ذهن آگاهانه به عنوان بنیادی برای یک ازدواج شاد

همه ما داستان های ترسناکی از زوج هایی شنیده ایم که به هم اتاقی تبدیل شده اند ، و در راه کار بی صدا از سالن عبور می کنند ، و به تنهایی و نفرت استعفا می دهند. در عمل من ، مشتریان اغلب چنین ارتباطات دردناکی را ناشی از احساس نشدن از شنیدن یا فهمیدن - مشکلات ارتباطی توصیف می کنند.

هرکسی که متاهل است احتمالاً با خودش و شاید حتی با شریک زندگی اش در مورد شرایط طولانی مدتش در مکالمه صحبت کرده است. اما چگونه می توانیم ارتباط را در طول زندگی حفظ کنیم؟ این که آیا شما در یک ازدواج شروع می کنید یا امیدوارید که یک فرد در حال غرق شدن را نجات دهید ، در اینجا سه ​​مرحله برای برقراری ارتباط از طریق ارتباط ماهرانه آورده شده است.

گذشته خود را بشناسید

ما اغلب می بینیم که الگوهای رابطه ای والدین یا مراقبان اولیه خود را تکرار می کنیم. مادر نق زدن و پدر گوشه گیر به فرزندان خود می آموزند که روابط مربوط به ایجاد خواسته ها و پرهیز از این خواسته ها به اندازه مساوی است.

والدین مبتلا به اختلالات مصرف مواد در اوایل زندگی به کودکان نیاز دارند که در نقش بزرگسالان عمل کنند و این باور را در کودکان ایجاد می کنند که نیازهای آنها همیشه از اهمیت دیگران کمتر خواهد بود. صرف نظر از سلامتی یا سمی بودن مدلهای اولیه روابط ما ، ما نمی توانیم آنچه را که نمی توانیم شناسایی کنیم تغییر دهیم. با بررسی عمدی و غیر قضاوتی روشهایی که والدین ما به ما یاد می دهند چگونه ارتباط برقرار کنیم ، چه از طریق پرخاشگری منفعلانه ، ایجاد بحران ها ، یا گشودگی ملایم ، امکان تغییر مسیر روابط خودمان را نشان می دهیم. این قدرت در تشخیص وجود دارد که ما از برقراری ارتباط با عصبانیت خود (مانند مادر!) یا تأیید تمایل به خاموش شدن در هنگام آسیب دیدن شرکایمان (درست مثل پدر!) خودداری می کنیم. سبک های ارتباطی محصول آموزش است ، جنبه های شخصیتی یا شخصیتی تغییرناپذیر است.

حال خود را بشناسید

مانع عمده ارتباط موثر ، عدم حضور است. چند بار دیده اید که با به خاطر سپردن تمام کارهایی که در طی 7 سال گذشته برای آزار شما انجام داده است ، برای خشم فعلی خود از همسرتان پرونده سازی می کنید؟ پس از چنین جستجوی فیلترشکنانه عصبانیت در تاریخهای خود ، ما ناگزیر واکنشی خواهیم داشت که متناسب با شرایط نیست ، باعث فرسایش ارتباط و اعتماد به روند کار می شود. مشکل اساسی این است که ما با درگیر کردن گذشته بیشتر از تجربه حال آشنا هستیم. وقتی هر تخلف گذشته بازی عادلانه ای برای رستاخیز باشد ، موقعیت های بدون برد را برای خود و شرکای خود ایجاد می کنیم ، که این کار را معمولاً هنگامی انجام می دهیم که به ارتباط احساسات فعلی خود شک کنیم.

یک تمرین منظم هوشیاری در مورد تنفس ، مشاهده افکار و احساساتی که بوجود می آیند و رها کردن آنها باعث می شود که بتوانیم تعاملات فعلی را برطرف کنیم بدون اینکه اثری از گذشته در انتخاب ما تأثیر بگذارد.

شریک زندگی خود را بشناسید

یکی از شادی های فرضی ازدواج این است که شخصی را بشناسید و آنقدر خوب شناخته شوید که بتوانید جملات یکدیگر را کامل کنید. در حالی که همه ما احساس گرایش به سمت این نوع مقبولیت و اطمینان را داریم ، نکته منفی این است که نیاز به روشی سخت برای دیدن شرکای خود دارد. کلماتی مانند 'همیشه' و 'هرگز' در درک ما رخنه می کنند و تجربه شرکای ما را در لحظه دشوار می کنند. اگر شوهرم همیشه قفل کردن ماشین را فراموش کند ، پس من احتمالاً به جای اینکه بخواهم مودبانه از او بخواهم قفل ها را بررسی کند ، در این باره به او ضربه می زنم. اگر همسرم هرگز از من در مورد کار من نپرسد ، من ممکن است به جای درخواست حمایت از او ، سرد و عقب باشم. داستان هایی که در مورد همسرانمان به خود می گوییم بر نحوه تفسیر تعاملات و نحوه پاسخ ما تأثیر می گذارد. کنجکاوی در مورد شرکای ما از ارتباطات آزاد پشتیبانی می کند ، فرضیات انعطاف ناپذیر ما را از یکدیگر دور می کند.

مولوی شاعر دانا نوشت:

'وظیفه این نیست که به دنبال عشق باشید ، بلکه صرفاً جستجو و یافتن تمام موانعی است که در درون خود ایجاد کرده اید.'

برای از بین بردن این موانع ، ما باید الگوهای ارتباطی مشکل ساز خود را با مهربانی و بدون قضاوت در اختیار داشته باشیم. با کاوش دروس گذشته ما ، تمرین حضور ، و اجازه دادن به اتاق شرکای خود برای رشد و تغییر ، ما می توانیم یک پایه قوی از اعتماد و صراحت ایجاد کنیم که فقط ممکن است یک عمر طول بکشد.

اشتراک گذاری: