چگونه خودشیفته ها از جعل کردن آینده برای دستکاری شما استفاده می کنند
سلامت روان / 2025
شش دلیل برای اینکه رابطه شما ممکن است رنج بکشد
در این مقاله
همه ما از مبارزه در رابطه بودن و تلاش برای به نتیجه رساندن آن آگاه بوده ایم. بسیاری از ما زمانی که همسرمان باعث درگیری ما می‌شود و احساس ناامیدی می‌کنیم، از دوستان و خانواده‌مان شکایت می‌کنیم، و بسیاری از ما از همین چیزها شکایت می‌کنیم - مثلاً کمبود ارتباط، عدم توجه، و انتظارات برآورده نشده.
قرار نیست برخی از روابط دوام بیاورند، یا به این دلیل که مسیر خود را طی می کنند و این فرد در درازمدت برای شما مناسب نیست (به قول خودشان باید قورباغه های زیادی را ببوسید) و برخی از روابط با مواد مخدر یا الکل مسموم می شوند. سو استفاده کردن،خیانت، یا خشونت خانگی، و شانس کمی برای نجات بدون کمک و تغییر قابل توجه برای هر دو طرف دارند.
با این حال، اکثر ما شکایات عادی و دلایل عادی داریم که ممکن است روابطمان با مشکل مواجه شود، احساس عدم تحقق داشته باشیم، یا دوره سختی را پشت سر بگذاریم.
توقعات بالا
با گذشت زمان، ما، به ویژه زنان، به این وضعیت رسیده ایمانتظار چیزهای متفاوتی از ازدواجنسبت به گذشته اکنون که زنان پول خود را به دست می آورند و بسیاری از زنان جوان تحصیلات بیشتری دارند و درآمد بیشتری نسبت به همسر خود دارند، دیگر تامین کننده خوب بودن را به عنوان یکی از بزرگترین اولویت های همسر نمی بینیم. در طول نسل گذشته یا بیشتر، نقش‌های جنسیتی، و در نتیجه نقش‌های زناشویی تغییر کرده است، و انتظارات ما اغلب به‌طور ناعادلانه تغییر کرده است.
بسیاری از زنان از همسرانشان انتظار دارند که کمتر شبیه مردان و بیشتر شبیه زنان باشند – از نظر عاطفی بیانگر، به اندازه کافی توجه داشته باشند تا نیازهای ما را برآورده کنند، قبل از اینکه بدانیم به چه چیزی نیاز داریم، عاشقانه و غیره. . و در حالی که مردانی از این دست وجود دارند، بسیاری از مردان در برخی از این مهارت‌ها کمبود دارند و ما آنها را به خاطر آن مقصر می‌دانیم، بدون اینکه واقعاً آنچه را که نیاز داریم و می‌خواهیم بیان کنیم.
از سوی دیگر، مردان ممکن است با زنانی ازدواج کرده باشند که مشاغل و علایق بیرون از خانه دارند، اما انتظار دارند که بتوانند این کار را انجام دهند. و خانه را مانند زنان خانه دار قبلی اداره کنید. ما انتظار داریم که همسرانمان نسبت به آنچه که ممکن است معقولانه عمل کنند، خوش اخلاق تر باشند و سپس آنها را به خاطر انسان بودن سرزنش کنید. هیچ کس نمی تواند هر نیازی را برآورده کند یا هر نقشی را ایفا کند، و ما نباید چنین انتظاری داشته باشیم. ازدواج با این فکر که شریک زندگی ما یک ابرقهرمان خواهد بود، ما را در معرض فاجعه قرار می دهد.
در جستجوی چیزی که در خودمان گم شده ایم
همراه با ایده انتظارات بالا، این ایده نیز مطرح می شود که ما به دنبال شرکای هستیم که این کار را انجام دهند کامل ما رمان‌های عاشقانه و شعرهای عاشقانه با این ایده پر شده‌اند که وقتی ازدواج می‌کنیم، با کسی ازدواج می‌کنیم که قطعه گمشده‌ای را که به دنبالش بودیم با خود حمل می‌کند. و در حالی که ازدواج با کسی که از شما انسان بهتری می‌سازد، بهترین‌ها را در شما به نمایش می‌گذارد، نقاط ضعف و قوت شما را با مشخصات یا مجموعه مهارت‌های متفاوت تکمیل می‌کند، مطلوب است، اما اگر ما از آن راضی نباشیم، هیچ‌کس ما را از خود خوشحال نخواهد کرد. در وهله اول خودمان یک رابطه خوب می تواند ما را خوشحال تر کند، اما نمی تواند چیزی را جبران کند که واقعاً در حس خودمان یا عزت نفس پایین ما کمبود دارد.
نگاه کردن به ازدواج خود به عنوان تنها یا اصلی ترین منبع عزت نفس، ارزش خود یا هویت، تنها باعث می شود که خود را در رابطه گم کنید و بعد از اینکه فراموش می کنید چه کسی هستید، چه چیزی شما را هدایت کرده و باعث شده احساس بدتری داشته باشید. قبل از آن خوشحال باشید، و آنچه واقعاً می خواهید و نیاز دارید، برخلاف آنچه فکر می کنید باید بخواهید و نیاز دارید.
تلاش برای تغییر شخص دیگر
اغلب اوقات ما سعی می کنیم افراد دیگر را طوری تغییر دهیم که فکر می کنیم باید باشند. خیلی وقت‌ها سعی می‌کنیم چیزهایی را که در وهله اول ما را جذب آن شخص کرده‌اند تغییر دهیم. به عنوان مثال، شما عاشق شادی و حس کودکانه مرد جدیدتان از بی خیالی هستید، اما زمانی که متعهد شوید او را نابالغ و غیرمسئول می بینید و سعی می کنید او را تغییر دهید. شما طبیعت صمیمی، معاشقه و صمیمی دختر جدیدتان را دوست دارید، اما بعداً احساس می کنید که او بیش از حد با دیگران بداخلاق است و می خواهید رفتار دوستانه اش را کم کند.
در زمان‌های دیگر، با کسی ملاقات می‌کنیم که دارای ویژگی‌هایی است که ما به دنبال آن هستیم و برخی از آنها را نداریم، و امیدواریم ویژگی‌هایی را که دوست نداریم تغییر دهیم. مردم اینطوری نیستند. در حالی که ما در طول زندگی خود بالغ و رشد می کنیم (امیدوارم) ما معمولاً به افراد کاملاً متفاوت تغییر نمی کنیم. ممکن است بتوانیم یک عادت بد را تغییر دهیم، مثلاً اگر شما و همسرتان موافق باشید که سیگار کشیدن او یا تأخیر او می‌تواند و باید حل شود، اما زن خارج‌شده تبدیل به یک گل دیواری نمی‌شود، و مردی خودجوش با نگاه جوانی. نمی توان انتظار داشت که ناگهان فردی در رابطه باشد که نگران کننده می شود و شبکه های ایمنی را برای آینده ایجاد می کند. این ممکن است نقش شریک زندگی او باشد.
ما باید شرکای خود را درک کنیم و آنها را همانطور که هستند بپذیریم. من اخیراً شنیدم که شخصی توضیح می دهد که چگونه عاشق رفتار آرام و عدم واکنش عاطفی شریک زندگی خود شده است. از خانواده ای بسیار دراماتیک و دارای واکنش عاطفی، این جذاب و با طراوت بود. اما بعداً، هنگامی که شریک زندگی او کمتر از آن چیزی که فکر می کرد در جر و بحث واکنش نشان داد، این شد که آیا شما یک ربات هستید؟ آیا نمی توانی به هر چیزی که می گویم واکنش نشان دهی؟ درک این موضوع که او نسبت به چیزی که به آن عادت داشت یکنواخت تر است و به خود یادآوری می کند که این چیزی است که او در مورد او دوست دارد به او کمک کرد تا سبک های مختلف آنها را بهتر بپذیرد تا اینکه احساس ناراحتی کند از اینکه روش او برای پاسخ دادن متفاوت از روش مورد استفاده او است. به.
عدم حضور
این یک موضوع کلیدی است. امروزه با توجه به اینکه بسیاری از زوج‌ها حتی پس از بچه‌دار شدن، دو شغل دارند و احساس می‌کنند که روند افزایش ساعات کاری، رفت‌وآمدها، تعهدات و مسئولیت‌های خارج از ازدواج و غیره احساس می‌شود، به نظر می‌رسد زمان کمتر و کمتری برای واقعی بودن وجود دارد. در روابط زوجین وجود دارد من فکر می‌کنم این به‌ویژه زمانی که بچه‌ها وجود داشته باشند، صادق است، و من تعجب نمی‌کنم که روند طلاق‌گرفتن افراد کمی پس از خروج بچه‌ها از خانه وجود داشته باشد. بسیاری از زوج‌ها حدود 25 سال را به ازدواج خود تبدیل می‌کنند و متوجه می‌شوند که سال‌ها است که با هم قرار ملاقاتی نداشته‌اند، سال‌هاست صحبتی نداشته‌اند که تمرکزشان روی بچه‌ها نباشد و واقعاًارتباط خود را از دست دادند.
حضور در یک رابطه بسیار مهم است مخصوصا ازدواج به دوستی های خود فکر کنید. اگر با تماس ها، پیامک ها، دور هم جمع شدن همراه نباشید، ارتباط خود را از دست می دهید و رابطه به حاشیه می رود. در مورد ازدواج هم همینطور است. بله، شما هر روز همدیگر را می بینید و با هم صحبت می کنید، اما آیا این موضوع در مورد این است که چه کسی قرار است خواربارفروشی بخرد، یا درباره این است که هر دو به چه فکر می کنید و احساس می کنید، چقدر همدیگر را دوست دارید، و برای چه برنامه هایی دارید. آینده.
همچنین مهم است که تصمیم بگیرید چه کسی وظایف امروز را اجرا می کند، اما برای آنها مهم تر استآینده ازدواج شمااین است که برای شام بیرون بروید، در مورد بچه ها صحبت نکنید، در مورد کارهای خانه صحبت نکنید، و به خودتان یادآوری کنید که چرا ابتدا زندگی خود را با هم سپری کنید. من فکر می‌کنم این کار برای زوج‌های بدون فرزند آسان‌تر است، اما می‌توان آن را حتی با خانه‌ای پر از بچه‌های کوچک که توجه شما را جلب می‌کند، انجام داد.
ارتباط
آماده به کار قدیمی ارتباط است. عقل متعارف می گوید که بایدارتباط برقرار کنید تا ازدواج به نتیجه برسد. همه ما این را می دانیم، پس چرا همه آن را در اولویت قرار نمی دهیم؟ این جنبه از ازدواج به موارد فوق در مورد حضور پیوند می خورد. وقتی حضور داریم می توانیم با هم ارتباط برقرار کنیم. وقتی ارتباط برقرار می‌کنیم، اغلب همدیگر را اشتباه نمی‌فهمیم یا تصور نمی‌کنیم که بدانیم شخص دیگری چه احساسی دارد یا اهداف یا ایده‌های او چیست.
وقتی احساس خود را بیان می کنیم، بهتر می توانیم یک مشکل را قبل از اینکه خیلی بزرگ شود حل کنیم. وقتی می‌نشینیم و واقعاً صحبت می‌کنیم، نه یک پیام کوتاه، نه صحبت کردن در حین انجام پنج کار دیگر، بلکه واقعاً صحبت می‌کنیم، ارتباطات را در جریان نگه می دارد و به ما کمک می کند تا روابط بهتری داشته باشیم. راعدم ارتباطمی تواند باعث شود که مسائل کوچک تبدیل به مسائل بزرگتر شوند زیرا آنچه را که نیاز داریم بیان نمی کنیم و سپس عصبانیت ایجاد می کنیم، به خصوص به این دلیل که شرکای ما انتظارات ما را برآورده نمی کنند (به بالا مراجعه کنید)، در حالی که ما هرگز انتظارات خود را به آنها نگفتیم. اولین مکان.
به طور کلی، بسیاری از روابط را می توان با به خاطر سپردن چیزها در چشم انداز کمک کرد، انتظار چیزهایی را نداشته باشیم که نمی توانیم به دست آوریم، افراد مستقلی باشیم که در یک رابطه گرد هم می آیند، نه دو نیمه از یک کل جادویی، خوب را بپذیریم و بد (البته در حد معقول)، به صحبت ادامه دهید و توجه کنید و حضور داشته باشید. و تصمیم بگیرید که آیا چیزی ارزش جنگیدن دارد یا خیر. شاید فردا مهم نباشد. در این صورت آن را رها کنید.
اشتراک گذاری:
