آیا همسرتان دفاعی است؟ این را بخوان!

من: 'شما هرگز زباله ها را بیرون نمی آورید!'

شوهر: 'این درست نیست'

من: 'تو به من گوش نمی دهی!'

شوهر: 'بله من هستم.'

من: 'چرا شما هرگز شام برای من نمی پزید؟'

شوهر: 'من می کنم.'

این نوع مکالمات کوچک دیوانه وار همه وقت اتفاق می افتد. این مرا دیوانه می کند ، تا حدودی به دلیل حق با او است. پاسخ های او از نظر فنی دقیق است. مهم نیست که او شام را برای من درست کرده است دو برابر در سال گذشته ، هنوز یک پاسخ فنی واقعی است. اما این چیزی نیست که من را واقعاً آجیل می کند. این حالت دفاعی اوست. او به جای موافقت با من ، از خودش دفاع می کند. من نمی خواهم در مورد صحت اظهارات خود بحث کنم ، من دو چیز می خواهم: من همدلی می خواهم و می خواهم چیزی تغییر کند.

من می خواهم او بگوید:

'متاسفم که من شب گذشته زباله ها را بیرون نیاوردم. قول می دهم هفته آینده این کار را انجام دهم. '

و

'اوه ، تو احساس نمی کنی ، عشق من. خیلی متاسفم. بگذارید کاری را که انجام می دهم متوقف کنم و بیایم به چشمانت نگاه کنم و به همه حرفهایت گوش بدهم. '

و

'متاسفم که بیشتر شب ها با پختن شام برای من سنگینی می کنید. من واقعاً از پخت و پز شما قدردانی می کنم. و اگر هفته ای یک بار شام بپزم چطور؟ '

آه فقط فکر کردن در مورد گفتن این موارد باعث می شود حالم بهتر شود. اگر او این حرف ها را می زد ، احساس می کردم مورد علاقه و توجه قرار می گیرم و درک می کنم.

دفاعی برای همه ما یک عادت کاملاً ریشه ای است. مطمئناً ما می خواهیم از خود دفاع کنیم ، این طبیعی است که وقتی چیزی قصد ضربه زدن به آن را دارد ، دستان خود را روی صورت قرار دهید. اگر از خود محافظت نکنیم ، آسیب خواهیم دید.

با این حال ، در یک رابطه ، پاسخ دفاعی مفید نیست. باعث می شود طرف مقابل احساس بی اعتنایی کند ، مانند آنچه که آنها فقط گفته اند غیر مهم ، خلاف واقع یا اشتباه است. باعث فرسایش ارتباط ، ایجاد فاصله بیشتر و بن بست مکالمه می شود. تدافعی برعکس آنچه واقعاً به روابط در مسیر درست کمک می کند: به عهده گرفتن مسئولیت اقدامات خود شخص است.

جان گوتمن ، مسلماً برجسته ترین متخصص جهان در زمینه تحقیقات زناشویی ، گزارش می دهد که حالت دفاعی یکی از مواردی است که وی 'چهار سوار آخرالزمان' می نامد. یعنی وقتی زوجین این چهار عادت ارتباطی را داشته باشند ، احتمال طلاق آنها 96٪ است.

من بر این حساب کرده ام که هرگز طلاق نگیرم (دوباره) اما این شانس را دوست ندارم ، بنابراین من واقعاً می خواهم شوهرم از حالت دفاعی دست بردارد.

اما حدس بزنید چه؟ یکی از چهار سوارکار دیگر انتقاد است. و من می توانم روی دفاع دفاعی شوهرم در پاسخ به انتقاد من حساب کنم.

چه می شود اگر به جای گفتن 'شما هرگز زباله ها را بیرون نمی آورید!' من گفتم: 'عزیزم ، من اخیراً زباله ها را زیاد بیرون آورده ام و تصمیم گرفتیم که این کار تو باشد. آیا ممکن است با آن دوباره به توپ برگردی؟ ' و اگر در عوض 'شما به من گوش نمی دهید!' من گفتم ، 'هی عشق ، وقتی در کامپیوتر هستی وقتی از روزهایت برایت می گویم ، احساس می کنم نادیده گرفته می شوم. و من شروع به ساختن داستانی می کنم که شما ترجیح می دهید اخبار را بخوانید تا اینکه در مورد روز من بشنوید. ' و اما اگر من تازه بیرون آمدم و از او بپرسم آیا او بیشتر به من شام می پزد چطور؟ بله ، فکر می کنم همه اینها بهتر پیش می روند.

از کجا این ایده به ما رسیده است که اشکالی ندارد شکایتی را به شکل انتقاد از شریک زندگی خود مطرح کنیم؟ اگر من رئیس داشتم ، هرگز به رئیس خود نمی گفتم: 'شما هرگز به من افزایش حقوق نمی دهید!' این مسخره خواهد بود من پرونده خود را برای این که چرا لیاقت آن را دارم ارائه می دهم و آن را درخواست می کنم. من هرگز به دخترم نمی گویم ، 'شما هرگز اسباب بازی های خود را تمیز نمی کنید!' این به سادگی رقت انگیز خواهد بود. در عوض ، من بارها و بارها درباره آنچه انتظار دارم دستورالعمل های روشنی به او می دهم. ازدواج به دلایل زیادی هیچ یک از این شرایط نیست ، اما آنچه که یکسان است این است که آن است است در واقع بسیار مسخره و رقت انگیز است تا اتهامات 'هرگز' را به همسرتان وارد کنید.

گناهکار.

سخت است. انتقاد نکردن سخت است و دفاع نیست.

گاهی اوقات ، به شوهرم می گویم آرزو می کنم کاش به جای پاسخ دفاعی-در عین حال واقعی اش ، می گفت. به نظر می رسد که کمی کمک می کند ، زیرا گاهی اوقات هنگام شکایت پاسخ همدلانه تری پیدا می کنم. اما وقتی واقعاً بالای سر بازی ام هستم ، می خواهم یک کار انجام شود. انجام کارها عالی است. خودم را انتقاد می کنم و سپس می گویم: 'صبر کن! پاک کن آنچه من قصد گفتن داشتم & hellip؛ ' این اتفاق تقریباً به دلخواهی که من می خواهم رخ نمی دهد ، اما من روی آن کار می کنم. من در حال کار بر روی آن هستم زیرا هیچ کس نمی خواهد مورد انتقاد قرار گیرد و مطمئناً نمی خواهم با مردی که دوستش دارم اینگونه رفتار کنم. (بعلاوه ، من می دانم که انتقاد هرگز پاسخی که می خواهم به من نمی دهد!) سعی می کنم این جمله را بخاطر بسپارم 'زیر هر انتقادی یک نیاز برآورده نشده است.' اگر من فقط بتوانم به جای انتقاد از نظر آنچه می خواهم و نیاز دارم صحبت کنم ، هر دو حالمان بهتر خواهد شد. و من کاملا مطمئنم که در نهایت طلاق نخواهیم گرفت!

اشتراک گذاری: