کشت به جای عاشق شدن

در این مقاله

• برای پرورش عشق پایدار چه کاری لازم است؟
• بررسی واقعیت عشق
• یک باغ استعاره کامل است
• این چطوری کار میکنه؟
• مرزهای قوی به تقویت نزدیکی کمک می کند

من و همسرم هلن می دانستیم که هنگام ازدواج 'عاشق' نیستیم. ما همدیگر را دوست داشتیم و قطعاً در هوس بودیم. اما ما در آن عشق سرخوشی که اغلب در رسانه ها ایده آل است ، نبودیم. اکنون 34 سال بعد من به طور مکرر از او در مورد اینکه در زندگی من است قدردانی می کنم. من حداقل چند بار در هفته این کار را انجام می دهم. وقتی او وارد اتاق می شود ، من داخل آن روشن می شوم. او من را 'جفت روح' خود می نامد و قسم می خورد که سعی کند مرا ردیابی کند تا در صورت وجود زندگی پس از مرگ با من باشم. پس چگونه این اتفاق افتاد؟ اتفاقی که افتاد این بود که ما هر دو باهوش بودیم - آنقدر باهوش بودیم که بتوانیم ماهیت واقعی عشق پایدار و آنچه برای رشد آن لازم بود را درک کنیم. ما فهمیدیم که برای پرورش محبت خود به مرور زمان باید از مهارت و نظم استفاده کنیم. بدون فلش در ماهیتابه برای ما!

برای پرورش عشق پایدار چه کاری لازم است؟

یک مطالعه جالب در هند در سال 1982 انجام شد. گوپتا و سینگ دو گروه از تازه عروس ها را طی 10 سال ردیابی کردند و آنها را در مقیاس عشق روبین مقایسه کردند. گروهی برای عشق ازدواج کردند و گروه دیگر به دلیل ترتیب آن. می توانید حدس بزنید چه اتفاقی افتاده است. تا آخر لاک پشت بود و خرگوش.

گروهی که عاشقانه شروع کردند با محبت بالا و گروه ترتیب داده شده بسیار کم شروع کردند. در 5 سال آنها تقریبا برابر بودند. در طی 10 سال گروه ترتیب داده شده در دهه 60 در مقیاس عشق روبین و گروه عاشق در توالت در دهه 40 گلزنی کردند. چرا این بود

یک رابطه علیت را اثبات نمی کند اما من تفسیر می کنم که زوج های عاشق با یک پیش فرض نادرست آغاز شده اند: سرخوشی در اوایل عشق یک زن و شوهر را فریب می دهد که فکر می کنند محبت در آینده به راحتی خواهد آمد. آنها مجبور نیستند برای پرورش و محافظت از آن سخت کار کنند. هنگامی که تقسیم قدرت آغاز می شود و زوجین بی نظم شروع به کبودی می کنند ، احساسات منفی جمع می شود. سرزنش و شرمساری روابط را از بین می برد.

بشنوید که نحو انگلیسی ما نشان دهنده بی مسئولیتی است. ما 'عاشق' می شویم. این خارج از ماست شاید از نظر خدایی 'قرار بود باشد'. این نحو بیانگر این است که ما مسئولیتی در قبال آن نداریم. اگر الویس ساختمان را ترک کرده باشد ، دیگر شانس نداریم.

بررسی واقعیت عشق

در غرب حدود نیمی از ازدواج به طلاق ختم می شود. این به معنای سعادت نیمه دیگر نیست. بسیاری از زوجین برای فرزندان کنار هم می مانند. دیگران احساس می کنند که در ماندن گرفتار شده اند زیرا توانایی جدا شدن ندارند. این بدان معناست که فقط اقلیت زوجین در طول سالها اشتیاق را زنده نگه می دارند. این یک واقعیت غم انگیز است.

اگر 'طبیعی' به این معنی است که شما در نهایت به یک رابطه نامطبوع ختم می شوید ، پس باید هوشمندتر از حالت عادی باشید

تصور نکنید که می توانید برای همیشه در حالت عشقی سرخوشی قرار بگیرید. در نظر بگیرید که بهتر است احساسات عاشقانه را به طور مداوم پرورش دهید.

و احساسات چیست؟ واقعیت دقیق اما نه چندان عاشقانه این است که آنها رفلکس های مغز و بدن هستند. احساس عشق شامل ترشح اکسی توسین ، وازوپرسین و نوروهورمونهای دوپامین است. دانشمندان علوم اعصاب نقشه برداری کرده اند که کدام قسمت های مغز درگیر آن هستند. دلیل به دست آوردن این گیکی این است که به ما الگویی درباره کارهایی که باید انجام دهیم می دهد.

یک باغ استعاره کامل است

اینجوری فکر کن شما در بیهوش خود یک باغ پایین دارید. بیشتر احساسات شما از این باغ رشد می کند. شریک زندگی شما نیز یکی دارد. اگر محصول فراوان اکسی توسین می خواهید ، باید کود و آبیاری هر دو باغ را انجام دهید. شما باید تجربیاتی را که باعث ایجاد احساس نزدیکی و گرمی انسان می شود به آن بدهید. این تجربیات ممکن است شامل لمس فیزیکی یا جنسی باشد اما بیشتر بزرگسالان بیشتر به نوعی لمس ذهنی نیاز دارند. تعقیب کنجکاو شما برای دانستن معنای شخصی و تمایل در ذهن شریک زندگی شما ، غنی ترین تغذیه برای باغ شریک زندگی شما است. کنجکاوی احتمالاً کم ارزش ترین منبع در یک رابطه است.

اما اگر باغچه دارید ، فقط برای آبیاری و کوددهی کافی نیست. شما همچنین باید از آن محافظت کنید. علف های هرز و آفات باید از آنها جلوگیری شود. در روابط صمیمی ما یک نیروی ناخودآگاه مانند علف هرز وجود دارد که می تواند عشق را خفه کند. اگر ما آن را کوتاه نگه نداریم مانند پیچک یا کودزو رشد می کند. توسط نویسندگان رابطه به خوبی شناخته نشده است اما احتمالاً ازدواج های ناموفق بیش از هر عامل دیگری است. فیزیولوژیست های روانشناختی آن را 'مهار منفعل' می نامند.

این چطوری کار میکنه؟

اگر آنقدر از عدم پذیرش ترس داریم که منفعلانه اجازه می دهیم شریک زندگی مان به جای درخواست به ما دستور دهد ، به جای مذاکره با ما قوانینی به ما بدهید ، به جای اینکه از ما بخواهید چه فکر می کنیم یا چه احساسی داریم ، به ما بگویید ، جمله هایمان را قطع کنیم یا ما را مجبور کنیم وظیفه جدول زمانی آنها را به جای برنامه ما & hellip؛ & hellip؛. سپس ما سرانجام با پیش بینی آنچه شریک زندگی مان انتظار دارد به جای آنچه می خواهیم اداره می شویم. وقتی این اتفاق می افتد ، ما تحت کنترل ایمنی خود قرار می گیریم که به دنبال ناخودآگاه هستیم. سیستم دفاعی ما زمام امور را به دست می گیرد.

ما به یک روبات روتین ایمن تبدیل می شویم و بی حس می شویم. چند نفر شنیده اید که می گویند 'من دیگر نمی دانم که هستم!' ؟ 'من نمی دانم چه می خواهم.' 'احساس می کنم دارم خفه می شوم!' 'احساس می کنم غرق می شوم!' اینها همه علائم مرحله انتهایی آن چیزی است که من آنها را 'شخصی سازی رابطه' می نامم.

مهار غیرفعال باغ را کاملاً پوشانده است. امور به احتمال زیاد قبل از این مرحله شروع می شوند زیرا احساس می شود اکسیژن و زندگی دوباره به درون فرد جریان می یابد.

این وظیفه شماست که وقتی همسرتان در مرزهای شما نفوذ می کند با درایت مقابله کنید. شرکایی که این کار را انجام می دهند روابط بهتری دارند. من با یک نظرسنجی که از صدها زوج داده ام ، در مورد این تحقیق کرده ام. من از هر یک از شرکا می خواهم که اظهارات صریح را برای رد کردن شریک دیگرشان تصور کنند (به عنوان مثال 'من از این کار با شما همراه نیستم' یا 'من هرگز با آن موافقت نمی کنم'). پس از تصور چنین امتناعی از آنها می خواهم اضطراب خود را بسنجند.

الگو مشخص است.

شرکایی که هنگام امتناع از شریک زندگی خود اضطراب کمی دارند ، کسانی هستند که نزدیکترین روابط را دارند. آنها بهترین را برقرار می کنند. شرکایی که مضطرب هستند زیرا امتناع 'خوب' نیست کسانی هستند که ارتباط برقرار نمی کنند. این یک پارادوکس است

مرزهای قوی به تقویت نزدیکی کمک می کند

آنها از مهار غیرفعال جلوگیری می کنند.

اما صبر کنید چیز دیگری برای یادآوری وجود دارد. دو باغ وجود دارد ، نه یک باغ. بله ، شما باید علف های هرز را از خود نگه دارید. با این حال ، نمی توانید نهال های باغ شریک زندگی خود را زیر پا بگذارید.

اگر با تسلط و تحقیر شریک زندگی خود روبرو شوید ، در این صورت صدمه می بینید. وقتی محترم و با درایت باشید ، رابطه محافظت می شود. من زوج های زیادی را آموزش داده ام تا آنچه را تقابل مشارکتی می نامم ، تمرین کنند. این نوع تقابل شامل این می شود که یک شریک از شریک زندگی دیگر بخواهد که تمرین کند تا نفوذهای مرزی خود را اصلاح کند. زوجینی که این کار را انجام می دهند اغلب افزایش چشمگیر محبت را تجربه می کنند. من دیده ام که زوجین از هم جدا شده با تمرین رویارویی مشارکتی در درگیری های مسخره ، محبت خود را بازیافته و دوباره با هم برمی گردند.

بنابراین شما اینجا هستید. شما یک انتخاب دارید می توانید باور کنید که جادو می شوید یا می توانید باور کنید که می توانید چیزی را خلق کنید. اگر در ابتدای رابطه عاشق شدید ، خوب است. این یک مرحله شاد و غالباً موقتی است. من فقط پیشنهاد می کنم که اگر اشتیاق شما کاهش یافته است ، پس به عشق ورزیدن اعتماد نکنید. شما باید تعمق و خلاقیت بیشتری داشته باشید.

من از کلمه 'خلاق' نه به معنای کنترل فوری بلکه به معنای پرورش ، محافظت و پرورش عشق استفاده می کنم. مورد آخر بسیار احتیاط می کند و خود نظم می یابد. اما این محصول سال به سال ، دهه به دهه محصول فراوان می دهد. این چیزی است که اکنون هلن و من از آن لذت می بریم. امیدواریم شما هم بتوانید

اشتراک گذاری: