عاشق شدن؟ چهار راه برای برقراری ارتباط مجدد با شریک زندگی خود

راه های برقراری ارتباط مجدد با شریک زندگی خود

در این مقاله

پس از یک روز ناخوشایند در دفتر کار و یک رفت و آمد جهنمی ، نمی توانید صبر کنید تا در یک شب آرام با خانواده خود به خانه بروید. اما وقتی در را باز می کنید و داد می زنید ، 'من خانه هستم!' هیچ کس به نظر نمی رسد. خانه یک فاجعه است ، بچه ها وحشی می شوند و میز آشپزخانه زیر انبوهی از مشق شب و ظرف های کثیف دفن شده است. به نظر می رسد دوباره شام ​​را از دست داده اید.

همسرتان با ناراحتی ، چشمان و انگشت شست چسبیده به گوشی هوشمند ، در راه رسیدن به دستشویی مسواک می زند. شما پاسخ می دهید: 'دیدن شما نیز خوشحالم' ، اما کنایه شما با یک در محکم روبرو می شود. با عصبانیت ، وسایل خود را رها می کنید ، به سمت یخچال می روید و برای خود ساندویچ درست می کنید ، سعی می کنید ضرب وشتم اطراف خود را نادیده بگیرید. پس از یک تلاش نیمه جان در گفتگوی کوچک با بچه ها ، شما به طبقه بالا بروید و با طعم بد دهان خود را در اتاق خواب خود ببندید. همانطور که به سمت ریموت تلویزیون می روید ، ناگهان یک فکر غم انگیز به ذهن شما خطور می کند و شما را در مسیر متوقف می کند: «شریک زندگی من دیگر مرا دوست ندارد. چگونه این اتفاق افتاد؟ '

اگر این سناریو آشنا به نظر برسد ، شما تنها نیستید. من به عنوان یک زوج درمانگر ، در طول سال های گذشته نسخه های بی شماری از این داستان را از مشتریانم شنیده ام. آنها غالباً به من می گویند که 'عاشق شده اند' ، اما در واقع آنچه اتفاق افتاده نیست. زوجین ناگهان از عشق 'سقوط' نمی کنند. بلکه تمایل دارند با گذشت زمان به تدریج از هم جدا شوند. این اتفاق در نتیجه بسیاری از فرصت های از دست رفته برای برقراری ارتباط با یکدیگر رخ می دهد. در ابتدا ، این ارتباطات از دست رفته ممکن است گاه به گاه باشند ، اما به آرامی به حالت عادی در می آیند و در نهایت به یک قاعده تبدیل می شوند.

وقتی فاصله به یک رابطه می رسد ، شرکا ممکن است احساس تنهایی ، رها شدن ، قطع ارتباط و تلخی کنند. در این ذهنیت منفی گیر کرده اند ، آنها ممکن است تلاش برای اتصال کامل را رها کنند. اما همه چیز از دست نرفته است. آی تی ممکن است برای اتصال مجدد زوجین. نکته اصلی این است که هر دو شریک زندگی می توانند شرایط را کنترل کنند ، و اقداماتی را انجام دهند که به جای ارتباط در اولین علامت قطع ارتباط ، منجر به ارتباطات معنی دار شود.

در عمل ، من اغلب به زوجین توصیه می کنم که از آنها استفاده کنند چهار عمل خاص که می تواند به آنها کمک کند تا دوباره با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

1. برای فهمیدن س notال کنید - نه برای تأیید

نشان دادن علاقه واقعی به شریک زندگی خود اولین قدم مهم در جهت اتصال مجدد است. پرسیدن درباره روز شریک زندگی خود - چه چالش هایی که آنها با آن دست و پنجه نرم می کنند و چه چیزهایی که به خوبی پیش می روند - می تواند کمک زیادی به شما برای اتصال مجدد کند. زوج هایی که مدت طولانی با هم بوده اند ، اغلب این مکالمه ها را متوقف می کنند ، با این فرض که آنها از قبل همه چیزهایی را که باید بدانند می دانند. اما این اتصالات از دست رفته است. سعی کنید آگاهانه تلاش کنید تا به موقع این س questionsالات را بسازید (صبحانه قهوه ، از طریق متن یا ایمیل در طول روز ، هر آنچه برای شما مفید است) و روشن کنید که واقعاً می خواهید بدانید - شما فقط نمی خواهید تأیید کنید آنچه فکر می کنید از قبل می دانید

2. شجاع باشید اما آسیب پذیر باشید

وقتی در مورد رابطه خود نگرانی دارید ، گشودن در برابر همسرتان در مورد این نگرانی ها می تواند دلهره آور باشد. اگر منجر به درگیری شود - یا بدتر ، به جدایی منجر شود؟ بهتر نیست از تکان دادن قایق خودداری کنید؟ در یک کلام ، نه جلوگیری از نگرانی های شما یک ارتباط نادرست جدی است که می تواند به رابطه شما آسیب برساند. به اشتراک گذاشتن نگرانی های شما به شجاعت احتیاج دارد زیرا روابط شما را در موقعیت آسیب پذیر قرار می دهد ، اما اگر می خواهید با شریک زندگی خود دوباره ارتباط برقرار کنید ضروری است که روابط خود را باز کنید.

برای کمک به مشتریانم در برداشتن این گام مهم ، من تکنیکی را به نام Soften Startup توصیه می کنم که توسط دکتر جان گاتمن ، بنیانگذار روش درمانی زوجین گاتمن طراحی شده است. Soften Startup یک استراتژی برای باز کردن مکالمه ای دشوار است به گونه ای که از انتقاد یا سرزنش شریک زندگی خود جلوگیری کند. با جمله ای درون نگرانه باز می شود ، چیزی در امتداد 'من اخیراً نگران بوده ام ، یا' اخیراً تنها شده ام و دلم برایت تنگ شده است '، یا' الان احساس می کنم کمی بیش از حد پریشان شده ام '. در مرحله بعد ، شما شرایط را توضیح می دهید ، آنچه را که باعث ایجاد احساسات شما می شود متمرکز می کنید - اما نه به نوعی که شریک زندگی خود را سرزنش کنید. به عنوان مثال ، شخصی که من در سناریوی آغازین توصیف کردم ممکن است چیزی شبیه به این جمله بگوید: 'وقتی به خانه رسیدم ، واقعاً خسته و استرس داشتم از کار. وقتی دیدم بچه ها در حال دویدن هستند و اینکه خانه چگونه بهم ریخته است ، اوضاع را بدتر کرد. ' آخرین قدم برقراری ارتباط با آنچه شما می خواهید یا می خواهید: 'آنچه واقعاً مشتاقانه منتظر آن بودم یک شب آرام با شما بود.' ایده در اینجا این نیست که اقدامات خاصی را که از طرف همسرتان نیاز دارید لیست کنید (بچه ها را در رختخواب قرار دهید ، ظرف ها را بشویید و ...). مهم این است که شریک زندگی شما بداند که شما واقعاً چه می خواهید - ارتباط مهمی که بیشتر از آنچه تصور می کنید از دست می رود.

3. قدردانی کنید

هنگامی که به طور منظم از طرف مقابل خود قدردانی می کنیم ، تمایل داریم در بازگرداندن آن بسیار سخاوتمندانه عمل کنیم. از طرف دیگر ، وقتی احساس عدم قدردانی می کنیم ، تمایل داریم بسیار خسیس باشیم و قدردانی خود را اعلام کنیم.

اگر رابطه شما به یک تشکر افتاده است ، این را امتحان کنید: چشمان خود را ببندید و به یک هفته گذشته با شریک زندگی خود فکر کنید. تمام لحظاتی را که شریک زندگی شما در کنار شما بوده ، کاری خوب برای شما انجام داده یا چیزی را گفته است که باعث لبخند شما می شود ، حفظ کنید. حال از خود بپرسید که آیا در این لحظات از شریک زندگی خود قدردانی کردید؟ در غیر این صورت ، این اتصالات از دست رفته است که می توانید با تلاش آگاهانه برای ابراز قدردانی به راحتی آنها را ترمیم کنید.

دوست دارم مثالی از ازدواج خودم بزنم. شوهرم هر روز صبح زود برای کار می رود. وقتی او قهوه اش را درست می کند ، همیشه برای من کافی درست می کند ، بنابراین وقتی بیدار می شوم یک فنجان داغ منتظر من است. این یک حرکت کوچک است ، اما چند دقیقه ارزشمند صبح عجله من را می تراشد و روزم را کمی دیوانه تر می کند. مهمتر از همه ، این به من نشان می دهد که او به من فکر می کند و از من قدردانی می کند. بنابراین هر روز صبح با ارسال متنی که از او به خاطر فنجان قهوه تشکر می کند ، قدردانی می کنم.

4. وقت را با هم بگذرانید

ممکن است به نظر برسد که اوقات زیادی را با همسرتان می گذرانید فقط به این دلیل که هر روز او را می بینید. اما چه مدت از این زمان صرف ارتباط معنادار با شریک زندگی شما می شود؟ بسیاری از زوجین برای یافتن وقت برای یکدیگر تلاش می کنند زیرا همیشه اجازه می دهند تعهدات زمانی دیگر در اولویت قرار گیرند. در تمرینات خود ، من اغلب از زوجین می خواهم که در مورد مدت زمانی که هر هفته در ارتباط با یکدیگر می گذرانند ، پیگیری کنند. ما اغلب با ثانیه شروع می کنیم ، سپس به مدت چند دقیقه کار می کنیم و در نهایت به ساعت می رسیم. با رسیدن به ساعت ، دفعات جلسات مشاوره ما کاهش می یابد. دکتر گوتمن توصیه می کند که شرکا هر هفته '5 ساعت جادویی' را با هم بگذرانند. این ممکن است در ابتدا بسیار زیاد به نظر برسد ، اما فرمولی عالی برای ارتباط مجدد با شریک زندگی شما است.

اشتراک گذاری: