The Sirens ’Call: Breaking the Cycle of Abuse احساسی (قسمت 3 از 4)

همدلی ها ، یا کسانی که تمایل به حساسیت ، متفکر ، ملاحظه کار و خونگرم بودن دارند ، اغلب مواردی است که توسط فرد سوus استفاده کننده از نظر احساسی / روانی مورد جستجو و حتی پرورش قرار می گیرد.

با این حال ، 'طعمه' سوus استفاده کننده فراتر از همدلی است و تقریباً هر کسی را می توان در پویایی مخرب فرو برد. برای درک چرخه سو abuse استفاده عاطفی و پویایی 'انتخاب' برای سو an استفاده کننده ، درک مفهوم وابستگی متقابل .

وابستگی کد است عادت به دست آوردن ارزش شخصی از خشنود کردن دیگران یا تلاش برای تبدیل شدن به یک فرد کامل. پسر عموی کمتر شناخته شده آن ، وابستگی متقابل نامیده می شود ، طرف دیگر سکه وابستگی کد است - این عادت است که با دستکاری و کنترل دیگران ، ارزش خود را بدست آورید. وابستگی متقابل یک کاتالیزور اصلی در ادامه آزمایش سنگین سو استفاده است.

در مقابله با وابستگی چه اتفاقی می افتد؟

در وابستگی متقابل ، چیزی که کنترل می شود شبیه پیاده روی صفحه شطرنج سوus استفاده کننده است.

سو ab استفاده کننده دیگران دیگران را مردم نمی داند بلکه بیشتر چیزهایی را می بیند - به عنوان ظروف حاوی 'منبع خودشیفتگی' ، که نقش آنها در زندگی سوer استفاده کننده این است که در مورد صفحه شطرنج کاملاً شبیه تکه پیاده شود. عرضه خودشیفته نامی است که به توجه مداوم هوس های سو استفاده کننده داده می شود.

به طور خلاصه ، هدف یک فرد وابسته متقابل این است که دیگران را برای پرستش ، تحسین ، تأیید ، تشویق و توجه و تقسیم و توجه منحصر به فرد شکار کند.

اگر شما درگیر این پویایی شده اید و منبع تأمین خودشیفتگی شریک زندگی خود هستید ، ارزش شما صرفاً در توانایی شما برای دستیابی به موفقیت و استفاده از آن برای منافع یا لذت شریک زندگی شما ارزیابی می شود.

به خاطر داشته باشید که پیاده ها شباهت زیادی به چتل دارند: اگر 'معامله ای بهتر انجام شود' یکبار مصرف هستند ، اما اگر سو the استفاده کننده احساس کند که کنترل یک منبع ارزشمند عرضه خودشیفته را از دست می دهد ، برای آنها مبارزه خواهد شد. سپس ، این یک چرخه شرورانه و بی پایان سو abuse استفاده برای شریک زندگی سوused استفاده می شود.

در واقع ، اگر بتوانید به راحتی جایگزین شوید ، ارزش کمی دارید ، اما در غیر اینصورت مقدار بالاتری دارید.

اگر شما باارزش هستید ، یا شاید تنها منبع تأمین خودشیفتگی یک شریک سو ab استفاده کننده باشید ، رفتار متقابل او ممکن است به شدت کنترل کننده یا حتی تهدیدآمیز باشد. و داشتن فرزندان با یک همسر سوus استفاده کننده می تواند رفتار بسیار چالش برانگیز و حتی خطرناکی را ایجاد کند اگر تلاش برای ترک رابطه وجود داشته باشد ، که منجر به ادامه غم انگیز چرخه سو abuse استفاده عاطفی شود.

دور شدن از رفتار توهین آمیز

توصیه بهترین دفاع یا رویکرد برای شکستن چرخه یک فرآیند پیچیده است و هیچ راه حل ساده ای وجود ندارد ، به ویژه هنگامی که شریک زندگی تمایلات پرخاشگرانه یا مخربی دارد (مانند خشم مزاج ، از بین بردن دارایی) یا تمایلات خشونت آمیز.

یک مکالمه با استفاده از عبارات 'من' و 'ما' یا ایستادن در برابر حقوق شما ، ممکن است باعث ایجاد تغییرات کوتاه مدت / بهبود در رفتار سو ab استفاده کننده شود. با این حال ، تاریخ نشان داده است که در بیشتر موارد رفتارهای قدیمی به موقع برمی گردند و در صورت تهدید سو the استفاده کننده از احتمال ترک شما ، اغلب می توانند شدت بگیرند.

اولتیماتوم ها همچنین می توانند منجر به 'تغییر' در رفتار متوسط ​​شوند. با این حال ، اینها نیز کوتاه مدت هستند و اغلب بازگشت به خود قدیمی می تواند یک رابطه بسیار مخرب باشد. تهدیدهایی که برای ترک وجود دارد و هرگز برآورده نمی شود ممکن است نیاز سو for استفاده کننده را برای کنترل تشدید کند و این به افزایش فرکانس ، شدت و مدت زمان طغیان کنترل سو ab استفاده کننده تبدیل می شود.

با این وجود ، استراتژی های موثری برای شکستن چرخه سو abuse استفاده عاطفی یا ترک رابطه سو ab استفاده وجود دارد. پیشنهاداتی که در زیر می آید مبتنی بر این ایده است که مشاوره زوجین یا درمان فردی احتمالاً منجر به تغییرات محدود یا بهبود پویایی می شود و تهدید به ترک ، تلاش برای دلجویی ، جلوگیری از تعامل یا مشاجره با سو ab استفاده کننده احتمالاً منجر به تلاش برای كنترل بیشتر و ممكن است مخرب روابط را عمیق تر كند.

سوال متمرکز بر راه حل ، غالباً شفاف ترین نتیجه را از طرف همسر مورد آزار قرار می دهد تا بتواند چرخه سو cycle استفاده عاطفی را از بین ببرد. سوال متمرکز بر راه حل این است: 'با دانستن آنچه امروز می دانیم اگر تغییری ایجاد نشود ، این رابطه در یک سال کجا خواهد بود؟ در یک سال کجا خواهید بود؟ ' پاسخ به این سوال به طور معمول منجر به دو گزینه می شود.

اولین مورد این است که بماند و همچنان کاهش یابد ، مجازات شود و کنترل شود حتی پس از چندین بار تلاش برای تنظیم مجدد رابطه. دوم ترک رابطه ، که در نهایت چرخه سو abuse استفاده پایان می یابد. متاسفانه هیچ میانه ای وجود ندارد. شما با پذیرفتن چرخه سو abuse استفاده یا انتخاب قدم های لازم برای شکستن چرخه سو abuse استفاده عاطفی روبرو هستید.

اشتراک گذاری: