راه های غلبه بر مشکلات ارتباطات باز و بسته

راههای غلبه بر مشکلات ارتباطات باز و بسته

در این مقاله




چگونه مشکلات روابط را بدون قطع رابطه حل کنیم

در آخرین پست من 'راهی فراتر از بزرگترین مشکل در برقراری ارتباط' ، من در مورد س aboutال کنجکاو به عنوان یک استراتژی در ارتباط باز که اغلب توسط درمانگران استفاده می شود اما بین شرکا نیز استفاده می شود صحبت کردم. من همچنین مزایای رویکردهای بسته و باز را برای ارتباطات توضیح دادم. سingال کنجکاو ذاتاً معتبر است زیرا شخصی که ابراز کنجکاوی می کند واقعاً می خواهد درباره دیگری اطلاعات بیشتری کسب کند. به همین ترتیب ، گفتن آنچه که به طور مستقیم به شریک زندگی خود فکر می کنید ، ممکن است یک کنجکاوی ذاتی یا گشودگی نسبت به دیدگاه یا نظر او را برآورده کند. به این ترتیب ، دو رویکرد می توانند مکمل یکدیگر باشند. به عنوان مثال ، یک جمله عجیب ('من کنجکاو هستم در مورد چگونگی شناسایی بیشتر و بیشتر افراد به عنوان تراریخته شده است.') می تواند با یک جمله آزاد دنبال شود ('برای اطلاعات شما ، من فرامرزی هستم.')



زیاده روی در رویکرد باز

اما ، هیچ راه حل آسان وجود ندارد ، زیرا همیشه مشکلات وجود دارد. رویکردهای باز ، اگر بیش از حد استفاده شود ، می تواند شامل پرسیدن سوالات بیش از حد بدون درج افشای شخصی کافی باشد. فردی از هر نوع س questionsال بیش از حد پرسیده شده می تواند احساس کند 'درجا' است یا اگر اشتباه پاسخ را دریافت کند ممکن است احساس قضاوت کند. به نظر می رسد ممکن است 'مصاحبه گر' جواب داشته باشد و 'مصاحبه شونده' در کانون حدس زدن آنچه در آن است باشد. به جای جلب توجه به تمایل مردم برای صحبت در مورد خود (خودخواهی) ، بیش از حد در حالت مصاحبه می تواند منجر به احساس آسیب پذیری شود. علاوه بر این ، مصاحبه کننده می تواند به عنوان مخفی کردن اطلاعات شخصی در پشت تلاش برای دانستن عمیق تر و صمیمی تر قبل از اینکه مصاحبه شونده احساس آمادگی کند ، پنهان شود. حتی اگر 'چه' و 'چگونه' برای پاسخگویی احتمالی در نظر گرفته شده باشد ، اگر شخصی در درجه اول با س questionsالات بیشتری پاسخ دهد ، شریک مکالمه می تواند احساس کند که برای یک تمرین در 'داده کاوی' مشخص شده است. جستجوی اطلاعات شخصی می تواند قبل از افشای مشترک اطلاعات شخصی خاص در هر دو جهت ، مجبور یا صمیمی زودرس باشد ، زمینه دعوت و اعطای تلاش برای اشتراک اطلاعات بیشتر را فراهم می کند.

زیاده روی در رویکرد بسته

رویکردهای بسته ، اگر بیش از حد به کار گرفته شوند ، می توانند شامل پرسیدن سوالات بیش از حد با نتیجه مشابهی باشند که بیش از حد کنجکاوی را آزار می دهد. یک تمایز مهم برای ترسیم در اینجا این است که هدف اصلی رویکردهای بسته هدایت جریان اطلاعات است ، در حالی که هدف اصلی رویکردهای باز دعوت از اشتراک اطلاعات به روشی است که به طور متقابل ارزیابی شود. اگرچه دعوت از به اشتراک گذاری اطلاعات شخصی می تواند احساسی از ارزش را به شما منتقل کند ، اما همچنین می تواند باعث شود که شریک زندگی از او غافل بماند ، گویی که جستجوگر نمی خواهد با دیدگاه های خود متقابلاً پاسخ دهد. خواه از س closedالات بسته یا باز استفاده شود ، س questionال بیش از حد کنجکاو و بسته ممکن است نظر شما خالی باشد ، به ندرت مواد خام کافی برای مطابقت با تقاضا ارائه می کند تا گفتگوی جالبی داشته باشد. توسعه اعتماد متقابل می تواند فدا شود و شریک تخلیه شده می تواند احساس آسیب پذیری ، تخلیه و عدم رضایت را ترک کند.



در مقابل ، هنگامی که رویکردهای بسته بیش از حد مورد استفاده قرار می گیرند ، خصوصاً در جهت تأمین بیش از حد نظر خود شخص ، خطر این است که گوینده از جعبه صابون تصرف کند. به نظر می رسد که توجه به آزمایش گاه به گاه سطح مداوم علاقه به شنونده نادیده گرفته شده است. علاوه بر این ، دیده می شود که گوینده نسبت به زبان بدن حساسیت کمی دارد و این نشان دهنده کمبود حس کنجکاوی همسر فرد است. به نظر می رسد نشانه های خستگی ، بی حوصلگی یا تمایل به ترک تعامل عمداً نادیده گرفته شود یا به طور صریح مورد بی توجهی قرار بگیرد ، فقط برای اینکه از یک نکته عبور کنیم که فقط علایق گوینده را بیان می کند و نه چیز دیگر. تلاش کمی برای همکاری توسط چنین سخنرانانی منعکس می شود و شنوندگان می توانند به دلیل کمبود ملاحظه ای که اخیراً مشاهده کرده اند ، کاملاً بی اعتبار ، عصبانی یا خشمگین شوند.


نرخ طلاق ADHD

مشخص نیست که بدتر این است ، کنجکاوی ذهن باز که هرگز نظری ندارد یا سخنران ذهن بسته که آنقدر از شنیدن صحبت های شخصی خود لذت می برد که همه مخاطبان می توانند آنجا را ترک کنند و هنوز هم صحبت می کند. همچنین ممکن است هیچ کس سهمی در ایجاد نداشته باشد. دیگری ممکن است با صحبت کردن با خود بیش از دیگران سود ببرد. هیچ یک از دو حالت افراطی برای دنبال کردن یک رابطه متقابل سودمند بسیار جالب به نظر نمی رسد.

اهمیت تعادل

جایی در امتداد خط ، تعادل را باید در انگیزه های این دو افراط جستجو کرد. گاهی اوقات ، و بیشتر اوقات در مشتریانی که من در زوج درمانی می بینم ، هر دو شریک زندگی بسیار نزدیک به استاد هستند ، فقط منتظرند نظر خود را به دیگری منتقل کنند ، هرگز واقعا بررسی نمی کنند که آیا بخشی از نظر آنها واقعاً مربوط به یا حتی توسط شنونده درک شده است. فرض همراه این است که هدف از مکالمه گوش دادن به درک نیست بلکه طرح نقطه نظرات خود در فضا است ، فقط در صورتی که شریک زندگی ممکن است گوش دهد و به اندازه کافی برای درک آن اهمیت می دهد. از نظر سخنرانان ، اثبات توجه به شریک زندگی زمانی است که شریک زندگی گوش می دهد و سعی در درک آن دارد. اگر به حال خودشان رها شوم ، من بندرت شاهد یک بررسی صریح برای سرمایه گذاری و نه درک صحیح هستم. تمرکز بیش از حد معمول فقط بر بیان دیدگاه ها منجر به از دست رفتن فرصت هایی برای بررسی درک و احتمالاً مهم تر ، ایجاد انگیزه برای سرمایه گذاری در رابطه می شود که اهمیت آن بیش از هر دیدگاهی است که در هوا ارائه می شود. این امر باعث می شود که زوجین بتوانند با دقت و مراقبت روی این جنبه ها از اهدافشان تمرکز کنند.



نشان دادن مراقبت و محبت

بیشترین اهمیت برای شروع و حفظ روابط صمیمی ادامه و نمایش منظم مراقبت از خود رابطه است. این نمایش های مراقبت به دو صورت کلامی و غیرکلامی است. لمس یک دست ، بازو به دور شانه ، جمله ای 'دوستت دارم' ، 'من به آنچه فکر می کنی برایم مهم است ، حتی اگر همیشه موافق نباشم' یا 'ما می توانیم از این طریق عبور کنیم ، حتی اگر جاده ای بسیار دشوار و ناامیدکننده '. این نشانه هایی است که تصدیق می کنند چالش متقابل این رابطه برای شرکا برای غلبه بر اختلافات آنها و تمرکز بر روی پروژه مشترک آنها ، دلیل اصلی آنها در وهله اول و دلیل دوام آنها در رابطه با یکدیگر است. این نشانه ها به رابطه - هم مبارزات و هم نقاط قوت آن اهمیت می دهند. صرف نظر از آنچه دیگر گفته می شود ، این مهمترین قطعه است که باید در هر فرصتی تقویت شود. اینکه ما چیزی داریم که باید از یکدیگر یاد بگیریم. اینکه ما مسئله مهمی را در یکدیگر تحریک کنیم ، بعضی از آنها ممکن است خوشایند نباشد اما در رنج و درد و رنج ارزش مراقبت دارد. و از طریق آزمایش ها و جشن هایی که زندگی فردی خود را ادامه می دهیم ، روابط ما نیاز یکدیگر را برای مراقبت و ارزش گذاری برآورده می کند. این عشقه.