند استنتاج به قدری بدون فکر، آنقدر سریع و دقیق انجام می شود که اگر چند روز بعد از شما بپرسم که در داستان چه اتفاقی افتاده است، احتمالاً پاسخ این خواهد بود که مردی در مک دونالد غذا خریده است، نه یک پسر که کیف حمل می کند. خارج از مک دونالد درک هر چیزی مستلزم استنباط است. نمی توان از آن اجتناب کرد. و احتمالاً در مورد اتفاقی که با این مرد افتاد حق با شما بود. اما زوج من در اینجا دچار مشکل می شوند زیرا هر کدام معانی نادرستی از جملات داده شده استنباط می کردند. معانی دریافتی با معانی مورد نظر ارسال شده مطابقت نداشت. بیایید همه اینها را کمی دقیق تر بررسی کنیم تا اهمیت آن را درک کنیمارتباط در ازدواج.

تعبیر نادرست از نیات صادقانه، رابطه را مختل می کند

او می گوید، من خراشیده ام ... یعنی من سخت کار می کنم تا از ما مراقبت کنم و می خواهم از زحمات من قدردانی کنی. اما چیزی که او می شنود این است که من درد می کشم. چون به او اهمیت می‌دهد، پاسخ می‌دهد، تو خیلی خسته‌ای... منظورش این است که می‌بینم تو را اذیت می‌کنی، و می‌خواهم بدانی که من آن را می‌بینم و اهمیت می‌دهم. او سعی می کند همدلی کند. اما در عوض آنچه او می شنود این است که شما نباید اینقدر سخت کار کنید، در این صورت آنقدر خسته نمی شوید. که او به عنوان انتقاد و غیر منصفانه به حساب می آورد.

او می‌افزاید، من تنها هستم آنچه او می‌خواهد این است که اذعان کند که او هم صدمه می‌زند. اما او می شنود، تو قرار است از من مراقبت کنی، اما در عوض به من صدمه می زنی: داری کار اشتباهی انجام می دهی. بنابراین او با دفاع از عمل خود پاسخ می دهد تا ثابت کند کار اشتباهی انجام نمی دهد، شما به من گفتید ... در حالی که او در حال دفاع از خود است، او می شنود که خودش را سرزنش می کنند و بنابراین از آنجایی که به آنچه می خواست (که اذعان می کند صدمه دیده است) نرسیده است. پیامش را با قدرت بیشتری تکرار می کند، من تنها هستم. و او آن را به عنوان سرزنش دیگری در نظر می گیرد، بنابراین با خصومت بیشتری به مقابله می پردازد. و همه چیز بدتر می شود.

تعبیر نادرست از نیات صادقانه، رابطه را مختل می کند

شرکا به دنبال قدردانی از یکدیگر هستند

او با به اشتراک گذاشتن احساسات، حتی احساسات دردناک، به دنبال نزدیکی و صمیمیت است. و او به دنبال قدردانی از نحوه مراقبت از او به روش های عملی است. متأسفانه، هیچکدام به معنای مورد نظر دیگری دست نمی یابند در حالی که هر یک کاملاً متقاعد شده است که دقیقاً معنای دیگری را می داند. و بنابراین هر کدام به معنای شنیده شده نادرست پاسخ می دهند در حالی که معنای مورد نظر را از دست می دهند. و هر چه بیشتر تلاش کنند تا دیگران را بفهمند، دعوا بدتر می شود. واقعاً غم انگیز است، زیرا مراقبت آنها از یکدیگر فقط به آسیب رساندن به یکدیگر انرژی می دهد.

چگونه از این وضعیت خارج شویم؟ سه عمل: شخصی نکردن، همدلی و شفاف سازی. غیر شخصی سازی به این معنی است که یاد بگیرید پیام ها را به عنوان پیام های مربوط به شما ندید. پیام ها ممکن است شما را تحت تأثیر قرار دهند، اما نباید شما را منعکس کنند. او من تنها هستم بیانیه ای در مورد او نیست. این جمله ای است در مورد او که به اشتباه آن را به بیانی در مورد خودش تبدیل می کند، به انتقاد از او و اعمالش. او این معنا را استنباط کرد، و آن را اشتباه گرفت. حتی فیلمی که تو به من گفتی که او را کارگردانی کرده است، با این حال واقعاً در مورد او نیست. این در مورد این است که چگونه او احساس می کند که قدردانی نشده و به اشتباه سرزنش شده است. این ما را به بخش همدلی می برد.

هرکدام باید جای دیگری، سر، قلب و قلب دیگری را بگیرد. هرکدام باید بفهمند که دیگری واقعاً چه احساسی دارد و چه چیزی را تجربه می‌کند، از کجا می‌آیند، و قبل از اینکه زیاد فرض کنید یا واکنش سریع نشان دهید، آن را بررسی کنید. اگر آنها می توانستند به طور دقیق همدلی کنند، او می توانست قدردانی کند که او نیاز به شنیده شدن دارد، و او می توانست قدردانی کند که او به مقداری تصدیق نیاز دارد.

بیاموزید که در مورد آنچه از شریک زندگی خود نیاز دارید بازتر باشید

در نهایت، هر کدام نیاز به توضیح دارند. او باید در مورد چیزهایی که نیاز دارد بازتر باشد، که می‌خواهد بداند که او چقدر سخت کار می‌کند و از او حمایت می‌کند. و او باید توضیح دهد که قصد ندارد به او بگوید که او کار اشتباهی انجام داده است، فقط اینکه نبود او برایش سخت است، که دلش برای او تنگ شده است زیرا دوست دارد با او باشد و می بیند که همین الان باید باشد. . او باید توضیح دهد که شنیده شدن از نظر او چگونه است. آنها باید منظورشان را روشن کنند و منظورشان چیست. در این، یک جمله معمولاً کافی نیست، علیرغم اینکه اکثر ما مردان فرض می کنیم که باید. بسیاری از جملات که همگی به یک فکر اساسی مرتبط هستند، پیام را مثلث می کنند و در نتیجه آن را برای دیگری روشن می کنند. این تضمین می کند که معنای داده شده با معنای دریافتی مطابقت بیشتری دارد.

برداشت نهایی

بنابراین، نکته این است که ارتباط در زوجین و در هر جای دیگر، فرآیند دشواری است. بهترین توصیه ازدواج برای رفع مشکلات زوجین، توجه به غیرشخصی‌سازی، همدلی و شفاف‌سازی است که می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا از مشکلات غیرضروری جلوگیری کنند و در عوض آنها را به هم نزدیک‌تر کند. بهترارتباط در ازدواجپیش درآمد یک رابطه شاد و پربار با همسرتان است.

اشتراک گذاری: