آیا Step Parents باید والدین باشند؟

بسیاری از زوج هایی که روند ترکیب زندگی خود و فرزندانشان را آغاز می کنند، این کار را با چشم انتظاری و در عین حال با ترس از فتح این مرزهای جدید انجام می دهند. همانطور که می دانیم، انتظارات زمانی که با امیدهای زیاد، نیت خوب و ساده لوحی آغشته شوند، می توانند باعث ناامیدی شوند.

ترکیب کردن چالش برانگیزتر از ایجاد یک خانواده است

اختلاط دو خانواده مجزا برای اکثر افراد چالشی بسیار بزرگتر و پیچیده تر از ایجاد خانواده اولیه خواهد بود. این قلمرو جدید مملو از چاله ها و انحرافات ناشناخته و اغلب پیش بینی نشده در جاده است. یک کلمه برای توصیف این سفر جدید خواهد بود. همه چیز ناگهان جدید است: بزرگسالان جدید. فرزندان؛ والدین؛ پویایی جدید؛ خانه، مدرسه یا اتاق؛ محدودیت‌های فضایی جدید، بحث‌ها، تفاوت‌ها و موقعیت‌هایی که برای ماه‌ها و حتی سال‌ها در این ترتیب خانوادگی جدید ظاهر می‌شوند.

مروری بر این نمای پانوراما اززندگی خانوادگی ترکیبی، می تواند پیچ ​​و خم از مشکلات غیر منتظره برای حل و کوه ها برای بالا رفتن وجود داشته باشد. با توجه به چالش‌های عظیمی که ممکن است ایجاد شود، آیا می‌توان این روند را به گونه‌ای تسهیل کرد که هم فرزندان و هم والدین راه‌هایی برای سازگاری پیدا کنند؟

چالش هایی که کودکان با آن روبرو هستند

یکی از مهم‌ترین، مهم‌ترین و بالقوه‌ترین جنبه‌های مشکل‌ساز ترکیب خانواده‌ها، آن چیزی است که توسط نقش ناتنی جدید ایجاد می‌شود. کودکان در سنین مختلف ناگهان با بزرگسال جدیدی روبرو می شوند که نقش والدین را در زندگی آنها بر عهده می گیرد. اصطلاح نامادری یا ناپدری واقعیت این نقش را رد می کند.پدر و مادر شدنبه فرزندان شخص دیگری با اسناد قانونی و ترتیبات زندگی انجام نمی شود. فرضی که ما می کنیم مبنی بر اینکه یک همسر جدید دلالت بر یک والدین جدید دارد، فرضی است که بهتر است در مورد آن تجدید نظر کنیم.

والدین بیولوژیکی این مزیت بزرگ را دارند که روابط خود را با فرزندان خود تقریباً از زمان لقاح تقویت می کنند. این یک پیوند بین فردی است که در طول زمان ایجاد شده و از مقادیر زیادی عشق و اعتماد ایجاد شده است. تقریباً نامرئی اتفاق می افتد، بدون اینکه طرفین هرگز بدانند که تمایل آنها برای شرکت در دونفره والدین و فرزند لحظه به لحظه، روز به روز، سال به سال جعل می شود. احترام متقابل و دادن و گرفتن آسایش، راهنمایی و رزق و روزی در بسیاری از لحظات ارتباط آموخته می شود و پایه و اساس تعاملات سالم و کاربردی بین والدین و فرزندان می شود.

وقتی یک بزرگسال جدید وارد این رابطه می شود، لزوماً از آن سابقه قبلی که پیوند والد-فرزند را ایجاد کرده است بی بهره است. آیا منطقی است که انتظار داشته باشیم کودکان به‌رغم این تفاوت عمیق، ناگهان وارد یک شکل تعامل والدین-کودکی با این بزرگسال جدید شوند؟ والدین ناتنی که وظیفه تربیت فرزند را زودتر از موعد آغاز می کنند، بدون شک در مقابل این مانع طبیعی ایستادگی خواهند کرد.

پرداختن به مشکلات از دیدگاه کودک

بسیاری از مشکلات مربوط به فرزندخواندگی را می توان در صورتی که از دیدگاه کودک مورد توجه قرار گیرد، اجتناب کرد. مقاومتی که کودکان هنگام دریافت راهنمایی از یک والد جدید احساس می کنند طبیعی و مناسب است. ناتنی جدید هنوز حق پدر و مادر بودن فرزندان همسرش را به دست نیاورده است. کسب این حق ماه‌ها و حتی سال‌ها تعامل روزانه طول می‌کشد، که بلوک‌های سازنده هر رابطه هستند. با گذشت زمان، والدین ناتنی می توانند شروع به ایجاد اعتماد متقابل، احترام و دوستی کنند که برای تضمین یک رابطه محکم و رضایت بخش ضروری است.

آموزش قدیمی که بچه ها باید جهت یاانضباط از هر بزرگسالاکنون مدت‌هاست که به نفع رویکردی محترمانه‌تر و صمیمانه‌تر منطبق با مراحل رشد انسانی کنار گذاشته شده است. کودکان نسبت به ظرایف ظریف روابط و میزان برآورده شدن نیازهایشان بسیار حساس هستند. والد ناتنی که به طور مشابه نسبت به نیازهای کودک حساس و همدل است، قبل از اینکه کودک آماده شود، مشکل والدین شدن را تشخیص می دهد.

برای ایجاد دوستی با فرزندان ناتنی جدید وقت بگذارید. به احساسات آنها احترام بگذارید و بین انتظارات خود و نیاز آنها برای پاسخ دادن فضای کافی ایجاد کنید. به‌عنوان بزرگسالی که در این موقعیت جدید خانوادگی زندگی می‌کنید، از این فکر نکنید که فرزندان باید هم با حضور و هم با ترجیحات والدین ناتنی در مسائل مربوط به تربیت فرزند سازگار شوند. بدون صرف زمان کافی برای ایجاد شالوده این رابطه جدید، همه تلاش‌ها برای تحمیل راهنمایی و ساختار والدین ممکن است عمدا و موجهانه مقاومت کنند.

والدین ناتنی باید ابتدا با فرزندان همسرشان آشنا شوند و دوستی واقعی را پرورش دهند. وقتی آن دوستی با یک پویایی قدرت مصنوعی سنگین نباشد، می تواند شکوفا شود و به سمت یک پیوند عاشقانه و متقابل رشد کند. هنگامی که این اتفاق بیفتد، فرزندان ناتنی به طور طبیعی آن لحظات ضروری را می‌پذیرند، زمانی که راهنمایی والدین توسط یک ناتنی ارائه می‌شود. هنگامی که این امر محقق شود، ترکیب واقعی والدین و فرزندان حاصل می شود.

اشتراک گذاری: