ریشه درگیری های زناشویی چیست؟

این یک حکمت قدیمی است، اما همه آن درست است - خانواده های شاد همه شبیه هم هستند، در حالی که هر ناشاد به روش خود ناراضی است. به عبارت دیگر، دلایل بی شماری برای درگیری های زناشویی و هزاران راه برای تأثیرگذاری بر روابط وجود دارد. با این حال، به نظر می رسد یک چیز یک حقیقت رایج است، و آن این است که اکثر درگیری های زناشویی را می توان به راحتی حل کرد اگر زوجین بتوانند علت اصلی را در صورت نزاع پیدا کنند. با این حال، این به آن سادگی که به نظر می رسد نیست!

چرا دعوا می کنیم... واقعا؟

اولین قدم برای درک هر تعارضی که ممکن است با همسرتان داشته باشید این است که متوجه شوید ممکن است واقعاً در مورد اینکه چه کسی سگ را به پیاده روی می برد بحث نکنید. شاید اشاره کردن به برخی از آنها امری پیش پا افتاده باشد، اما شگفت انگیز است که چگونه بسیاری از افراد متاهل به سادگی از آنچه واقعاً آنها را ناراحت می کند آگاه نیستند. دعوا ممکن است حول یک چیز کاملاً غیر عاطفی (مثلاً مسئله فنی صرفاً اینکه چه کسی سگ را برای پیاده روی بیرون می برد) در جریان باشد. با این حال، در ازدواج، هیچ یک از مسائل خالی از احساسات نیست. به هر حال، این یک رابطه مؤثر است، و هر کاری که ما انجام می دهیم با احساسات بی شماری در هم آمیخته است که اغلب شباهت زیادی با موضوع گفتگو ندارند. به عنوان مثال، زن ممکن است احساس کند که شوهر به اندازه کافی اهمیت نمی‌دهد و قدردان این نیست که او چقدر روزانه برای خانواده انجام می‌دهد. و از سوی دیگر، شوهر ممکن است احساس کند که پس از یک روز کاری، به جای اینکه توسط همسرش تحت سرپرستی قرار گیرد، سزاوار اندکی نوازش است.

ممکن است کسی فکر کند که کار از طریقاحساس رنجشقدردانی نشدن، بی توجهی - به طور خلاصه، از طریق تمام احساساتی که در واقع هنگام دعوایمان بر سر کارهای روزمره یا مشکلات پیچیده تر احساس می کنیم، این کار را انجام می دهد و ما از شادی شایسته ای لذت خواهیم برد. با این حال، در عمل، این اغلب اتفاق نمی افتد. دلیل این امر در پایه‌های عمیق‌تر تقریباً هر تعارض زناشویی نهفته است - در باورهای ما در مورد خود، همسرمان، نهاد ازدواج و خانواده، ماهیت روابط عاطفی. ریشه نارضایتی و اضطراب ما در باورهای خودآگاه یا ناخودآگاه ما و در احساساتی است که این ساختارهای شناختی سفت و سخت در ما برمی انگیزند.

بنابراین، چگونه می توانیم همیشه شاد زندگی کنیم؟

این ایده، اینکه آن چیزی که نحوه واکنش ما را به آنچه تجربه می کنیم، آنچه می بینیم و می شنویم، باورهای ما بین رویداد و احساسات ما تعیین می کند، به خالق یک مکتب روان درمانی، به آلبرت الیس نسبت داده می شود که Rational Emotive را توسعه داد. رفتار درمانی (REBT). برخلاف آنچه معمولاً به آن اعتقاد داریم، به ندرت به خود موقعیت واکنش نشان می دهیم. در عوض، ما به آنچه فکر می کنیم در مورد آنچه که موقعیت نشان می دهد واکنش نشان می دهیم. به عبارت دیگر، ما واقعاً تکه تکه نمی‌شویم زیرا همسرمان از ما می‌خواهد سطل زباله را بیرون بیاوریم یا از شامی که 4 ساعت در نزدیکی اجاق گاز صرف کردیم، خوشش نمی‌آید. ما گاهی اوقات به دلیل اعتقاد عمیق خود مبنی بر اینکه، فرض کنید، شریک زندگی ما باید از هر کار کوچکی که انجام می‌دهیم خوشحال باشد، نسبت به چنین حوادثی بیش از حد واکنش نشان می‌دهیم، در غیر این صورت عشق به پایان رسیده است. یا انتظار داریم که همسرمان بی قید و شرط حمایت کند، بنابراین وقتی از کاری که ما انجام دادیم انتقاد می کنند، این را نشانه بی تفاوتی یا حتی نفرت تعبیر می کنیم.

همچنین تماشا کنید: تعارض رابطه چیست؟

برخی از این باورها عقلانی هستند و ما حق داریم انتظار تحقق آنها را داشته باشیم. اگرچه، حتی با وجود چنین باورهایی، باید نسبت به آنها آگاه باشیم و نیازها و انتظارات خود را به شیوه ای قاطعانه بیان کنیم. اما، علت رایج درگیری های زناشویی مکرر، باورهای غیرمنطقی در مورد این است که شرکای ما چگونه باید باشند و چگونه مازندگی زناشوییباید شبیه به عنوان مثال، بسیاری از افراد تا حدودی ناخودآگاه انتظار دارند که همسرانشان در هر شرایطی آنها را دوست داشته باشند و از آنها حمایت کنند، صرف نظر از اینکه چگونه رفتار می کنند. بنابراین، وقتی این اتفاق نمی افتد، آنها احساس عصبانیت، ناامیدی، طرد شدن می کنند…

حال، چه کاری می توانیم در مورد آن انجام دهیم؟ حتی غیرمنطقی ترین باورها نیز می تواند به سختی از بین برود. با این حال، کاری که می‌توانیم انجام دهیم این است که ابتدا از کسانی که مخرب‌ترین تأثیر را بر ازدواج ما دارند آگاه شویم. وقتی این کار را انجام دادیم، همانطور که REBT به ما می‌آموزد، می‌توانیم آن‌ها را با مجموعه‌ای از اعتقادات منطقی‌تر جایگزین کنیم. بنابراین، دفعه بعد که واکنش بسیار شدیدی نسبت به چیزی که ممکن است یک چیز کوچک نامیده می شود نشان دادید، باورهای خود را به چالش بکشید، در مورد آنچه فکر می کنید رفتار همسرتان نشان دهنده آن است که باعث عصبانیت یا ناراحتی شما می شود فکر کنید. سوال کنید که این باورها چقدر منطقی هستند و برای تغییر آنها سخت تلاش کنید. زیرا نحوه برخورد ما با تعارضات زناشویی اغلب کیفیت کل ازدواج را تعیین می کند.

اشتراک گذاری: