کل بودن: آیا شما به تنهایی کامل هستید؟

کل بودن: آیا شما به تنهایی کامل هستید؟

غالباً ، وقتی افرادی برای مشاوره ازدواج به من مراجعه می کنند ، من درخواست جلسات دو نفره با هر دو شریک زندگی را به صورت جداگانه دارم. این زمان خوبی برای من است تا هر یک از اعضای ازدواج را با شرایط خاص خود بشناسم. بعضی اوقات ، همسر احساس می کند که نمی تواند در مورد چیزی که در مقابل همسر خود است کاملاً صادق باشد. صمیمیت جنسی ، امور مالی و آزارهای قدیمی اغلب دشوار است که صادقانه با همسر صحبت کنید ، بنابراین ما قبل از آوردن آنها به جلسات زناشویی ، در جلسات جداگانه در مورد این موارد صحبت می کنیم. بسیاری از زوج هایی که من با آنها کار می کنم این را درک می کنند و با کمال میل این چند جلسه ابتدایی را انجام می دهند. چیزی برای کمک به ازدواج آنها وجود دارد ، بله؟ این مانع معمولاً وقتی پیش می آید که من مشاوره فردی را برای هر دو شریک ارائه دهم.



ایده مشاوره فردی

به دلایلی ، مردم کمتر در فکر ایده مشاوره فردی هستند. من اغلب می شنوم 'ما برای مشاوره زوجین وارد شده ایم. ازدواج ما را برطرف کنید. ' یا اغلب 'هیچ مشکلی با من نیست این آنها هستند که نیاز به مشاوره دارند. '



گاهی اوقات در یک رابطه پراکنده ، راحت می توانید تمام کارهایی را که شریک زندگی اشتباه انجام می دهد ثابت کنید. اگر فقط آنها تغییر می کردند. اگر فقط آنها این کار فوق العاده آزار دهنده را کنار بگذارند ، همه چیز خوب است. یا تمرکز فقط بر روی قطع رابطه می تواند آسان باشد. فقط اگر بتوانیم ارتباط بهتری برقرار کنیم. اگر فقط چند راهکار برای ادویه دادن در اتاق خواب داشته باشیم. بله ، بهبود ارتباطات همیشه کمک می کند و بله یک زندگی جنسی متزلزل می تواند به بسیاری از مشکلات زناشویی کمک کند. اما در پایان روز ، ازدواج مجموع دو فرد است که با یکدیگر پیمایش می کنند. و این اغلب نادیده گرفته می شود.

وقتی ازدواج می کنیم ، در یک اتحادیه به هم می پیوندیم

قول قانونی ، غالباً شرعی داده می شود که ما اکنون به عنوان یک عضو خواهیم پیوست. ما زندگی را با شریک زندگی خود ، 'نیمه بهتر' ، 'مهم دیگر' زندگی می کنیم. وقتی مشکلی در رابطه با پول یا خانواده وجود دارد ، شریک زندگی ما اغلب کمک بحران است. هنگام تهیه برنامه ها ، باید اطمینان حاصل کنیم که 'هیچ برنامه ای نداریم' با شریک زندگی خود مشورت کنیم. غالباً آسان است که خود را در این پویایی از دست بدهیم. فراموش کنیم که حتی با پیوستن دو واحد به یک واحد ، ما هنوز هم افرادی هستیم که قبل از ازدواج بودیم. ما هنوز امیدها و خواسته های فردی خود را داریم که ممکن است با خواسته های همسرمان همسو باشد یا نباشد. ما کارهای عجیب و غریب و سرگرمی های عجیب و غریب داریم که نیازی به همسویی با آنها ندارند. شما هنوز هستید ، حتی اگر ازدواج کرده باشید. و حتی ناراحت کننده تر ، همسر شما هنوز هم شخص خودش است.



اهمیت فردیت در مشاوره زوجین

بنابراین دو نفر بودن به چه معناست و چرا این امر برای مشاوره زوجین مهم است؟ خوب ، با اصطلاحات مکانیکی ، واحد (زوج متاهلی که هستید) به خوبی کار نخواهد کرد مگر اینکه هر دو قسمت جداگانه (شما و همسرتان) به خوبی کار کنید. منظور از خوب کار کردن به عنوان یک فرد چیست؟ این فرهنگ واقعاً مراقبت از خود را جشن نمی گیرد. ما آنطور که باید روی رفاه فردی متمرکز نیستیم. اما در حالت ایده آل ، شما باید نسبت به خود اطمینان داشته باشید. شما باید کارهایی داشته باشید که دوست دارید آنها را انجام دهید و در انجام آنها احساس بهتری داشته باشید (ورزش ، سرگرمی ، اهداف ، شغل تحقق بخش). مواردی که نیاز به تأیید دیگران ندارند زیرا تأیید خود شما بر آن کافی است.

اهمیت فردیت در مشاوره زوجین

مراقبت از خود مناسب همچنین به معنای رسیدن به نقطه ای است که خود به خود احساس کمال می کنید. بله ، این یک ایده عاشقانه است که 'نیمه دیگر خود را پیدا کنید' و سوار بر غروب آفتاب بروید و همیشه با خوشبختی زندگی کنید ، اما اگر با نیاز به مشاوره زوجین آشنا هستید ، بیش از آنکه آگاه باشید این باور بولونیا است. حتی می توانم استدلال کنم که این اعتقاد به نیاز به آمدن کسی و سالم سازی ما ضرر دارد. در اثر ترس از تنها بودن ، چه تعداد ازدواج سمی انجام شده یا در آنها باقی مانده است؟ گویی تنها بودن بدترین اتفاقی است که می تواند برای کسی بیفتد. ما نه تنها باید در نوع خود کاملاً فردی باشیم ، بلکه بیش از آنکه احتمالاً وجود داشته باشد نیز هستیم. و بعلاوه ، اگر حال خودمان خوب است و افراد کاملی هستیم بدون اینکه احتیاج داشته باشیم کسی را 'نیمه دیگر' خود بدانیم ، این امر ما را آزاد می کند تا با خواست و اراده آزادمان در ازدواج باشیم.



اگر اعتقاد داریم که باید در ازدواج خود بمانیم ، کاری شکسته انجام دهیم ، زیرا در غیر این صورت انسان ناقصی هستیم ، در اصل خود را گروگان می گیریم. وقتی می توانیم زندگی خود را توسط همسر خود غنی کنیم ، زیرا می خواهیم زندگی مشترکی داشته باشیم ، یک ازدواج سعادتمندانه داریم.

چگونه می توان ازدواج خوشی داشت؟

خب چطور اینکار رو انجام بدیم؟ چگونه می توانیم برای ازدواج بهتر به افراد کامل تبدیل شویم؟ من می خواهم مشاوره فردی و خودمراقبتی را بگویم و انجام آن آسان به نظر می رسد ، اما در واقع این یکی از چالش برانگیزترین کارهایی است که فرد می تواند انجام دهد. این نیاز به تأمل در خود دارد. این امر مستلزم رها کردن مسئولیت خوشبختی دیگران است. این مستلزم خوب بودن با طرد شدن است. و این غالباً یک عارضه عاطفی کامل برای کسی است که باید کار کند. احساس کامل و کامل بودن به تنهایی کار سختی است ، اما اگر می خواهید شریک خوبی برای شخص دیگری باشید ، ضروری است. اگر می توانید خود را از گروگانگیری عاطفی رها کنید ، اگر می توانید همسرتان را به خاطر خودشان انتخاب کنید نه به دلیل نیاز برخی از آنها برای تکمیل آنها ، پس چقدر آزادی برای همسرتان خواهد بود؟ بدون این چمدان عاطفی عجیب از ناقص بودن ، هر دو چقدر خوشحال خواهید شد؟


قرارداد تفکیک آزمایشی نمونه

آیا شما به تنهایی کامل هستید؟ آیا همسرتان را کامل می کند؟ با شریکت صحبت کن. از آنها بپرسید آیا احساس کامل بودن دارند؟ یا اگر آنها احساس می کنند برای تکمیل آنها لازم هستید. این چیزی است که شما هر دو می خواهید؟ این موضوع موضوعی است که جمع آوری آن در یک مقاله دشوار است ، اما منابعی برای کمک به شما در سفر وجود دارد و یک مشاور فردی می تواند به شما در شروع مسیر کمک کند. نکته اصلی در به خاطر سپردن اینکه شما در حال حاضر کامل هستید ، ما گاهی اوقات فقط این واقعیت را فراموش می کنیم.