تجربیات منفی گذشته می تواند در رابطه شما تأثیر بگذارد

تنها ماندن. بیدار شدن در کنار شخصی که زمانی عاشقش شده اید ، اما به سختی با او ارتباط برقرار می کنید و احساس می کنید 'کیلومترها از آن دور هستید' ، بدتر است. آیا شما هرگز به شریک زندگی خود نگاه می کنید و تعجب می کنید ، 'آیا واقعاً من را می بینید؟' یا چطور: 'اگر شما واقعاً من را می شناختید و من واقعی هستم ، هیچ وقت دوست نداشتید با من رابطه داشته باشید'؟ اگر چنین است ، پس شما تنها نیستید.

من یک مشاور بالینی ثبت شده در یک عمل خصوصی در ونکوور ، بریتیش کلمبیا هستم. من از زاویه دید آسیب دیده ، متمرکز بر احساسات و وجود با افراد و زوجین کار می کنم و از یک روش درمانی قابل توجه به نام ، حساسیت زدایی و پردازش مجدد حرکت چشم (EMDR) استفاده می کنم. به طور خلاصه ، من ابتدا به مشتریان کمک می کنم تا درمانی که می خواهند را بدست آورند.

داشتن آسیب پذیری ، ترس و شرم

اما من نمی خواهم در مورد چگونگی من متخصص ارتباطات ، یا آنچه از طریق آموزشهای مختلف تخصصی خود آموخته ام ، صحبت کنم. من دارم این مقاله را می نویسم چون مثل شما انسان هستم. به عنوان یک انسان ، آسیب پذیری ، ترس دارم و اغلب به دلیل آنها احساس شرم می کنم.

وقتی احساس می کنم 'واقعاً تنها هستم' درد عمیقی را تجربه می کنم من از احساس زشت یا نفرت انگیز متنفرم و من کاملاً توانایی تحمل احساس 'زندانی' را ندارم. من مطمئن هستم که شما 'دوست نداشتن' مشابه من دارید. لطفاً چند دقیقه به من فرصت دهید تا جنبه ای از سفر شخصی من (تا اینجا) را برای شما راهنمایی کنم تا روشن کنم چرا ما در همان 'قایق عشق' هستیم. پس از آن ، من به شما کمک می کنم تا روشن کنید که چرا شما و همسرتان ممکن است به اندازه کافی برای دفع تنهایی تلاش کنید ، اما نه آنقدر که صمیمی باشید.

تجربه خودم

وقتی کودک بودم و در تمام دوران جوانی ، برهنه جلوی آینه می ایستادم و با خودم می گفتم: «من زشت هستم. من چاقم. من نفرت انگیز هستم هیچ کس نمی تواند این را دوست داشته باشد. ' دردی که در آن لحظه ها احساس کردم واقعاً غیر قابل تحمل بود. من از بدن جسمی خود عصبانی نبودم ، از این واقعیت که زنده ام و دارای این بدن هستم عصبانی بودم. احساسات مربوط به وجود من بود. چرا من 'پسر زیبا' یا 'اسباب بازی ورزشی با بدن عالی' نبودم؟ با گریه به بدنم خیره می شدم و خودم را می کوبیدم و درست است. من به معنای واقعی کلمه به خودم ضربه می زدم ، بارها و بارها و جهنم ؛ تا زمانی که دردی که در بدنم احساس کردم کافی بود تا مرا از درد عاطفی وجودم منحرف کند. من بدنم را به عنوان حلبی برای شانس وحشتناک خود با دختران در مدرسه ، احساس تنهایی عمیق و عقده حقارت خود قرار دادم.

داشتن احساسات منفی نسبت به خود و جهان

من در آن زمان نمی دانستم ، اما در حال ایجاد ترومای وابستگی عمیق و ایجاد باورهای منفی بسیار ناخوشایند در مورد خودم و جهان هستم. این باورهای منفی بر نحوه نگاه من به دنیا و رابطه من با آن - یا با افراد دیگر تأثیر گذاشت.

من اعتقاد داشتم که: 'من زشت ، چاق ، نفرت انگیز بودم ، و هیچ کس نمی توانست مرا دوست داشته باشد.'

در اصل ، من به خودم گفتم که من هیچ ارزشی ندارم. به همین دلیل ، من تلاش کردم و با جبران بیش از حد و جستجوی موارد اشتباه ، بر این باور غلبه کردم. من خیلی سخت ورزش کردم و به فرم خوبی رسیدم ، با بسیاری از خانمها در کل کالج قرار گرفتم و این اعتقاد را داشتم که: 'اگر می توانم شریک زندگی ام را قبول کنم ، پس این بدان معنی است که من قابل قبول هستم.' این اعتقاد مشکلی داشت زیرا من از شریکی به شریک دیگر به شریک زندگی رفتم & hellip؛ سعی کردم مقبولیت مورد نظر خود را بدست آورم. من هرگز واقعاً آن را پیدا نکردم. تا زمانی که شروع کردم به مسئولیت جدی زندگی خودم در این دنیا - نسبت به دیدگاه خودم.

خوب ، پس همه اینها چه ارتباطی با شما دارد؟

خوب ، من به شما خواهم گفت من هنوز با مشتری (یا کسی در این رابطه) که 'کودکی کاملی' داشته باشد ، ملاقات نکرده ام. مطمئناً همه تربیتی آشکارا 'توهین آمیز' را تجربه نکرده اند. اما همه افراد نوعی آسیب (بزرگ یا کوچک) را تجربه کرده اند که تأثیر ماندگاری بر روان آنها می گذارد. وقتی دو (یا بیشتر) شریک زندگی را با هم تجربه می کنید که تجربیات مربوط به خود را در رابطه با آسیب دیدگی دارند ، یک وضعیت ظریف به وجود می آید - وضعیتی که می تواند (و اغلب این کار را انجام دهد) چرخه معیوبی از آشفتگی روابط ایجاد کند. یکی از طرفین توسط دیگری تحریک می شود ، این سیگنال را درک می کند که امنیت آنها در جهان (اما در واقع رابطه) در خطر است. به طور کلی نحوه برقراری ارتباط با شریک دیگر بهترین نیست (مگر اینکه زوجین از طریق مشاوره و توسعه شخصی تمرینات زیادی داشته باشند) و در نهایت باعث تحریک شریک زندگی دیگر می شود. نتیجه این چرخه تحریک زخم های دلبستگی و 'چمدان های داخلی' یکدیگر است. چگونه اغلب این اتفاق می افتد؟ همیشه.

هزینه دانستن چرخه ای که شما و همسرتان درگیر آن هستید و چگونگی جلوگیری از آن چرخه سنگینی است: کاهش صمیمیت ، رشد شخصی متزلزل و تنهایی عمیق (نوعی که احساس می کنید شریک زندگی شما مایل ها از شما فاصله دارد) ، حتی در حالی که شب بخیر قبل از خواب آنها را می بوسید).

همه ما از طرف شریک زندگی خود نیاز داریم

مشکل این است که اکثر ما خیلی ترسیده ایم که به درون خود برویم ، به سمت چیزهای واقعاً ترسناکی که باعث ناراحتی ما می شود ، می شویم و سپس آن را با شخص دیگری در میان می گذاریم (چه رسد به شخصی که به ما نزدیک است). بیشتر ما با اعتماد به نفس اینکه شریک زندگی ما 'به اندازه کافی ایمن' است که در برابر آن آسیب پذیر باشد ، مبارزه می کنیم - مبارزه ای که به دلیل ترجمه ضعیف نیازهای فردی ما تقویت می شود. بیشتر افراد به طور شهودی می دانند که رابطه (دلبستگی) آنها چیست و چه چیزی دارد ، اما ابزارهای ارتباطی را برای بیان واضح آنها با شریک زندگی خود توسعه نداده اند و علاوه بر این ، در درخواست آنچه از شریک زندگی خود نیاز دارند ، مشکل دارند. همه اینها مستلزم ایجاد 'فضای مقدس' در این رابطه است تا بتواند ایمنی را با آسیب پذیری تقویت کند.

متأسفانه ، اتفاقی که برای بسیاری از زوج ها می افتد این است که ایمنی بدون آسیب پذیری ایجاد می شود - این 'راحتی باغ' شما است که در بیشتر روابط وجود دارد - فضایی که برای ترک آن راحت است اما صمیمیت واقعی آن به اندازه کافی امن نیست همیشه رسیده است. بنابراین نتیجه احساس 'تنها بودن' است حتی اگر 'با هم باشید'.

نظریه درمان زوجین متمرکز بر احساسات

برای توضیح بیشتر ، باید خلاصه ای از تئوری درمان زوجین متمرکز بر احساسات یا EFTCT (که در نظریه پیوست نوشته جان بولبی است) را به شما ارائه دهم. EFTCT توسط دکتر سو جانسون ایجاد شده است و نظریه ای است که در توضیح این که چرا احساس می کنید پیوند شما با شریک زندگی شما 'تهدید می شود' چنین واکنشی عالی دارید مفید است.

ما به عنوان یک انسان ، به خاطر مغز خود زنده ماندیم و تکامل یافتیم. واضح است که ما هرگز دندان تیز یا چنگال نداشته ایم. ما نمی توانستیم آنقدر سریع بدویم ، هرگز پوست و خز استتار نداریم و نمی توانیم واقعاً خود را در برابر شکارچیان محافظت کنیم - مگر اینکه قبیله ای تشکیل دهیم و برای زنده ماندن از مغز خود استفاده کنیم. ما اینجا هستیم ، بنابراین به وضوح استراتژی اجداد ما جواب داد. تکامل ما وابسته به پیوند دلبستگی ایجاد شده بین نوزاد و مادر (و سایر مراقبان) بود. اگر این پیوند وجود نداشت ، ما وجود نداشتیم. بعلاوه ، توانایی ما برای زنده ماندن نه فقط به پیوند اولیه با مراقبان ، بلکه به پیوند مداوم با قبیله ما بستگی داشت - تبعید یا تنها بودن در جهان ، مرگ تقریباً قطعی است.

صریح بگویم: دلبستگی به دیگران یک نیاز اساسی برای بقا است.

سریع به امروز. خب معنی اینها چیه؟ این بدان معناست که ما به عنوان انسان سخت گیر هستیم که امنیت ذاتی پیوند را با ارقام دلبستگی نزدیک خود (والدین ، ​​همسر ، خواهر و برادر ، دوستان و غیره) بخواهیم. و از آنجا که پیوند با شریک زندگی یا همسرتان بسیار مهم است ، هر تهدیدی که متوجه این پیوند شود معمولاً توسط فرد به طرز باورنکردنی دردناکی (و احتمالاً حتی آسیب زا) تعبیر می شود. به عبارت دیگر: هنگامی که یک شریک پیوند را به عنوان تهدید تجربه می کند ، آنها با شیوه های مقابله ای که تاکنون به دست آورده اند - به منظور محافظت از خود (و پیوند) مانند بقا پاسخ می دهند.

در زیر مثالی برای قرار دادن همه اینها در متن آورده شده است.

ملاقات : جان و برندا (شخصیت های داستانی).

با بلندتر شدن و عصبانیت برندا ، جان تمایل به کناره گیری و سکوت دارد. به دلیل تربیت Brenda و تجارب قبلی زندگی ، او برای احساس ارتباط و نزدیک بودن با شریک زندگی خود ارزش قائل است (در واقع اکثر شخصیتهای زنانه چنین کاری می کنند). برای اینکه برندا احساس 'امنیت در جهان' کند ، باید بداند که جان با او درگیر است و کاملاً حاضر است. هنگامی که ناراحت است ، او نیاز دارد که جان نزدیک شود و او را در آغوش بکشد. وقتی برندا می بیند که جان عقب رفته و عقب می رود ، عصبانی می شود ، می ترسد و احساس تنهایی می کند (برندا ایمنی پیوندش با جان را 'تهدید' می داند).

با این حال ، هنگامی که Brenda عصبانی و ترسیده می شود ، او نیز بلندتر می شود و تمایل دارد که به سکوت جان با برخی از کلمات بسیار انتخابی پاسخ دهد (مانند 'شما چه هستید؟ احمق؟ آیا نمی توانید کاری درست انجام دهید؟'). به نظر برندا ، هر پاسخی از جان بهتر از عدم پاسخ است! اما برای جان (و به دلیل تجارب مختلف زندگی که داشته است) ، اظهارنظرهای بلند و چشمگیر برندا احساس ناامنی عمیق را برانگیخته است. او بیش از حد از آسیب پذیری در برابر برندا می ترسد زیرا او اظهار نظرهای چشمگیر و صدای بلند او را به عنوان ناامن تعبیر می کند - شواهد واضح (برای او) مبنی بر اینکه 'به اندازه کافی خوب نیست'. بعلاوه ، صرف این واقعیت که او احساس 'ناامنی' و 'احمقانه' می کند ، باعث می شود جان 'مردانگی' خود را زیر سوال ببرد. متأسفانه ، در حالی که آنچه او از همسرش احساس می کند احساس پرورش و قدرت است ، او یاد گرفته است که با کنار کشیدن و کنترل احساسات خود ، احساس ناامنی خود را محافظت کند.

این زوج درک نکرده اند که ناامنی برندا با پیوند رابطه آنها باعث ناامنی جان با خودش شده است. کنار کشیدن او باعث شد فشار بیشتری براندا برای دریافت پاسخ از او وارد شود. و حدس می زدید: هر چه او بیشتر هل می داد و تعقیب می کرد ، ساکتتر می شد ، و هر چه بیشتر او را دور می کرد ، سخت تر او را تحت فشار قرار می داد و & hellip ؛ و چرخه ادامه می یابد و می رود & hellip؛

'چرخه فشار و کشش'

اکنون ، این زوج یک زوج خیالی هستند ، اما 'چرخه فشار-کشش' احتمالاً متداول ترین چرخه ای است که من دیده ام. چرخه های رابطه دیگری وجود دارد ، مانند 'عقب نشینی ، عقب نشینی' و 'پیگیری' ، و 'فلیپ فلاپ' همیشه پیچیده (اصطلاحی که من با محبت برای چرخه هایی ساخته ام که ظاهراً از هیچ جا نیستند ، شرکا 'تلنگر می زنند' به سبک مخالف رویارویی).

ممکن است یک سوال مهم بپرسید: چرا زوجین اگر از این طریق یکدیگر را تحریک کنند با هم می مانند؟

مسلماً این یک س validال معتبر است و س oneالی که با مراجعه به کل آن «غریزه بقا» که قبلاً مطرح کردم پاسخ داده می شود. پیوند دلبستگی به یکدیگر آنقدر مهم است که هر یک از شرکا در ازای امنیت داشتن رابطه با دیگری و احساس تنهایی کامل در جهان ، چرخه درگیری گاه به گاه (و گاه بسیار مکرر) را تحمل می کنند.

غذای آماده

بیشتر برخوردهای روابط به دلیل تحریک یک شریک (شریک A) استراتژی مقابله (بقا) با دیگری (شریک B) است. به نوبه خود این عمل منجر به پاسخ دیگری (شریک B) می شود ، که پاسخ بقای بیشتری را از طرف شریک دیگر ایجاد می کند (شریک A). 'چرخه' به این ترتیب کار می کند.

من همیشه به مشتری هایم می گویم که 99٪ از اوقات 'آدم بدی' وجود ندارد ، مقصر درگیری رابطه 'چرخه' است. 'چرخه' را پیدا کنید و خواهید فهمید که چگونه با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید و در آن آبهای خیانت حرکت کنید. 'فضای مقدس' را ایجاد کنید و زمینه های ایجاد لانه برای ایمنی و آسیب پذیری را فراهم می کنید - پیش نیازهای صمیمیت واقعی.

تنها ماندن. اما تنها بودن در رابطه حتی بدتر است. از اینکه فضای خود را با من به اشتراک گذاشتید متشکرم برای شما آگاهی ، صمیمیت و عشق بیشتر در رابطه با خود و شریک زندگی خود آرزو می کنم.

لطفاً اگر این مقاله با شما طنین انداز شد ، به اشتراک بگذارید و در صورت تمایل برای من نظر بگذارید و از افکار خود برای من بگویید! اگر دوست دارید در شناسایی 'چرخه رابطه' خود کمک بیشتری کنید یا برای دریافت اطلاعاتی در مورد چگونگی کمک محصولات و خدمات من به شما ، لطفاً از طریق ایمیل با من در ارتباط باشید.

اشتراک گذاری: