جعبه ابزار ارتباطی برای ازدواج شما

جین و کارل همان بحث قدیمی را در مورد ظروف دارند. جین به کارل می‌گوید، تو خیلی غیرقابل اعتماد هستی، دیشب گفتی امروز صبح ظرف‌ها را می‌شوی، اما اینجا ساعت 2 است و آنها هنوز در سینک نشسته‌اند! آیا کارل با گفتن «درست انجام می‌دهم؟» یا «متاسفم، خیلی سرم شلوغ بود، کاملاً فراموش کردم» پاسخ می‌دهد؟ نه میگه چجوری بهم میگی غیر قابل اعتماد؟! من کسی هستم که صورتحساب ها را به موقع دریافت می کنم! شما کسی هستید که همیشه فراموش می کنید بازیافت را بیرون بیاورید! این سپس به تشدید شکایات قدیمی آنها ادامه می یابد که از کیسه تفنگی که هر یک از آنها حمل می کنند بیرون کشیده می شود.

مشکل تعامل این زوج در اینجا چیست؟

وقتی جین با یک جمله You شروع می کند که سایه تحقیرآمیزی بر شخصیت کارل می اندازد (غیرقابل اعتماد بودن)، او احساس می کند مجبور است از خود دفاع کند. او احساس می کند که صداقتش مورد حمله قرار گرفته است. او ممکن است احساس ناراحتی کند، ممکن است احساس شرم کند، اما واکنش فوری او عصبانیت است. او از خود دفاع می کند و سپس به سرعت با بیانیه You خود پاسخ می دهد و جین را مورد انتقاد قرار می دهد. او این کلمه را همیشه به حمله خود اضافه می کند، که مطمئناً جین را تدافعی تر می کند زیرا می داند که مطمئناً مواقعی وجود دارد که او فراموش نمی کند. آنها با رویکرد اصلی یعنی ترجیح می‌دهم درست باشم تا خوشحال و الگوی حمله/دفاع، به مسابقات می‌روند.

اگر کارل و جین به درمان بروند و ابزارهای ارتباطی به دست آورند، همین گفتگو ممکن است به این صورت پیش برود:

جین می‌گوید کارل، وقتی می‌گویید صبح‌ها ظرف‌ها را می‌شوید و ساعت 2 بعد از ظهر هنوز در سینک هستند، واقعاً احساس ناامیدی می‌کنم. برای من به این معنی است که نمی توانم مطمئن باشم که شما واقعاً آنچه را که می گویید منظور می کنید.

کارل سپس می‌گوید متوجه شدم که شما ناامید شده‌اید و مطمئنم از این بابت از من ناامید شده‌اید. دیشب آنقدر مشغول انجام قبوض بودم که کاملاً فراموش کردم. فعلاً نمی‌توانم ظرف‌ها را بشورم، زیرا باید ماشینم را به مکانیک برسانم، اما به محض اینکه برگردم آنها را می‌شویم، خوب؟ قول میدهم.

جین احساس می‌کند شنیده می‌شود و به سادگی می‌گوید، بسیار خوب، متشکرم، و من درک می‌کنم و از انجام صورت‌حساب‌های شما قدردانی می‌کنم. میدونم وقت گیره

حذف روش حمله یا انتقاد از ارتباط

آنچه در اینجا اتفاق افتاده این است که حمله یا انتقاد از شخصیت دیگری از بین رفته است، بنابراین حالت تدافعی و عصبانیت از بین رفته است. هیچ کس از کلمه همیشه یا هرگز استفاده نمی کند (که هر دو باعث ایجاد حالت تدافعی می شوند)، و یک عنصر قدردانی اضافه شده است. جین از a استفاده می کندراه ارتباطشکایت او به شکل «وقتی X را انجام می‌دهی، احساس می‌کنم Y» است.

این می تواند یک ساختار مفید برای بیان شکایت شما باشد.

محقق زوج‌ها، جان گاتمن، در مورد لزوم اینکه زوج‌ها بتوانند شکایات خود را (که اجتناب‌ناپذیر است) به یکدیگر بیان کنند، نوشته است. اما وقتی در عوض انتقاد باشد، می تواند تأثیر بسیار منفی روی رابطه بگذارد. او همچنین از اهمیت بسیار زیاد ابراز مثبت و قدردانی می نویسد. در واقع، او می گوید برای هر تعامل منفی، یک زن و شوهر به 5 مورد مثبت نیاز دارند تا رابطه را در وضعیت خوبی حفظ کنند. (به کتاب او مراجعه کنید، چرا ازدواج ها موفق می شوند یا شکست می خورند، 1995، سیمون و شوستر)

بازخورد شنونده

لوری و مایلز سال‌ها با هم مشاجره کرده‌اند، درباره‌ی هم صحبت کرده‌اند، عجله کرده‌اند تا نظرشان را بیان کنند، و به ندرت احساس می‌کنند که توسط دیگری شنیده می‌شود. وقتی می روند بهمشاوره ازدواج، آنها شروع به یادگیری مهارت بازخورد شنونده می کنند. منظور این است که وقتی مایلز چیزی می‌گوید، لوری به او می‌گوید که چه می‌شنود و از آنچه او گفته است می‌فهمد. سپس از او می پرسد آیا این درست است؟ او به او اطلاع می دهد که اگر احساس می کند شنیده شده است یا آنچه را که اشتباه متوجه شده یا از قلم افتاده تصحیح می کند. او همین کار را برای او انجام می دهد. در ابتدا آنقدر برای آنها ناخوشایند بود که فکر کردند نمی توانند این کار را انجام دهند. اما درمانگر آنها به آنها تکالیف خانه داد تا به روشی ساختاریافته تمرین کنند، ابتدا هر کدام فقط 3 دقیقه، سپس 5، سپس 10. با تمرین آنها توانستند با این روند راحت شوند، سبک خود را با آن پیدا کنند و مزایای آن را احساس کنند.
اینها برخی از ابزارهای اساسی ارتباط هستند که تشویق می‌شوید با آنها بازی کنید و ببینید که آیا آنها نیز به شما کمک می‌کنند یا خیر. این نیاز به تمرین و صبر دارد، اما بسیاری از زوج ها آن را در رابطه خود مفید می دانند. آن را امتحان کنید و ببینید به کار شما می آید!

اشتراک گذاری: