نکاتی برای شناخت زوج درمانی موثر

نکاتی برای شناخت زوج درمانی موثر

در این مقاله

در یک یادداشت شخصی، من معتقدم که زوج درمانی موثر با توجه به هزینه های اقتصادی و انسانی زیادی که با طلاق همراه است، بسیار ارزشمند است. با در نظر گرفتن این موضوع، من اغلب به مشتریانم می گویم، اگر فکر می کنید زوج درمانی گران است، فقط صبر کنید تا ببینید طلاق چقدر گران است.

هدف من از بیان این نظر این است که کسانی را که در روابط خود دچار مشکل هستند متقاعد کنم که زوج درمانی مؤثر، حتی اگر در آن زمان گران به نظر برسد، می تواند یکی از بهترین سرمایه گذاری هایی باشد که آنها انجام خواهند داد.

حتی اگر ازدواج شما با شکست مواجه شود، چیزهایی که در زوج درمانی خوب یاد خواهید گرفت به بهبود روابط آینده کمک خواهد کرد.

در عین حال، من معتقدم زوج درمانی خوب می تواند ارزشمند باشد، همچنین معتقدم اگر به درستی انجام نشود می تواند مضر باشد. در واقع، اگر درمانگر شما نداند که دارد چه کار می‌کند، در واقع می‌تواند به رابطه شما آسیب برساند.فرآیند مشاوره. این معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که آنها شما را به سمت تمرکز بیشتر روی مشکلات رابطه راهنمایی می‌کنند.

اگر آنها این کار را انجام دهند، می توانید مطمئن باشید که آنها با تحقیقاتی که در مورد آنچه برای توسعه و حفظ یک رابطه قوی لازم است در تماس نیستند. آ

حفظ نسبت 5 به 1 از تعاملات مثبت به منفی

محققانی مانند جان گاتمن ( https://www.gottman.com ) به طور تجربی نشان داده اند که برای ایجاد و حفظ روابط سالم، زوج ها باید به طور مداوم نسبت 5 به 1 از تعاملات مثبت به منفی را حفظ کنند تا احساسات خوب یا آنچه محققان احساسات مثبت می نامند را در یک رابطه حفظ کنند.

با در نظر گرفتن این موضوع، هر چیز منفی که در مقابل یک درمانگر اتفاق می افتد - مانند رفت و برگشت او گفت که در طول یک جلسه کتک زدن - می تواند به یک رابطه آسیب برساند.

در طول جلسات شما، یک درمانگر مؤثر به سادگی عقب ننشیند و نظاره گر دعوای شما با همسرتان نخواهد بود.

شما می توانید این کار را در زمان خود انجام دهید.

حداقل یک زوج درمانگر خوب این کار را انجام خواهد داد

  • مشکلات اصلی، پویایی روابط ناسالم، سطوح تعهد و اهداف خود را شناسایی کنید
  • با اطمینان از اینکه شما و همسرتان از نظر عاطفی سالم، عاری از اعتیاد هستید، از یکدیگر سوء استفاده نمی کنید و در یک رابطه نامشروع شرکت نمی کنید، توجه خود را جلب کنید و تمام فیل های ناخواسته را از اتاق خارج کنید.
  • اصول روابط موفق، از جمله ویژگی های یک رابطه سالم و عاشقانه را آموزش دهید یا مرور کنید
  • به شما در ایجاد چشم انداز رابطه کمک می کند
  • شما را به سمت توسعه قراردادهای رابطه راهنمایی می کند که موارد خاصی را که برای حل مشکلات خود فکر و انجام خواهید داد، رسیدن به اهداف و تحقق چشم انداز رابطه خود را بیان می کند.

برای روشن شدن منظور من از این ویژگی های زوج درمانی موثر، هر یک از پنج حوزه را به شرح زیر مورد بحث قرار می دهم:

  • مشکلات اصلی، پویایی روابط ناسالم، سطوح تعهد و اهداف خود را شناسایی کنید.

ضرب المثل قدیمی Seek to Understand قبل از اینکه به دنبال درک شدن باشید در اینجا قابل استفاده است. اگر درمانگر شما قبل از اینکه واقعاً بفهمد چه اتفاقی دارد به شما کمک کند، ممکن است شما را در مسیر اشتباهی قرار دهد. این می تواند هم اتلاف وقت و هم پول باشد و به رابطه شما آسیب برساند.

ابزارهای مؤثر مختلفی وجود دارد که درمانگران می توانند از آنها برای شناسایی سیستماتیک مشکلات اصلی در رابطه شما استفاده کنند، از جمله فرآیندی که من از آن استفاده می کنم که به عنوان ارزیابی آماده- غنی سازی یا P/E شناخته می شود. www.prepare-enrich.com ).

P/E بینش شخصی در مورد پویایی روابط، سطوح تعهد، شخصیت، باورهای معنوی و سیستم های خانواده ارائه می دهد.

از آنجایی که یک ارزیابی جامع مانند آنچه در P/E گنجانده شده است، زمان می برد و هزینه هم دارد، درمانگر شما باید این فرآیند را با پرسیدن دلایل شما برای کمک گرفتن از هر یک از شما آغاز کند.

من این کار را با این سوال انجام می‌دهم که از هر فرد می‌پرسم کدام یک از سناریوهای زیر بیشتر شبیه چیزی است که در این مرحله از رابطه‌شان می‌خواهند.

  • آیا می خواهید جدا شوید / طلاق بگیرید
  • بدون قید و شرط یکدیگر را بپذیرید - در حالی که روی خودتان کار می کنید
  • در حین ادامه کار روی خودتان، درباره برخی تغییرات مذاکره کنید؟

اگر یک یا هر دو مشتری گزینه اول را انتخاب کنند، توضیح می‌دهم که زوج‌درمانی ضروری نخواهد بود و به نوبه خود، به آنها کمک می‌کنم روند قطع ارتباط آگاهانه را بدون خشم، رنجش و تلخی که اغلب نزدیک پایان یک رابطه اتفاق می‌افتد آغاز کنند. .

اگر هر دو مشتری یکی از موارد دوم را انتخاب کنند، من روندی را که در این مقاله توضیح داده شده است، از جمله نیاز به انجام یک ارزیابی جامع از وضعیت خود با استفاده از ارزیابی P/E توضیح می‌دهم.

تلاش قابل توجهی برای راه اندازی مجدد یک رابطه مورد نیاز است

حفظ یک رابطه سالم کار سختی است که نیاز به تمرکز و فداکاری دارد

به نظر من در بالا در مورد ارزش زوج درمانی، یک درمانگر خوب در همان مراحل اولیه توضیح می دهد که تلاش قابل توجه، صبر و فداکاری مورد نیاز برای راه اندازی مجدد و بازسازی یک رابطه ارزش سرمایه گذاری را دارد.

اگرچه گفتن به یک زوج که فرآیند درمانی آسان خواهد بود ممکن است آنها را متقاعد کند که در چند جلسه سرمایه گذاری کنند، تجربه من این بوده است که مراجعینی که به این باور رسیده اند که زوج درمانی فقط به چند ساعت نیاز دارد و تلاش بسیار کمی از طرف آنها باعث ناامیدی می شود. هم در فرآیند درمانی و هم در نتایج.

این به این دلیل است که ایجاد و حفظ یک رابطه عاشقانه سالم و شاد کار سختی است که نیاز به تمرکز و فداکاری دارد. با توجه به اینکه من و همسرم بیش از 40 سال است که با خوشحالی ازدواج کرده ایم، این را از دست اول می دانم.

  • با اطمینان از اینکه هر دو و همسرتان از نظر عاطفی سالم، عاری از اعتیاد هستند، از یکدیگر سوء استفاده نمی کنند و در یک رابطه جنسی شرکت نمی کنند، توجه خود را جلب کنید و تمام فیل های ناخواسته را از اتاق خارج کنید.

زوج‌درمانی مؤثر در صورتی که هر یک از زوجین بیماری روانی درمان‌نشده‌ای داشته باشد، به موادی مانند الکل معتاد باشد، شریک زندگی خود را آزار دهد، یا درگیر یک رابطه جنسی باشد، نمی‌تواند اتفاق بیفتد.

با در نظر گرفتن این موضوع، یک درمانگر خوب اصرار می‌کند که هر دو مراجعه‌کننده قبل از شروع زوج‌درمانی با چنین مسائل قانع‌کننده‌ای کنار بیایند و به آنها رسیدگی کنند.

حداقل، اگر هر دو مراجعه کننده موافق باشند که مشکل جدی وجود دارد که باید با یکی از شرکای دیگر مورد بررسی قرار گیرد و در عین حال، آنها ناامید از کمک برای رابطه خود هستند، درمانگر (حداقل من این کار را خواهم کرد) ممکن است موافقت کنید که زوج درمانی را تا زمانی که همزمان به آن رسیدگی شود، شروع کنید.

به عنوان مثال، از آنجایی که من بسیاری از مراجعینی را که دارای تشخیص مرتبط با تروما مانند PTSD هستند، درمان می‌کنم، تا زمانی که مراجعه‌کننده با تشخیص تروما، همزمان درمان مناسب را انجام دهد، با زوج‌درمانی موافقت خواهم کرد.

محل کنترل

یک موضوع کمتر آشکار که باید قبل یا در حین زوج درمانی موثر مورد توجه قرار گیرد، مواردی است که یک یا هر دوی افراد در رابطه منبع کنترل درونی ندارند.

در سال 1954 یک روانشناس شخصیت، جولیان بی روتر، مفهومی به نام را ترویج کرد منبع کنترل . این سازه به میزانی اشاره دارد که افراد معتقدند می توانند وقایع مؤثر بر آنها را کنترل کنند.

به طور خاص، کلمه مکان (لاتین به معنای مکان یا مکان) به عنوان منبع کنترل بیرونی (به این معنی که افراد معتقدند تصمیمات و زندگی آنها توسط شانس یا سرنوشت کنترل می شود) یا منبع کنترل داخلی (افراد معتقدند که می توانند زندگی خود را کنترل کنند) مفهوم سازی می شود. نحوه واکنش آنها به افراد، مکان ها و چیزهایی که خارج از کنترل آنها است).

افرادی که عمدتاً منبع کنترل بیرونی دارند، تمایل دارند چیزهای خارج از کنترل خود (اعمال سایر افراد یا رویدادهای محیط اطرافشان) را به خاطر نحوه تفکر و تصمیم خود برای رفتار سرزنش کنند.

در روابط، افراد دارای منبع کنترل بیرونی مسئولیت مشکلات موجود در رابطه و شادی خود را بر عهده نخواهند گرفت.

تا زمانی که آنها مایل به انجام این کار نباشند، خود را از شریک زندگی خود می خواهند که همه تغییرات را انجام دهد و موافقت کنند که به گونه ای تغییر کنند که آنها را خوشحال تر کند.

از آنجایی که این نگرش (منبع کنترل بیرونی) ناقوس مرگ برای بیشتر روابط است و به احتمال زیاد در وهله اول دلیل این مشکل زوجین است، قبل از اینکه زوج پیشرفت قابل توجهی را تجربه کنند، باید تغییر کند.

نکته اینجاست که اگر هر یک از طرفین تمایلی به اتخاذ نگرش منبع کنترل درونی نداشته باشد و مسئولیت مشکلاتی را که در رابطه بر روی آنها کنترل دارد، از جمله شادی خود بپذیرد، احتمال بسیار کمی وجود دارد که زوج درمانی منجر به این شود. بهبودهای بلند مدت قابل توجهی در رابطه

برای این منظور به مشتریانم توضیح می‌دهم که برای اینکه زوج‌درمانی مؤثر باشد، باید بپذیرند که هر دو تا حدودی در قبال مشکلات موجود در رابطه مسئولیت دارند و معتقدند این چیزی نیست که همسرتان می‌گوید یا انجام می‌دهد که شما را خوشحال یا ناراحت می‌کند. این نحوه ی فکر کردن و واکنش به آنچه که آنها می گویند و انجام می دهند است که احساس خوب بودن شما را تعیین می کند.

شایستگی برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم

برای مؤثر و کارآمد بودن، هر دو مراجعه‌کننده‌ای که در زوج‌درمانی ثبت‌نام کرده‌اند، باید درک درستی از آنچه برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم لازم است داشته باشند.

این بدان معناست که در اوایل، درمانگر باید یک ارزیابی شایستگی رابطه انجام دهد تا مشخص کند که آیا هر یک از افراد در رابطه دارای حداقل دانش، مهارت ها و توانایی های لازم برای موفقیت هستند یا خیر.

یک بار دیگر، من از ارزیابی P/E برای کمک به این فرآیند استفاده می کنم. نمونه خوب دیگری از ابزاری که می‌توان در اینجا استفاده کرد، فهرست شایستگی‌های عشق اپشتین (ELCI) است که برای اندازه‌گیری هفت شایستگی رابطه‌ای که محققان مختلف پیشنهاد می‌کنند در حفظ روابط عاشقانه طولانی‌مدت مهم هستند، استفاده می‌شود: (الف) ارتباط، ب) حل تعارض، (ج) دانش شریک زندگی، (د) مهارت های زندگی، (ه) مدیریت خود، (و) رابطه جنسی و عاشقانه، و (ز) مدیریت استرس.

نکته اینجاست که از هر فرآیندی که استفاده می‌کنند، زیرا شایستگی‌های خاصی وجود دارد که فرد باید برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم داشته باشد، درمانگر شما باید به شما کمک کند تا به‌عنوان بخشی از فرآیند درمانی، به‌طور سیستماتیک هر گونه کمبود شایستگی رابطه را شناسایی و اصلاح کنید.

چند نمونه از اصول مربوط به شایستگی های اساسی رابطه که من به آنها اشاره می کنم گنجانده شده است اینجا .

یک چشم انداز رابطه ایجاد کنید

در کتابش دریافت عشقی که می خواهید: راهنمای زوج ها هارویل هندریکس بر اهمیت چشم انداز رابطه تاکید کرد. صادقانه بگویم، من هیچ ایده ای ندارم که چگونه زوج ها می توانند با ایجاد یک چشم انداز مشترک، بدون همفکری موفق شوند.

چه نوشته شده باشد و چه صرفاً به روشی غیررسمی دیگر مورد بحث و توافق قرار گرفته باشد، ایده در اینجا این است که زوج های موفق به نحوی یک دیدگاه مشترک و توافق شده از آنچه که به نظر آنها یک رابطه عمیقاً رضایت بخش و عاشقانه است ایجاد می کنند.

به عبارت دیگر، آنها در مورد آرزوهای متقابلشان در مورد نحوه ارتباط آنها با یکدیگر، کارهایی که می خواهند با هم و جدا از هم انجام دهند، چیزهایی که می خواهند به دست آورند و چیزهایی که می خواهند انجام دهند در یک صفحه قرار دارند. با.

چند نمونه از چیزهایی که ممکن است بخواهید به شرح زیر است: ما زندگی معناداری و هدفمندی داریم، زندگی جنسی لذت بخشی داریم، با هم خیلی خوش می گذرانیم، فرزندان داریم و آنها را به گونه ای بزرگ می کنیم که امن و شاد باشند، ما در نزدیکی زندگی می کنیم. بچه های بزرگ ما

ما با هم در انواع فعالیت ها شرکت می کنیم، در هر کاری از یکدیگر حمایت می کنیم، به هم وفادار و متعهد هستیم، وفادار هستیم و هرگز در مورد هم بد صحبت نمی کنیم، درگیری هایمان را مسالمت آمیز حل می کنیم، بهترین دوستان هستیم، می مانیم. از نظر جسمی مناسب و سالم، ما در مورد اختلافات خود صحبت می کنیم و آنها را با کسی خارج از رابطه خود در میان نمی گذاریم.

اگر در تلاش برای کنار آمدن هستیم، از یک مشاور روابط کمک می‌جوییم، زمانی را تنها می‌گذرانیم، با هم بیرون می‌رویم (شب، فقط ما دو نفر) حداقل یک روز/شب در هفته، هر دوی ما شغل‌های رضایت بخشی داریم، یکی از ما در خانه می‌ماند تا بچه‌هایمان را بزرگ کند، در حالی که دیگری کار می‌کند، ما در وظایف خانه سهیم هستیم.

ما حافظان خوبی در امور مالی خود هستیم - و پس از بازنشستگی، با هم نماز می خوانیم، با هم در کلیسا یا کنیسه یا معبد یا مسجد شرکت می کنیم، برای تاریخ های سرگرم کننده و تعطیلات برنامه ریزی می کنیم، ما همیشه حقیقت را می گوییم، به یکدیگر اعتماد داریم، تصمیمات مهمی می گیریم. با یکدیگر.

وقتی کارها سخت است ما در کنار هم هستیم، آن را پرداخت می کنیم و به جامعه خود خدمت می کنیم، به خانواده و دوستان خود نزدیک هستیم، همیشه به کارهایی فکر می کنیم و انجام می دهیم که باعث می شود احساس نزدیکی کنیم، هر روز را با پرسیدن اینکه چه کار کرده ایم به پایان می رسانیم. یا در طول روز گفته می شود که باعث می شود احساس نزدیکی به هم کنیم (ما از این اطلاعات برای بهبود رابطه خود استفاده می کنیم).

ما شنوندگان خوبی هستیم، یکدیگر را در اولویت قرار می دهیم، و غیره. هنگامی که در مورد عناصر این چشم انداز تصمیم گرفتید (چیزهایی که می خواهید انجام دهید، بدست آورید، شوید) می توانید از آنها به عنوان استانداردهایی استفاده کنید که بر اساس آنها تعیین کنید که آیا به چه فکر می کنید یا خیر. ، گفتن یا انجام دادن به شما کمک می کند تا به اهداف خود برسید و چشم انداز خود را محقق کنید.

در غیر این صورت، می توانید اصلاحاتی را انجام دهید که به هر دوی شما کمک می کند تا در یک رابطه شاد و رضایت بخش بمانید

قراردادهای ارتباطی را توسعه دهید

چیزهای خاصی را که برای حل مشکلات خود، رسیدن به اهداف و تحقق چشم انداز رابطه خود فکر می کنید و انجام خواهید داد، بیان کنید.

در طول کل فرآیند درمانی، درمانگر شما باید به شما کمک کند تا در مورد برخی از کارهایی که می توانید برای ترمیم و بهبود رابطه خود انجام دهید، تصمیم بگیرید و با آنها موافقت کنید. به عنوان مثال، من به مشتریانم کمک می‌کنم آنچه را که من به عنوان قراردادهای ارتباطی از آن یاد می‌کنم توسعه دهند.

من به مشتریانم می گویم که این قراردادها برای روشن کردن همه تغییرات و بهبودهایی که قصد دارند در روابط خود ایجاد کنند، طراحی شده است.

یک ضرب‌المثل چینی که ایده پشت این بخش از فرآیند را به تصویر می‌کشد، می‌گوید ضعیف‌ترین جوهر از قوی‌ترین حافظه قوی‌تر است. منظور من در اینجا این است که توسعه و ثبت قراردادهای رابطه ای که در مورد آنها تصمیم گرفته اید به همان اندازه مهم است که بنویسید چشم انداز رابطه خود را.

در واقع، این توافقات، چیزهای خاصی را که برای حل مشکلات، دستیابی به اهداف و تحقق چشم انداز رابطه خود فکر می کنید و انجام می دهید، مشخص می کند. به عنوان مثال، مانند بسیاری از زوج ها، من و همسرم مدت کوتاهی پس از ازدواج با یک مشکل جدی روبرو شدیم.

یعنی وقتی در موردی با هم اختلاف می‌کردیم و شروع می‌کردیم به بحث در مورد اینکه چه کسی درست می‌گوید و چه کسی اشتباه می‌کرد، شروع می‌کردیم به گفتن چیزهایی که آزاردهنده بود و منظورمان نبود. با توجه به این مشکل به توافق نامه ای رسیدیم که به شرح زیر است:

مخالفت کردن اشکالی ندارد اما نامهربانی هرگز خوب نیست. در آینده، زمانی که شروع به عصبانیت می کنیم، موافقت می کنیم که دیگر صحبت نکنیم. یکی از ما برای فکر کردن به همه چیز یک وقت استراحت فرا می خواند.

هنگامی که یکی از ما علامت تایم اوت داد، موافقت می کنیم که به این معنی است که 1) تا 30 دقیقه از هم جدا می شویم، 2) سعی می کنیم آرام شویم، 3) دور هم جمع می شویم و بحث را با لحنی مدنی از سر می گیریم. در طول استراحت، به خود یادآوری می کنیم که این فقط یک احساس است. لازم نیست شما را کنترل کند. مانند موجی در اقیانوس است - مهم نیست چقدر بلند و سریع است، همیشه می گذرد.

پس از خواندن این مطلب می توانید ببینید که ما در توافقات خود بسیار مفصل هستیم. به این ترتیب، هر دوی ما می دانیم که وقتی شروع به مشاجره کنیم، چه اتفاقی می افتد. اگرچه ما این توافق را کامل نکرده‌ایم، حداقل می‌دانیم که وجود دارد و می‌توانیم زمانی که به طناب نجات نیاز داریم به آن دست پیدا کنیم!

توافقاتی که من به زوج‌ها در طی سال‌ها کمک کرده‌ام بی‌پایان است و شامل توافق‌هایی در مورد گفتن حقیقت (صداقت)، ارتباط، شب قرار ملاقات، فرزندپروری، کارهای خانه، روابط با دیگران خارج از ازدواج، امور مالی، بازنشستگی، تعهد به کلیسا یا کنیسه است. ، تعطیلات و تعطیلات، و فراوانی رابطه جنسی، به ذکر چند مورد.

نکته در اینجا ساده است، اگر در حل مشکلات و رسیدن به اهدافتان جدی هستید، اگر توافقات رسمی ببندید و برنامه های خود را به صورت کتبی مشخص کنید، می توانید احتمال موفقیت خود را افزایش دهید.

آنچه که در بالا ذکر کردم هنگام تلاش برای شناسایی یک زوج درمانگر خوب درک آن مهم است.

اگرچه زوج درمانی مؤثر مستلزم هزینه قابل توجهی از نظر زمان و هزینه است. اگر یک درمانگر خوب پیدا کنید و با انجام کار موافقت کنید، مزایای آن بسیار بیشتر از هزینه طلاق خواهد بود.

من همچنین در اینجا به این نکته اشاره کردم که همه زوج درمانی ها درمان خوبی نیستند. اگر حداقل، درمانگر شما کارهایی را که در اینجا ذکر کردم انجام ندهد، این روند گاهی اوقات می‌تواند بیشتر از اینکه مفید باشد آسیب برساند. با پرسیدن از یک درمانگر آینده نگر در مورد رویکرد آنها و اینکه فرآیند درمانی شامل چه مواردی می شود، می توان از این امر اجتناب کرد.

اگر آنها نمی توانند برنامه خوبی را بیان کنند که برای شما منطقی باشد، احتمالاً باید به سراغ یک درمانگر بروید که حداقل بتواند به وضوح توضیح دهد که آنها چگونه انجام می دهند و چگونه کار می کند.

همه گفته‌ها، نکته اصلی در اینجا این است که اگر برای رابطه‌تان به کمک نیاز دارید، پیدا کردن درمانی که فرآیندی دارد که بتواند به طور سیستماتیک به درک و رسیدگی به مشکلات منحصربه‌فرد و پویایی‌های رابطه کمک کند که توانایی شما را برای شکوفا شدن به عنوان یک زوج تضعیف می‌کنند، مهم است. .

در حالت ایده‌آل، شما زودتر از دیرتر به دنبال کمک خواهید بود، زیرا اغلب زمانی که زوج‌ها پس از سال‌ها درگیری افسارگسیخته به دنبال درمان هستند، نجات رابطه تقریبا غیرممکن است.

اشتراک گذاری: