مدیریت سلامت عاطفی در یک رابطه

در این مقاله

• رسیدن به یک مکان عمیق تر از معنا و صمیمیت به معنای کار بیشتر است
• برای بررسی مشکلات رابطه خود، قلمروهای دوران کودکی خود را کاوش کنید
• ما جهان را از دریچه ای از شرایط بر اساس دوران کودکی خود می بینیم
• برای شروع بازیابی، سبک های دلبستگی فردی خود را بشناسید

روابط دارای یک حالت جذابیت و پیامد طبیعی است که با تجربه یک ماده مخدر، در ویژگی های اعتیادآور و ترک آن قابل مقایسه است. در ابتدا، تازگی از انگیزه و تمایل به صرف زمان بیشتر با فرد، توجه به جزئیات و یادگیری آنچه می توانیم، آشنا شدن با آنها، بدن، ذهن و روح پشتیبانی می کند. کیفیت و امید به زندگی رابطه فعلی ما بر اساس سلامتی است که ما معتقدیم لیاقتش را داریم و از آنچه از دیگران می ترسیم یا به آن اعتماد داریم. داشتن یک ازدواج قوی یا تعهد طولانی مدت مستلزم این است که بدانیم چگونه سلامت عاطفی خود و همچنین شریک زندگی خود را مدیریت می کنیم.

رسیدن به یک مکان عمیق تر از معنا و صمیمیت به معنای کار بیشتر است

تجربه اولیه یک رابطه جدید شدید می شود و چیزی است که ما همچنان به دنبال آن می گردیم و آرزوی آن را داریم زیرا چقدر لذت بخش است. ما در تازه بودن فردی که با او هستیم، ارتباط و احساس سرزندگی را احساس می کنیم. ما نمی توانیم از آنها سیر شویم. این عشق است، اعتیاد شیمیایی در بهترین حالتش، این است که بدن ما با شخص دیگری ارتباط برقرار می کند. با این حال هیچ ارتباطی در این سیاره وجود ندارد که بتواند در این دوره اولیه سرخوشی و سعادت مقاومت کند. در یک نقطه، اجتناب ناپذیر اتفاق می افتد. برای ارتقاء سطح باید آسیب پذیر باشیم و از آنجا سرگرمی شروع می شود.

تخمین زده می شود که بین 12-18 ماه در یک رابطه، ما شروع به عادی سازی یکدیگر می کنیم. ما به اندازه ابتدا به مواد شیمیایی وابسته نیستیم. ما الگوهای رفتاری را فرض می کنیم. ما بر اساس تاریخچه و تجربیات مشترکمان شروع به ساختن داستان هایی درباره شخص می کنیم. تازگی از بین رفته است و ما دیگر همان عجله ای را که قبلا تجربه می کردیم تجربه نمی کنیم. رسیدن به یک مکان عمیق تر از معنا و صمیمیت به معنای کار بیشتر است، و مهم ترین در این مورد نیاز به گسترش آسیب پذیری ما است. و آسیب پذیری به معنای خطر است. بر اساس تجربیات گذشته خود، رابطه را از دریچه ترس های آموخته شده یا اعتماد امیدوارانه خود خواهیم دید. تعیین اینکه من چه انتظاری دارم و چگونه نقشم را در رقص صمیمیت بازی کنم با اولین تجربه عشق و صمیمیت من، دوران کودکی من آغاز می شود. (در اینجا رول چشم را وارد کنید).

برای بررسی مشکلات رابطه خود، قلمروهای دوران کودکی خود را کاوش کنید

ما در طول زندگی خود در اکثر موارد ناخودآگاه از اینکه چرا واکنش نشان می‌دهیم و پیام‌ها را به شیوه‌ای که انجام می‌دهیم درونی می‌کنیم، درهم می‌رویم. همه ما منحصر به فرد هستیم و زندگی خود را از طریق الگوهای مرجع خود می گذرانیم و مرجع ما همان چیزی است که در جوانی یاد گرفتیم.

من به عنوان یک درمانگر، با پرسیدن سوال شروع به بررسی این الگو با مشتریان خود می کنم. وقتی جوان بودید در خانه شما چگونه بود؟ دمای احساسی چقدر بود؟ عشق چه شکلی بود؟ درگیری ها چگونه حل و فصل شد؟ مامان و بابات حضور داشتند؟ آیا آنها از نظر احساسی در دسترس بودند؟ آیا آنها عصبانی بودند؟ آیا آنها خودخواه بودند؟ مضطرب بودند؟ افسرده بودند؟ مامان و بابا چطور با هم کنار اومدن؟ نیازهای شما چگونه برآورده شد؟ آیا احساس می کردید که دوست دارید، می خواهید، محافظت می کنید، ایمن هستید، اولویت دارید؟ آیا احساس شرم کردید؟ ما معمولاً مسائل درون خانواده را بهانه می‌گیریم، زیرا، الان همه چیز خوب است، آن موقع بود، چگونه می‌توانست روی من به عنوان یک بزرگسال تأثیر بگذارد، آنها ارائه کردند، و غیره. همه اینها بسیار درست است، اما اگر شخصی بخواهد واقعاً بفهمد که چرا آنها درست است، مفید نیستند. به شیوه های خاصی احساس و رفتار کنید.

اگر افراد نه تنها در رابطه بلکه در درون خود آماده اند تا بررسی کنند که چرا رابطه آنها دچار مشکل شده است و برای بهبود و بهبود چه چیزهایی را باید در نظر بگیرند، در این صورت باید با خماری از دوران کودکی خود و چگونگی تأثیر آن در خود واقعی شوند. در زندگی آنها از طریق روشی کنجکاوانه و بدون قضاوت، بررسی کنید که چگونه در کودکی با محیط خود سازگار شدیم تا از نوعی ارتباط اطمینان حاصل کنیم و چگونه ارزش خود را از داشتن نیازهایی که با عشق و پذیرش بی قید و شرط برآورده شده است تفسیر کردیم.

از مشتریانم دعوت می‌کنم که به دوران کودکی‌شان قدم بگذارند، تا شاید ببینند که چه اتفاقی می‌افتد، گویی در حال تماشای آن در یک فیلم هستند و آنچه را که می‌بینند توصیف کنند. تکرار می کنم، نه برای سرزنش، بلکه برای درک و یافتن راهبردهایی برای ترمیم قبل از خماری خرابکاری های دوران کودکی در اتحادیه های امروزی.

ما جهان را از دریچه ای از شرایط بر اساس دوران کودکی خود می بینیم

برای لحظه‌ای در نظر بگیرید که در طیفی از شدت، هر یک از ما به نوعی آسیب دلبستگی رشدی داریم که در تمام جنبه‌های زندگی ما خونریزی می‌کند. به عنوان کودک، ما آنچه را که مراقبان اصلی خود مدل می‌کنند، ادغام می‌کنیم و بر اساس نحوه رفتار و تربیت با ما ارزش قائل می‌شویم. ما در کودکی در حالت بقا هستیم. انگیزه ما حفظ ارتباط با مراقبانمان است و نمی‌بینیم که رفتار سازگارانه موقت در کودکی ممکن است در بزرگسالی به رفتارهای ناسازگار دائمی تبدیل شود. علاوه بر این، ما جهان را از دریچه ای از شرایط می بینیم که بر اساس آنچه دوران کودکی ما به ما دستور داده است برای آن آماده شویم. نقشه‌های بقای ما شکل می‌گیرند و انتظارات ناخودآگاهی را ایجاد می‌کنند که داستانی که در کودکی با آن آشنا شده‌ایم همان چیزی است که همچنان در زندگی ما ظاهر می‌شود.

اگر من با یک مراقب عاطفی با ثبات رشد کنم، که استرس نداشته باشد، در رسیدگی به نیازهای من ثابت قدم باشد و درک سالمی از احساسات داشته باشد، در این صورت می‌توانم از روابطم مطمئن‌تر باشم. درگیری‌ها و آزمایش‌ها تجربه خواهند شد، اما ترمیم امکان‌پذیر است، زیرا من از طریق مراقب خود یاد گرفته‌ام که چگونه این موضوع را هدایت کنم و از آن نترسم. این به انعطاف‌پذیری و قدرت مدیریت احساسات من می‌افزاید، دانستن اینکه ترمیم ممکن است و من می‌توانم پریشانی را بدون واکنش ضعیف کنترل کنم. من رشد خواهم کرد تا اعتماد به نفس، عزت نفس سالم، مرزهای سالم، تنظیم عاطفی و روابط سالم داشته باشم.

اگر بزرگ شوم مطمئن نیستم که چگونه به مردم وابسته باشم، گاهی اوقات احساس امنیت و دوستانه می کنم، گاهی اوقات آشفته یا توهین آمیز، آنگاه تمایل دارم پیامی را درونی کنم که باید مشکل را حل کنم تا دیگران در کنار من باشند. من مردم لطفا، من هرگز در کل راحت نیستم، من مضطرب هستم. من با توجه به ثبات احساس ناامنی می کنم و با هر تغییر جزئی در خلق و خوی یا خلق و خوی تحریک می شوم. اگر رفتارها تغییر کند و احساس کمبود داشته باشد، رها شدن و طرد شدن را درونی می کنم. وقتی کسی سرد و دور می شود و ارتباط برقرار نمی کند، مثل مرگ است و برای من آشفتگی روحی ایجاد می کند.

اگر به گونه‌ای بزرگ شده‌ام که نادیده گرفته شده یا رها شده‌ام که اگر انتظار چیزی را داشته باشم باعث درد و ناراحتی بیش از حد می‌شود، احساسات و انتظارات را از بین می‌برم تا احساس امنیت و آرامش خود را حفظ کنم. تنها با تکیه بر خودم احساس اعتماد به نفس بیشتری می کنم و اعمالی که به وابستگی به دیگران متمایل است باعث استرس می شود. من موانع بزرگی را برای ارتباط و نیازها ایجاد خواهم کرد و به هیچ کس اعتماد ندارم. احساسات در دنیای من یک تهدید هستند. نزدیک شدن بیش از حد کسی یک تهدید است زیرا در این صورت احساسات من در خطر است. اگرچه من آن را می خواهم، اما از آن می ترسم. اگر شریک زندگی من احساساتی شود، من بیشتر برای حفظ خودم خاموش خواهم شد.

هر فردی در جایی در این محدوده ها قرار دارد. به طیفی فکر کنید که در آن ارائه سالم ایمن نقطه میانی است، و مضطرب، از نظر احساسی ناامن در یک افراط و اجتنابی، در سوی دیگر به شدت ناامن است. بسیاری از شکست‌های رابطه محصول یک فرد مضطرب و اجتنابی است که عاشق می‌شود و پس از گذشت زمان کافی، این آسیب‌پذیری‌ها آشکار می‌شوند و هر فرد شروع به تحریک دیگری در یک چرخه بی‌پایان می‌کند، زیرا در بیشتر موارد، ما درگیر هستیم. ناخودآگاه نسبت به الگوهای ما از نیازهای صمیمیت.

برای شروع بازیابی، سبک های دلبستگی فردی خود را بشناسید

در زمانی که نیاز به اتصال عمیق‌تر است، زخم‌های چسبندگی به طور ارگانیک ظاهر می‌شوند و شروع به تحریک و ایجاد عوارض می‌کنند. بدون آگاهی، آسیب می تواند برگشت ناپذیر باشد، زیرا هر دو طرف به راحتی مسئولیت مشکلات درون رابطه را بر عهده طرف مقابل می گذارند، در حالی که در واقعیت هر دو به سادگی الگوهای بقای خود را که در طول زندگی خود به آنها تکیه کرده اند، نادیده می گیرند. آنها به سادگی آنطور که شریک صمیمی آنها را افشا می کند، افشا نشده اند.

هنگامی که مشتریان شراکت من شروع به ارزیابی و درک سبک‌های دلبستگی فردی خود می‌کنند، می‌توانند روند بهبودی و بهبودی را آغاز کنند که از یک رابطه معتبر حمایت می‌کند که لیاقت و آرزوی آن‌ها را دارند. خود درمانی ممکن است، و امید به زندگی رابطه می تواند با شروع این روند کشف بهبود یابد. خماری دوران کودکی ما یک درمان دارد.

اشتراک گذاری: