چگونه می توان یک ازدواج وابسته را به یک رابطه سالم تبدیل کرد

'وقتی تو ناراضی باشی ، من ناراضی هستم.'

آیا این عبارت آشنا به نظر می رسد؟ متأسفانه بسیاری از زوجین در یک ازدواج وابسته از این فرض یا حتی قول با یکدیگر رابطه دارند.

آیا در یک ازدواج یا رابطه وابسته هستید؟

در یک ازدواج وابسته غیر عادی غیر معمول نیست که یک رفتار وابسته وابسته به کد ، اعتیاد آور در رابطه شایع است.

آیا این مشکلی است؟

آیا شادی متقابل و رنج مشترک چندان زیاد نیست هسته اصلی عشق واقعی ؟

ظاهراً ، بسیاری از مردم معتقدند که چنین هستند. در نتیجه ، راه آنها برای نشان دادن عشق این است که

احساسات شریک زندگی خود ، به ویژه احساسات بد شریک زندگی خود را غالباً ، این احساسات در محدوده استرس ، اضطراب و افسردگی است.

ریاضیات این موضوع روشن است: اگر هر دو طرف احساس بد همسر خود را داشته باشند ، هر دو طرف اکثر اوقات ناراضی هستند ، یا حداقل زمان بیشتری نسبت به خودشان داشته باشند.

بنابراین ، اگر وجود دارد ویژگی های وابستگی کد در روابط خود ، با ما همراه باشید ، زیرا ما بینش مفیدی در مورد درک یک رابطه ناسالم ، وابسته غیرمسئولانه و توصیه های عملی در مورد چگونگی غلبه بر وابستگی به کد در یک ازدواج یا یک وابسته به کد ارائه می دهیم.

طبق ویکی پدیا ، وابستگی متقابل یک شرایط رفتاری در روابطی است که در آن رابطه وجود دارد یک نفر اعتیاد فرد دیگر ، بهداشت روانی ضعیف ، عدم بلوغ ، عدم مسئولیت یا کم کاری را امکان پذیر می کند.

از جمله علائم وابستگی کد اصلی است اعتماد بیش از حد به افراد دیگر برای تأیید و احساس هویت.

اصطلاح Codependency احتمالاً بیش از حد مورد استفاده قرار گرفته است و اغلب بیشتر از آن شرم آور است در حل هر چیزی کمک می کند.

همچنین تماشا کنید:

می خواهم به این نکته اشاره کنم که به دست آوردن احساس ناخوشایند یک شریک زندگی ، آنها را قادر می سازد احساسات خود را نادیده بگیرند و مدت طولانی تر در یک روحیه بد بمانند ، دقیقاً مانند نقل قول از ویکی پدیا.

یکی از عناصر مهرورزی است

در کتاب او عشق واقعی ، ضخیم هات هان چهار عنصر اساسی درست را توصیف می کند

عشق. یا به قول وی ، توانایی گفتن جمله ای مانند: 'عزیز ، من می بینم که تو رنج می بری و من برای تو هستم.' این واقعاً مفید و شفابخش است ، اما به این معنی نیست که حزب دلسوز رنجها را متحمل می شود.

نسبتا، آنها مایلند با معشوق رنج دیده خود باشند و در رنج شریک زندگی ناپدید نشوند و از آن غرق شوید.

معنای واقعی 'شفقت' رنج بردن با هم است. اما همانطور که هان پیشنهاد می کند ، برای تسکین درد و رنج دیگری نیازی به رنج نیست.

برعکس، به مقداری از جدا شدن نیاز است تا بتوانید درد دیگری را تحمل کنید.

برای شریک زندگی در یک ازدواج وابسته ، درک این نکته مهم است که اگر کسی بخواهد درد یک شریک را تسکین دهد ، باید تا حدودی خارج از آن باشد.

برای برقراری آرامش ، در روابط روابط مساوی را تمرین کنید

دو جنبه مهم دیگر از عشق که در آن کتاب ذکر شده است ، شادی است: عشق واقعی باید باشد شاد و سرگرم کننده ، بیشتر اوقات.

و اعتدال ، که هان آن را توانایی جدا کردن معشوق می داند . شخصی که هم می تواند نزدیک شود و هم دور باشد.

شخصی که گاهی اوقات عمیقاً با او مشترک است و در زمان دیگری دور می شود. این کاملاً مخالف وابستگی کد است ، جایی که شرکا باید همیشه نزدیک باشند.

کودکان مهارت های حرکت در تعادل جدا بودن و جمع بودن را می آموزند در حدود سه سالگی

کودک مادر را در آغوش می کشد ، سپس برای مدتی خودش می رود تا بازی کند ، سپس برای چند دقیقه به مادر برمی گردد و غیره.

به تدریج فاصله های مادر و کودک افزایش می یابد و زمان های جدا از هم افزایش می یابد. در این فرآیند ، کودک مهارت ارتباط با دیگری را از حس خود جداگانه می آموزد. در زبان انگلیسی روانشناسی از این به عنوان ' ثابت بودن شی '

کودک یاد می گیرد اعتماد کند که مادر آنجاست و برای ارتباط در دسترس است ، حتی وقتی که در نزدیکی مستقیم یا حتی دور از دید نباشد.

اکثر مردم کودکی کاملی نداشته اند که بتوانند آن نوع اعتماد را بیاموزند. من باور کنید این میلتون اریکسون است که گفت: هیچ وقت دیر نیست که کودکی خوبی داشته باشید ،' اما من باید هرگز شواهد کافی پیدا نکرد

در یک ازدواج وابسته ، اعتماد و ایمان کاهش می یابد. با این حال ، در یک رابطه سالم یادگیری اعتماد به یک شریک زندگی به روشی عمیق تر می تواند هر مشارکتی را بسیار تقویت کند.

اعتماد فقط خیلی آهسته ساخته می شود

توسطوعده های کوچک و عمل به آنها. این وعده ها به اندازه 'من ساعت هفت برای شام در خانه خواهم بود' یا 'بعد از دوش گرفتن مایلم با شما بنشینم و از روز شما بشنوم.'

هر دو شریک باید قول بدهند و خطر اعتماد به وعده های دیگری را بپذیرند.

وقتی یکی از شرکای خود به قول خود عمل نمی کند ، همانطور که ناگزیر بعضی اوقات اتفاق خواهد افتاد ، چنین خواهد بود صحبت در مورد آن ضروری است. صحبت در مورد آن شامل یک عذرخواهی برای شکست در یک طرف ، و تمایل به این باور که شکست بدخواهانه اتفاق نیفتاده است.

این یادگیری بخشش است. این البته آسان نیست و به تمرین نیاز دارد.

اگر چنین گفتگویی اتفاق نیفتد ، حساب ها جمع می شود و در نهایت منجر به سردی ، دوری و بحران در رابطه می شود و در یک ازدواج وابسته به اوضاع اوضاع را بدتر می کند.

وقتی متوجه می شوید که همسرتان در وضعیت روحی بدی قرار دارد ، اولین قدم این است که لحظه ای قرار بگیرید از آن آگاه باشید و شاید فکر کنید که ریشه یا علت آن چیست.

• آیا از نظر جسمی حال خوبی ندارند؟
• آیا چیزی آنها را ناامید کرده است؟
• آیا آنها در مورد رویداد آینده استرس دارند؟

هرچه که هست ، سعی کنید آن را به طور معمول در یک ازدواج وابسته به مدارک شخصی قبول نکنید ، یک شریک زندگی اغلب بینش تونلی پیدا می کند.

خلق و خوی آنها نه تقصیر شما است و نه مسئولیت شما

می تواند مفید باشد که با خودتان تصدیق کنید که روحیه خوبی ندارید. حالا شاید بتوانید کمک کنید.

به شریک زندگی خود بگویید که متوجه شده اید حال آنها خوب نیست. از آنها بپرسید آیا آنها می خواهند یک فنجان چای یا یک مالش پشت داشته باشند یا با شما صحبت کنند. شما می توانید به آرامی حدس بزنید چه چیزی آنها را آزار می دهد: 'آیا شما سردرد دارید؟' 'آیا شما در مورد آن نگران هستید؟'

سعی کنید واضح باشید که اینها س trueالات واقعی هستند و گفته ها نیستند ، زیرا واضح است که شما واقعاً نمی دانید که چه چیزی باعث احساسات آنها می شود. هر کمکی که به شما ارائه می شود ، سعی کنید این کار را کاملاً آزادانه و با میل انجام دهید ، تا بعداً کینه ای ایجاد نشود.

آماده شنیدن بله و خیر باشید

یکی از علائم ناسالم وابستگی کد این است که تصور کنید باید از شریک زندگی خود به طور شبانه روزی پرورش دهید و از آن محافظت کنید.

برای فرار از زندان یک ازدواج وابسته توصیه می شود که یک شریک زندگی تمام انرژی خود را در آن متوقف کند پاسخگوی نیازهای شریک زندگی خود .

آماده باشید که بپذیرید پیشنهاد کمک شما مفید نخواهد بود و ممکن است روحیه شریک زندگی خود را تغییر ندهد.

سعی کنید تعامل خود را به سوالات ، مشاهدات بی طرف و پیشنهادات کمک کنید. اگر شما یک پیشنهاد دهید ، آن را ساده نگه دارید و آماده باشید تا پس از رد پیشنهاد اول متوقف شوید.

به یاد داشته باشید ، این وظیفه شما نیست که روحیه شریک زندگی خود را 'اصلاح' کنید.

با گذشت زمان ، چنین عملی لذت بیشتری را در رابطه شما ایجاد می کند و یک ازدواج وابسته را به یک رابطه سالم تبدیل می کند.

ریتم نزدیک شدن و دور شدن از هم ممکن است به همان اندازه تنفس طبیعی شود و سپاسگزار بودن در هر زمان ملاقات و نزدیک شدن همراه خواهد بود و از داشتن این شخص در زندگی خوشبخت خواهید بود.

شعر مولانا بالهای پرنده یک توصیف عالی از آن حرکت بین صمیمیت و فاصله ، گشودگی و وقت خصوصی به تنهایی.

بال پرندگان

غم و اندوه شما برای آنچه از دست داده اید آینه را بالا نگه می دارد

به جایی که شجاعانه کار کرده اید.

انتظار بدترین ، نگاه می کنی و در عوض ،

این چهره شادی آور است که شما می خواهید ببینید.

دست شما باز و بسته می شود

و باز و بسته می شود.

اگر همیشه اول بود

یا همیشه کشیده ،

فلج میشی

عمیق ترین حضور شما در هر کوچک است

انعقاد قرارداد و گسترش - این دو به زیبایی متعادل و هماهنگ هستند

به عنوان بال پرنده.