تخریب رابطه و ایجاد پویایی سالم

تخریب رابطه و ایجاد پویایی سالم

در این مقاله

روابط به دلیل آسیب و درد به طور مکرر خراب می شود.

از درد شدید سو of استفاده جسمی تا مرگ توسط هزار برش کاغذی از سو ab استفاده های لفظی ، عاطفی و روحی. افرادی که به مشاوره مراجعه می کنند هرگز کمک نمی گیرند زیرا زندگی آنها در خانه و محل کار به خوبی و خوشی پیش می رود.

این همیشه در مورد روابط است

هیچ کس به دلیل خوشحالی 'بیش از حد' دستگیر نمی شود مگر اینکه در پایان سم زدایی شود - و من معمولاً آنها را در عمل نمی بینم.

فروید و نظریه پردازان روابط عینی او صحیح هستند.

همه اینها به روابط والدین و کودک برمی گردد. خواهر و برادر و همسالان نیز به آنجا پرتاب می شوند.

انسان ها موجوداتی احساسی هستند و ما در طول رشد آهسته خود مراقبت و پرورش می یابیم.

ما برای پرورش ، محافظت و آسایش به مراقبان خود وابسته هستیم و از نیازهای اساسی انسانی خود مراقبت می کنیم - به سلسله مراتب نیازهای مازلو فکر کنید. سطح اول نیازهای فیزیولوژیکی برای تغذیه ، تشنگی ، خستگی و تمیزی است.

از خود بپرسید ، 'چه نوع محیط یا سرایداری قادر به تأمین این نیازهای اساسی نیست؟' البته ، تمرکز اصلی بر روی مراقبت های اولیه مادر از کودک خواهد بود و پدران تأثیر بسزایی دارند - مستقیم و غیرمستقیم بر مادر ، محیط و کودک.

اگر زن به نیازهای کودک تمایل نداشته باشد ، در زندگی چه اتفاقی می افتد؟

آیا او در سطح ژنتیکی و بدون دارو افسرده است؟ آیا او به دلیل رابطه با پدر افسرده است؟ آیا او مورد آزار و افسردگی قرار گرفته است؟ آیا او بیش از حد قادر به مراقبت از نیازهای کودک نیست؟ خانه؟ و غیره.

آیا او برای بی حس کردن دردهای تجربیات خود به داروها یا سو abuse مصرف مواد روی آورده است؟ نقش پدر در سلامت روحی و روانی وی چیست؟ اگر اعتیاد بخشی از معادله باشد ، نقش او چیست؟ س Theالات بی پایان است. پاسخ ها چمدان حمل شده را تعریف می کنند. سطح دوم نیازها نیازهای ایمنی مانند نیاز به احساس امنیت و توانایی جلوگیری از درد و اضطراب است.

سطح سوم تعلق خاطر و نیازهای عشق است. اکثر مشتریان من دوران کودکی و نظم و انضباط 'عادی' خود را با عباراتی کاملاً سخت و مجازات آمیز مانند کمربندها ، پاروها ، 'هر آنچه در دسترس است' توصیف کردند.

آنها درد را درونی می کنند

این والدین ، ​​با شیوه های فرزندپروری مستبدانه ، بی پاسخ و انعطاف ناپذیر ، برای آموزش درست و غلط به فرزندان خود و اعتقاد به نظم 'مدرسه قدیمی' دردی متحمل می شوند. در حالی که برخی از کودکان ممکن است به چنین اقداماتی واکنش مثبت نشان دهند ، اما اکثر آنها اینگونه نیستند.

آنها درد قابل توجهی را با دوز شدید 'F- شما!' همزمان. غالباً ، چنین والدینی متناقض هستند ، پیامهای مختلفی از عشق و نفرت یا حتی بدتر از آن را رد می کنند.

طلاق به هر دلیلی به ندرت خوب است و آزار ، درد و ترس خود را به همراه خواهد آورد. ترس بزرگترین محرک ماست.

عصبانیت از طریق ابراز احساسات بالا و یادگیری اجتماعی از طریق مشاهده همراه با تجربه مستقیم اجتماعی می شود. به آنها یاد داده می شود که به کسی صدمه بزنند تا به او یاد دهند که کار اشتباهی انجام داده است. به آنها آموزش داده می شود که وقتی شخصی انتظارات شما را نقض می کند صدمه بزنند. ما به مردم می آموزیم که چگونه با ما رفتار کنند.

ما وقتی سو passاستفاده را می کنیم ، منفعلانه از آن استفاده می کنیم

ما وقتی سوusesاستفاده می کنیم بدون اینکه قاطعانه مرزها و عواقب مناسب را تعیین کنیم ، از سو ab استفاده ها دعوت می کنیم. ما وقتی از پرخاشگری استفاده می کنیم از پرخاشگری دعوت می کنیم زیرا افرادی هستند که تصمیم می گیرند ، 'من دیگر این کار را نمی کنم' و تصمیم گرفتند تا از خود دفاع کنند.

بنابراین ، سیستم های اعتقادی و طرح واره شناختی ما از طریق همین تجربیات و تعاملات شکل می گیرد.

درد و رنج ها و عوامل تحریک کننده ما مدت ها قبل از شروع قرار ملاقات برطرف می شوند.

و هرچه تجربه های کودکی افراد بیشتری دردناک تر باشد ، زخم ها و دردها عمیق تر می شوند. و هرچه ناامیدتر از داشتن یک رابطه صمیمی باشند مشکلاتشان را حل می کنند. حتی یک مشتری موضوعات پویایی خانوادگی خود را در شکست روابط بزرگسالان تا زمانی که مجبور به درمان به این روش یا روش دیگر نشده اند ، تشخیص نداده است.

همانطور که مربی من ، دکتر والش در هفته اول کارورزی تحصیلات تکمیلی من گفت ، 'هیچ کس به طور داوطلبانه به درمان نمی آید. آنها یا به دستور دادگاه یا به دستور همسر صادر شده اند. ' در عمل من متخصص در روابط در شرایط بحرانی (داوطلبانه و به حکم دادگاه) ، کمتر از 5٪ از مشتریان من داوطلب بوده اند.

و مسائل و مشکلات آنها هرگز متفاوت از موارد آزمایشی برای درگیری هایشان برای عبور از مرزها برای مشارکت در اجرای قانون نیست.

چمدان های خانوادگی مانند رفتن به فرودگاه است

چمدان های خانوادگی مانند رفتن به فرودگاه است

مشتریان در درمان می فهمند که چمدان خانوادگی آنها مانند رفتن به فرودگاه است. نمی توانید به راحتی چمدان خود را زمین بگذارید و از آن دور شوید. این با کابلهای فولادی به دور مچ پای شما بسته می شود و با شریک زندگی ما پیچیده می شود - گاهی اوقات مانند Velcro قدرت صنعتی - کاملاً غرق و وابسته به کد.

بیشتر افراد با یک محیط دردناک در خانه برای رسیدن به نیازهای خود برای عشق ، پذیرش ، ارزش و پرورش به یک رابطه صمیمی روی می آورند. و اغلب اوقات ، به الکل و مواد مخدر متوسل می شوید تا درد را بی حس کرده و در حالت تغییر یافته از آن لذت ببرید.

دکتر هارویل هندریکس ، یک درمانگر روابط طولانی مدت و نویسنده کتاب های Getting the Love You Want ، در مورد IMAGO ، به معنای آینه صحبت می کند. ایماگو ما نمایشی درونی از ویژگی ها و ویژگی های مثبت و منفی مراقبان ما است.

ما به دنبال یافتن شرکایی هستیم که ویژگی های منفی والدین ما را نشان دهند

نظریه او ، که به شدت مورد توجه مشتریان من است ، این است که ما ناخودآگاه به دنبال یافتن شرکایی هستیم که ویژگی ها و الگوهای منفی والدین ما را نشان دهند. زندگی شخصی من به وضوح ناآگاهی از انتخاب همسر و جذابیت های ما را برجسته کرده است.

خوشبختانه ، در سطح ملایم و قابل تحملی که امکان جستجو در موضوعات و موضوعات رشد و تغییر را فراهم می کند.

طبق این تئوری ، اگر در دوران کودکی احساس طرد و بی اهمیت بودن داشته باشیم (به عنوان مثال ، سندرم کودک میانی ، والدین الکلی یا به دنبال طلاق) ، کسی را پیدا خواهیم کرد که باعث می شود در زندگی همان احساس را داشته باشیم. شاید شریک زندگی معتاد به کار باشد یا برای کار زیاد سفر کند.

این می تواند همان احساس (به عنوان مثال ، تنها بودن ، رها شدن ، غیر مهم بودن) احساس ازدواج با یک الکل را داشته باشد ، کسی که تمام وقت خود را صرف شکار ، ماهیگیری ، گلف یا آچار سواری بر ماشین خود می کند در حالی که شما را در خانه رها می کند.

اگر به همان دلایل احساس مسئولیت کنیم (یعنی والدین شویم) ، پس وظایف و مسئولیت ها نیز همان احساس را خواهند داشت ، حتی اگر بخواهیم پدر و مادر خانه ای به انتخاب خود باشیم. با گذشت زمان ، این تجربه می تواند بر شما سنگینی کند که احساس حمایت نکرده اید و با وظایف و کارهای خانه تعادل ندارید.

تعارض نیازهای برآورده نشده و ترس از همان کودکی بروز می کند

اگر او دارای ارزش های 'سنتی' باشد ، ممکن است باور کند که او نقش خود را به عنوان تهیه کننده بیکن در خانه انجام می دهد و کارهای خانه 'کار زن' است. بنابراین ، تعارض نیازها و ترسها و احساسات برآورده نشده از اعماق کودکی ما ظاهر می شود. ما نسبت به همان تجربیات گذشته بسیار حساس می شویم و نمی خواهیم این احساسات را در بزرگسالی تجربه کنیم.

کلیدهای تغییر ، شناسایی عوامل محرک و رفع نیازها است. نحوه برقراری ارتباط با آنها را با استفاده از قالب 'احساس می کنم' مشخص کنید و یاد بگیرید که الگوهای خرابکارانه خود را از جمله خاموش کردن در سکوت شناسایی کنید 'زیرا هیچ کس به من یا نظر من اهمیت نمی دهد.'

یا با فریاد 'مطمئن شوید' که از شما شنیده می شود - این هرگز مثر نیست.

بیشتر افرادی که روابط آنها رو به زوال و شکست است هرگز از ابتدا مهارت های ارتباط سالم را یاد نگرفتند.

آنها درگیر جنگ می شوند ، توضیح نمی دهند یا از آنها كمك نمی خواهند. ترس ما از آسیب پذیری باعث می شود که از ترس قرار گرفتن در معرض ارتباط غیرمستقیم ، اصلاً یا با مسمومیت برقرار نشویم.

اعتماد به دیگران وقتی که در گذشته ما بسیار غیرقابل اعتماد بودند دشوار است. با این حال ، باید اعتماد کافی داشته باشیم تا بفهمیم آیا به من آسیب می زنی یا نه. آهسته روابط سالم نمی خواهند به یکدیگر صدمه بزنند و دردها را تحریک کنند.

به این فکر کنید که عمداً درد و دردها را تحریک می کنید. جنگ عادلانه را یاد بگیرید.

از رشد زبان ورزشکار خودداری کنید

از قرار دادن پا در دهان و ایجاد 'زبان ورزشکار' خودداری کنید. ما هرگز نمی توانیم کلمات آسیب دیده را پس بگیریم ، و آنها به دنده ها می چسبند. به همین دلیل سو abاستفاده های ذهنی ، عاطفی و کلامی بیش از جسمی آسیب می بیند. کبودی ها و بریدگی ها بهبود می یابند ، کلمات در گوش ها زنگ می خورند.

قدرت قاطعیت و برقراری ارتباط سالم را برای تعیین مرزها ایجاد کنید

واکنشها و عواقب نامناسب از ویژگیهای بارز احساسات و نوسانات ابراز شده در دوران کودکی و انفجار یا انفجار در روابط بزرگسالان است.

روابط تبادل انرژی های عاطفی است. آنچه در آن قرار داده اید از آن خارج می شوید.

عشق با آشفتگی + درام مساوی نیست! آرام و واضح صحبت کنید. این تنها راهی است که مردم به آن اهمیت می دهند. با قصد یادگیری گوش دهید ، دفاع نکنید و جدا کنید.

مقادیر اصلی STAHRS 7 را دنبال کنید. BERRITT ('درست' باشید): متعادل ، برابری ، احترام ، مسئول ، یکپارچگی ، کار گروهی ، اعتماد.

و از بازی جلوتر خواهید بود.

سال نو مبارک. ممکن است زمان ارزیابی مجدد کیفیت روابط شما باشد. ممکن است خوش شانس باشید و بخشی از بیست و پنج درصد خوشحال باشید. خوشبختانه با زندگی و روابط خود. ما هرگز برای رابطه بد فرصت و وقت نداریم. فقط روابط سالم زندگی ما را بهتر می کند.

اشتراک گذاری: