راه های تخریب دیوار تقسیم بین شما و شریک زندگی خود

دیوار همسایه را بشکافید

در این مقاله

پیرمردی بیرون دیوارهای یک شهر بزرگ نشسته بود. وقتی مسافران نزدیک می شدند ، از پیرمرد می پرسیدند: 'چه نوع مردمی در این شهر زندگی می کنند؟' پیرمرد جواب می داد ، 'چه نوع افرادی در مکانی که شما از آنجا آمده اید زندگی می کنند؟' اگر مسافران پاسخ می دادند ، 'فقط افراد بد در محلی كه ما از آنجا آمده ایم زندگی می كنند' ، پیرمرد پاسخ می دهد ، 'ادامه دهید. شما فقط افراد بد را در اینجا پیدا خواهید کرد. '

اما اگر مسافران پاسخ می دادند ، 'افراد خوب در محلی كه ما از آنجا آمده ایم زندگی می كنند' ، آن پیرمرد می گفت: 'وارد شوید ، زیرا در اینجا نیز فقط افراد خوب خواهید یافت.' - داستان عامیانه ییدیش ، نویسنده ناشناخته

این داستان عامیانه قدیمی به زیبایی به ما یادآوری می کند که ما حق انتخاب خوب یا بد به مردم و حتی زندگی را داریم. ما می توانیم دیگران را شیطان جلوه دهیم یا به دنبال زیبایی در یکدیگر باشیم. نحوه مشاهده جهان همان چیزی است که در آن خواهیم یافت. این برای ازدواج نیز صدق می کند. ما می توانیم انتخاب کنیم که شریک زندگی خود را به عنوان هدیه یا نفرین ببینیم. ما می توانیم روی کارهایی که همسرمان مرتکب اشتباه می شود تمرکز کنیم یا اینکه می توانیم ببینیم که آنها چه کاری درست انجام می دهند. اگر به خود بگوییم که ازدواج خوبی داریم ، تمرکز خود را بر آنچه دوست داریم در این رابطه انجام خواهیم داد. اگر فکر کنیم ازدواجمان یک ازدواج بد است ، توجه ما به جنبه های منفی رابطه ما خواهد بود.

ازدواج ها همیشه منحصر به فرد خوب یا بد نیستند

من می خواهم روشن کنم که نمی گویم ازدواج های بدی در این دنیا وجود ندارد. افرادی هستند که به دلیل ارزشهای ناسازگار ، خیانت ، سو abuse استفاده و سایر دلایل نیاز به ترک ازدواج دارند. من همچنین اشاره نمی کنم که ازدواجها منحصراً خوب یا بد هستند. برای اکثر ما که ازدواج کرده ایم ، زندگی مشترک ما شامل شناخت ویژگی های بازخرید کننده و ویژگی های منفی شریک انتخابی ما است.

بسیاری از ما احتمالاً زوجی را می شناسیم که رابطه آنها به پایان رسیده است ، زیرا آنها به جای آنچه که آنها را دوست داشتند ، بر روی آنچه آنها را در مورد همسر خود آزار می دهد ، تمرکز می کنند. وقتی شریک زندگی خود را با مشاهده اینکه آنها چه کسانی هستند و به ما پیشنهاد می دهند ، تأیید کنیم ، باعث ایجاد صمیمیت در روابط می شود. وقتی از شریک زندگی خود انتقاد می کنیم ، شروع به ساختن دیواری بین یکدیگر می کنیم و اگر مراقب نباشیم ، دیوار می تواند آنقدر بلند شود که حتی نتوانیم همدیگر را ببینیم. و وقتی دیگر از دیدن یکدیگر دست می کشیم ، هیچ صمیمیتی ، زندگی و لذت در ازدواج ما وجود ندارد.

ازدواج به طور انحصاری خوب یا بد نیست

تلاش برای تأیید تلاش ها

شوهرم این هفته به دلیل اشکال در معده بیمار شده است و بنابراین من برای او مقداری سوپ ، آب الکترولیت ، گیاه زنجبیل و کلوچه های مخصوص تهیه کردم. هنگامی که با این وسایل به خانه رسیدم ، حتی اگر او از نظر رنج و بیماری بسیار بیمار بود ، او دو بار از من متوقف شد که متوقف شدم و این وسایل را برای او تهیه کردم. من از عمدی بودن او برای تشکر آگاه بودم ، نه فقط یک بار ، بلکه دو بار. علی رغم اینکه احساس افتضاحی می کرد ، تلاش کرد تا از من تشکر کند و سخنان ساده اش باعث شد که احساس قدردانی و ارتباط با او داشته باشم. این یک داستان ساده است ، اما این یک یادآوری است که وقتی یکدیگر را می بینیم و از شریک زندگی خود قدردانی می کنیم ، می تواند باعث ایجاد صمیمیت در ازدواج ما شود.

آنچه همسرتان روی میز می آورد را تشخیص دهید

اگر می خواهیم ازدواجمان دوام داشته باشد ، باید به همسر خود اطلاع دهیم که چه چیزی را در مورد او ارج می نهیم و آنچه را که روی میز می آورند را تشخیص دهیم. به جای تمرکز بر آنچه ازدواج به ما ارائه نمی دهد ، مهم است که هدیه های روزانه شریک زندگی خود را به ما تحویل دهد. به عنوان مثال ، شاید ما از یک زندگی جنسی رو به کاهش در رابطه خود ناامید شده ایم. این مسئله سخت است و باید به آن توجه شود ، اما برای داشتن یک زندگی جنسی عالی به صمیمیت احتیاج داریم و بنابراین بسیار مهم است که بدنبال کاری باشید که همسرتان به خوبی انجام می دهد. اگر از راه خود خارج شویم و نیمه دیگر خود را با عبارات گفتاری و غیرکلامی بیان کنیم ، دقیقاً همان چیزی را که از آنها قدردانی می کنیم ، به ازدواج ما کمک می کند.

تأیید همسر ما نحوه تقویت ارتباط است که می تواند به صمیمیت عاطفی و جسمی منجر شود. به عنوان مثال ، شاید همسر ما پدر یا مادری عالی ، خوش دست در خانه ، شوخ ، دوست فوق العاده یا شنونده خوبی باشد. اگر به شریک زندگی خود بگوییم که از او چه قدردانی می کنیم ، او احساس نزدیکی به ما خواهد کرد و ما احساس ارتباط بیشتری با او خواهیم داشت.

تقویت ارتباط با همسرتان

من طرفدار این هستم که با دیدن نقاط قوت در ازدواج و انتقال این موارد به همسرمان ، مکانهای شادی و ارتباط را در روابط خود پیدا کنیم. اما حتی اگر من از ما می خواهم که خوبی ها را در شریک زندگی خود ببینیم ، نیازی نیست که لبه های رو به رشد روابط خود را کنار بگذاریم. اگر به زمان بیشتری با آنها یا ارتباط فیزیکی بیشتری نیاز داریم ، صادقانه بودن با دیگری قابل توجه مهم است. اما باید مراقب باشیم که چگونه این موضوع را برقرار کنیم. در اینجا مثالی از نحوه برقراری ارتباط و عدم برقراری ارتباط با کسی که دوستش دارید است.

چگونه ارتباط برقرار نکنیم : دوباره دیر کردی. خیلی معتادم به شغلت شما خیلی خودخواه هستید هیچ وقت زنگ نزدی تا به من بگویی دیر خواهی شد. شما برای این ازدواج ارزش قائل نیستید و برای ما وقت نمی گذارید.

نحوه برقراری ارتباط: من نگران نشدم وقتی شما تماس نگرفتید من می دانم که شما در محل کار زیاد دست و پنجه نرم می کنید ، اما من برای وقت مشترکمان ارزش قائلیم و نیاز دارم که وقتی قرار است دیر شوید با من ارتباط برقرار کنید. به تازگی دلم برای شما تنگ شده است و می خواهم با هم کمی کیفیت بگذرانیم.

کدام یک از تعاملات بالا باعث تقویت اتصال می شود؟ بدیهی است ، وقتی همسرت شما را ناامید کرده است ، تعامل دوم یک روش عالی برای پاسخ دادن است. اما احتمالاً همه ما در استفاده از اظهارات شما مقصر بوده ایم که احساس می کنیم شریک زندگی خود را ناامید کرده ایم. هنگامی که ما شروع به انتقاد از عزیز خود می کنیم و از اظهارات شما استفاده می کنیم ، ما شریک زندگی خود را در حالت دفاعی قرار می دهیم و احتمالاً باعث می شود او خاموش شود و ما را نشنود. اظهارات من ما را مجبور می کند که در قبال احساسات خود مسئولیت پذیر باشیم و شریک زندگی خود را دعوت می کنیم تا بفهمد چه چیزی از آنها احساس می کنیم و چرا صدمه می بینیم.

وقتی ما شروع به انتقاد از عزیز خود می کنیم و از اظهارات شما استفاده می کنیم ، ما شریک زندگی خود را در حالت دفاعی قرار می دهیم

یاد بگیرید کمتر متهم شوید

لحظه ای فکر کنید که آیا اخیراً شریک زندگی خود را تحقیر می کنید یا خیر. چگونه یافتن خوبی در شریک زندگی خود و ابراز ناامیدی از طریق روشهای کمتر متهم کننده ، به ما در یافتن رابطه ای اثبات کننده زندگی کمک می کند؟ اگر ما بین خود و شریک زندگی خود دیواری ساخته ایم ، معتقدم تعارف همسرمان ، تشکر از شما و استفاده از زبان مهربانانه برای برآوردن نیازهایمان می تواند به ما کمک کند ، زیرا ما می خواهیم دیوار تقسیم کننده را خراب کنیم. وقتی این مانع برطرف شود ، ما می توانیم یکدیگر را ببینیم و سپس می توانیم به ازدواج خود لطافت و لذت ببریم.

اشتراک گذاری: