22 متخصص نشان می دهند: چگونه با ناسازگاری جنسی مقابله کنیم

رضایت جنسی هر دو شریک زندگی برای داشتن یک زندگی زناشویی کامل بسیار مهم است. اما چه اتفاقی می افتد که شرکا lib میل جنسی ناسازگار داشته باشند؟ یا وقتی او میل جنسی بالاتر از شما دارد؟ آیا افرادی که انگیزه بالاتری دارند باید در مورد نیازهای جنسی خود مصالحه کنند یا اینکه باید خارج از ازدواج خود به دنبال تحقق جنسیت باشند؟ آیا شرکایی که تمایل جنسی کمتری دارند باید ناخواسته در برابر درخواست های جنسی شریک زندگی دیگر تسلیم شوند؟ و راه حل های همسو ناسازگار احتمالی چیست؟

از هر کدام که باشد ، کینه و تعارض در روابط وجود دارد که در نهایت می تواند به پایان رابطه منجر شود. آیا این ناسازگاری جنسی بین انگیزه های جنسی هر دو شریک زندگی وجود دارد یعنی اینکه یک رابطه محکوم به فنا است؟

ناسازگاری جنسی یک مشکل بزرگ است ، اما چند راه حل خوب برای آن وجود دارد. کارشناسان نشان می دهند که چگونه با لیبیدوهای ناسازگار یا ناسازگاری جنسی کنار بیایید و هنوز هم یک ازدواج شاد و راضی داشته باشید -

1) برای بهبود شادی جنسی ، رویکردی تیمی در پیش بگیرید این را توییت کنید

GLORIA BRAME ، PHD ، ACS

سکسولوژیست مجاز

ناسازگاری جنسی در بین زوجین کاملاً رایج است. این نباید یک معامله شکن باشد ، مگر اینکه ناسازگاری باعث درد دل در یک رابطه شود. هنگامی که من با زوجی علاقه مند به پس انداز یا بهبود ازدواج آنها کار می کنم ، من ناسازگاری را به عنوان تابعی از تفاوت های بیولوژیکی طبیعی تلقی می کنم که می تواند برای ایجاد یک رابطه سالم تر متعادل شود. تنها استثنا این است که اگر انگیزه های جنسی ناسازگار باعث اصطکاک اساسی شود به طوری که یک یا هر دو شریک زندگی نمی توانند کار کنند.

بنابراین اگر از نظر جنسی راضی نیستید چه کاری انجام می دهید؟ و راه حل محرک جنسی ناسازگار ممکن چیست؟

اگر به یک وضعیت ایستادگی مکزیکی بدتر شود ، طلاق باید روی میز باشد. اما ، بسته به تعهد خود به ازدواج (و در نظر گرفتن رفاه هر بچه ای که دارید) ، با ایجاد مهارت های جدید و ایجاد قوانین و مرزهای جدید ، می توانید بیشترین تفاوت های جنسی را داشته باشید. این ممکن است شامل مذاکره برای زمان بیشتری برای پیگیری اشتهای اروتیک از طریق روش های ایمن و قابل قبول مانند مشاهده پورنو یا خودارضایی در صورت تک همسری باشد. یا ، اگر به سمت ماجراجویی متمایل شوید ، این ممکن است به معنای بحث در مورد چیدمان چند منظوره یا مجرای خروج از تخیلات گره گشایی / طلسم باشد ، بنابراین جنسیت در ازدواج را بهبود می بخشد.

2) فشار آوردن بر شریک زندگی با انگیزه جنسی پایین این را توییت کنید

نبرد MYISHA

مربی مجاز و جنسی و دوست یابی

ناسازگاری جنسی ، یا میل جنسی ناسازگار ، یا میل ناسازگار ، رایج ترین موضوعی است که من در کار خود با زوج ها می بینم. این خیلی تعجب آور نیست زیرا به ندرت اتفاق می افتد که دو نفر در طول دوره رابطه خود خواهان رابطه جنسی با همان فرکانس یکسان باشند. غالباً الگویی ایجاد می شود که یک شریک زندگی خواستار رابطه جنسی است و سپس احساس طرد می شود که می تواند اختلاف بیشتری ایجاد کند. توصیه من برای یک ازدواج ناسازگار از نظر جنسی ، این است که شریک زندگی با انگیزه جنسی بالاتر یک عمل استمنا ثابت را برای کاهش فشار از شریک زندگی محرک پایین انجام دهد. من همچنین طرفدار بزرگی برای تعیین رابطه جنسی از قبل هستم. این حدس را از 'چه زمانی قصد داریم رابطه جنسی برقرار کنیم؟' و انتظار ایجاد می کند ، که بسیار سکسی است.

3) یافتن حد وسط این را توییت کنید

CARLI BLAU ، LMSW

درمانگر رابطه جنسی و روابط

'رابطه جنسی فقط رابطه جنسی با آلت تناسلی نیست ، بلکه می تواند لایه های مختلفی از فعالیت های جنسی مانند استمنا انفرادی ، بوسیدن ، درگیر شدن در پیش بازی با هم یا استمنا co مشترک را شامل شود. اگر شرکا dri جنسیت های مختلفی دارند ، یا اگر یکی از آنها به طور مکرر به رابطه جنسی تمایل دارد ، هر چند وقت یکبار رابطه جنسی در مقابل سایر اعمال جنسی مورد نظر است؟ این درمورد یافتن یک راه میانه است تا هر دو شریک احساس خواسته های خود را بشنوند و احترام بگذارند. اگر شرکا بتوانند نیازهای خود را صریح و صادقانه مطرح کنند و متعهد به یافتن سازش شوند ، می توانند کمتر بر ناسازگاری جنسی خود تمرکز کنند و بیشتر در جستجوی فعالیت های جنسی که هر دو آنها را راضی کند ، متمرکز می شوند. '

4) انعطاف پذیری ، احترام و پذیرش این را توییت کنید

GRACIE LANDES ، LMFT

متخصص جنسی درمانی

زوجین معمولاً با این معضل روبرو هستند که در صورت ناسازگاری جنسی چه باید بکنند؟ برخی از زوجین لیست های جداگانه ای (که به آنها منوهای جنسی گفته می شود) درباره آنچه که می خواهند انجام دهند و هر چند وقت یک بار تهیه می کنند ، سپس یادداشت ها را با یکدیگر مقایسه می کنند. هر شخص با توجه به تمایل و تمایل به انجام آنها می تواند موارد موجود در لیست خود را قرمز ، زرد ، سبز ارزیابی کند. آنها همچنین می توانند به همین ترتیب فرکانس و زمان روز را ارزیابی کنند ، سپس لیستی از مواردی را که هر شخص به آنها چراغ سبز نشان داده است ، تهیه می کنند.

5) هر دو شریک باید مایل به تلاش باشند این را توییت کنید

AVI KLEIN ، LCSW

مددکار اجتماعی بالینی

زوجین باید به تفاوت بین روشن بودن در مقابل تمایل به روشن بودن فکر کنند. یک ازدواج با میل جنسی متفاوت ، یا یک شریک زندگی جنسی پایین که هنوز آماده صمیمی نیست اما مایل به رسیدن به آن مکان است ، انعطاف پذیری بیشتری در رابطه ایجاد می کند. به همین ترتیب ، من شرکای بالاتر libido را تشویق می کنم تا ایده های خود را در مورد معنای 'صمیمی' بودن گسترش دهند - آیا این باید یک عمل جنسی باشد؟ در بغل گرفتن ، گرفتن دست در رختخواب و صحبت کردن ، از نظر عاطفی آسیب پذیر چه کنیم. یافتن راه هایی برای احساس ارتباط که فقط در رابطه جنسی نیستند ، تنش ایجاد شده در زوج هایی را که باعث ناامیدی شده است ، کاهش می دهد.

6) روش 3 مرحله ای برای سازگاری محرکهای جنسی ناسازگار این را توییت کنید

جان وینر ، دکترا

روانشناس بالینی مجاز

برای اینکه عنصر جنسی رابطه خود را سالم نگه دارید و از ایجاد احساسات منفی جلوگیری کنید ، (به عنوان مثال ناامیدی ، کینه ، گناه ، تحقیر) در مواردی که در انگیزه جنسی اختلاف دارید ، در اینجا مواردی وجود دارد که می توانید در زمینه کنار آمدن با جنسیت انجام دهید. نا امیدی:

1. در مورد دفعات رابطه جنسی با شریک زندگی خود سازش کنید. وقتی زوجین در زندگی مشترک با میل جنسی مختلفی روبرو می شوند ، به عنوان مثال ، اگر یکی از شریک ها دوست دارد یک بار در ماه رابطه برقرار کند ، و دیگری خواستار رابطه جنسی چند بار در هفته است ، با یک فرکانس متوسط ​​(یعنی 1x در هفته یا 4 بار در ماه) مذاکره کنید.
2. برنامه ریزی جنسی . حتی اگر برنامه ریزی جنسیت ضداسلامی به نظر برسد. یک برنامه جنسی به شریک جنبش بالا اطمینان می دهد که رابطه جنسی رخ خواهد داد. همچنین این اطمینان را برای شریک جنبش پایین فراهم می کند که رابطه جنسی فقط در زمان های تعیین شده اتفاق خواهد افتاد. این تمایل به کاهش استرس / تنش هر دو شریک دارد.
3. برای برخوردهای غیرجنسی وقت بگذارید- نوازش ، بوسیدن ، دست در دست داشتن باعث افزایش صمیمیت زوجین می شود. زوجین وقتی وقت خود را برای گذراندن با هم و انجام این اعمال جسمی اختصاص می دهند ، معمولاً شادتر هستند.

7) با تمایل فاصله بین میل جنسی را برطرف کنید این را توییت کنید

IAN KERNER ، PHD ، LMFT

درمانگر ازدواج و خانواده

این مسئله رانندگی نیست ، بلکه تمایل است. دو نوع میل وجود دارد: خود به خودی و پاسخگو. میل خود به خود نوعی است که وقتی عاشق می شویم و شیفته شخصی می شویم احساس می کنیم. خواسته خود به خودی همان چیزی است که ما در فیلم ها می بینیم: دو نفر با یک نگاه گرم به یک اتاق نگاه می کنند و سپس در آغوش یکدیگر قرار می گیرند ، حتی نمی توانند به اتاق خواب برسند. اما در روابط طولانی مدت ، میل خود به خودی اغلب به یک میل پاسخگو برای یک یا هر دو شریک تبدیل می شود. میل پاسخگو دقیقاً به این معنی است: میل به چیزی پاسخ می دهد که قبل از آن باشد. این یک ایده رادیکال است ، زیرا برای اکثر ما اگر تمایل نداریم ، قصد رابطه جنسی نداریم. اما اگر میل در مدل تمایل پاسخگو حرف اول را نزند ، ممکن است هرگز رابطه جنسی نداشته باشید. شما ممکن است درنهایت کسی باشید که می گوید: 'من می خواهم رابطه جنسی داشته باشم ، اما فقط آن را نمی خواهم.' به همین دلیل مسئله رانندگی نیست بلکه خواست است. اگر دو نفر در یک رابطه جنسی ناسازگار داشته باشند ، این مسئله نشان دادن با میل نیست ، بلکه پذیرفتن آن میل خودجوش نیست بلکه پاسخگو است. در یک مدل تمایل پاسخگو ، آنچه قبل از میل به وجود می آید تحریک است (به شکل لمس فیزیکی ، تحریک روانشناختی و ارتباط عاطفی) و آنچه زوجین بیشتر به آن نیاز دارند تمایل به حضور و ایجاد برخی تحریکات با هم است ، با این امید و درک که به ظهور میل منجر خواهد شد. به ما آموخته ایم که ابتدا احساس میل کنیم و سپس اجازه دهیم خود را تحریک کنیم ، اما در واقع ، ما باید این را معکوس کنیم و ابتدا تحریکی را ایجاد کنیم که منجر به میل شود. اگر شما و شریک زندگی خود شکاف میل جنسی را تجربه می کنید ، پس با تمایل خود این فاصله را برطرف کنید '

8) آرزوهای خود را برای داشتن یک زندگی جنسی رضایت بخش درهم و برهم کنید این را توییت کنید

ژانت زین ، LCSW

روان درمانگر

وقتی زوجین با ناسازگاری جنسی روبرو می شوند ، پس هر دو فرد باید یک فهرست جنسی بنویسند. این لیستی از تمام تجارب جنسی است که آنها دوست دارند با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارند یا به تنهایی از آنها لذت ببرند. به عنوان مثال ، برای یک شریک می تواند:

• موقعیت های جدید را در بستر با رابطه جنسی کشف کنید
• تماشای فیلم آموزش جنسی با هم
• با هم در یک فروشگاه اسباب بازی های جنسی خرید کنید
• نقش آفرینی
• برای شریک دیگر می تواند باشد:
• وقتی بیرون می رویم دست و دست راه می رویم
• غلغلک دادن به هم
• با هم قاشق در رختخواب

خواسته ها بسیار متفاوت به نظر می رسند ، اما زن و شوهر می توانند ببینند که آیا می توانند در وسط با برخی ملاقات کنند. به عنوان مثال ، با قاشق زدن در رختخواب شروع کنید و به آرامی به موقعیت دیگری بروید. ببینید چه حسی دارد یا وقتی آنها بیرون می روند می توانند دست در دست ، نه در آماده سازی برای چیزهای دیگر ، بلکه برای تجربه خودشان راه بروند. شاید آنها بتوانند با هم آنلاین شوند و یک اسباب بازی جنسی بخرند که احساس بازی کند. زوجین اغلب تصور می کنند که رابطه جنسی فقط به جای صمیمیت فقط درمورد عملکرد است. این زوجین که می توانند راه های جلب نظر هر یک از شرکا را پیدا کنند ، ضمن احترام به لحظاتی که لذت جنسی را به اشتراک می گذارند ، با احترام به اختلافات ، صمیمیت خود را ایجاد می کنند. شاید این متفاوت از آنچه پیش بینی کرده اید متفاوت باشد ، اما با این وجود ارزشمند خواهد بود.

9) تعهد کامل برای دادن همه آنچه که باید به آنها بدهید این را توییت کنید

کنستانتین کیپنیس

روان درمانگر

ناسازگار همانطور است که ناسازگار است. دشوار است باور کنیم که دو نفری که از نظر جسمی متنفر هستند ، هر سیگنالی را که توسط فرمون هایشان ارسال می شود ، نادیده می گیرند و آنقدر در کنار هم می مانند که تعجب کنند چگونه روابط خود را سالم حفظ کنند.

صمیمیت و رابطه جنسی غالباً با هم جمع می شوند و سپس ما به یک جنجال معمول می پردازیم: 'من می خواهم هر روز رابطه جنسی برقرار کنم و او هفته ای یک بار آن را می خواهد'

چگونه موفقیت را اندازه گیری کنیم؟ ارگاسم در هر دوره زمانی؟ درصد زمان سپری شده در سعادت پساکویتال؟ درصد زمان صرف شده در نوعی تماس جنسی؟

این امکان وجود دارد که به جای سنجش موفقیت ، ناامیدی را بسنجیم. همانطور که در او هستم ، من به دنبال او می شوم و او عقب می کشد. من به او نگاه می کنم و او اینجا نمی آید.

شاید مشکل در این باشد که اندازه گیری در حال انجام است. اگر او توجه و نوازش خود را به او نشان دهد و صرف نظر از تاثیری که بر او می گذارد ، خودش فقط در حال ردیابی میزان تلافی او است ، پس ممکن است به تدریج احساس کند که این محبت معامله ای است.

س fundamentalال اساسی در مورد میل جنسی سازگار نیست بلکه در مورد سرنوشت های سازگار است: چرا خود را به کسی ببندید که کاملاً متعهد به دادن همه آنچه را که باید به او بدهید ، نیستید و متوقف نمی شوید تا گیرنده به خوبی و واقعی بودن محتوای آن را نشان دهد؟

10) ارتباطات آزاد این را توییت کنید

ZOE O. ​​ENTIN ، LCSW

روان درمانگر

ارتباط باز و صادقانه کلیدی است. درک نیازهای یکدیگر و همچنین محدودیت ها برای مذاکره با احترام در مورد یک زندگی جنسی که برای هر دو شریک زندگی مفید است ، مهم است. ایجاد یک منوی جنسی می تواند به باز شدن امکانات جدید کمک کند. علاوه بر این ، مراجعه به یک درمانگر مجازات جنسی می تواند مفید باشد.

11) میل جنسی قابل تغییر است این را توییت کنید

ADAM J. BIEC ، LMHC

مشاور و روان درمانگر

این واقعاً به زوجین بستگی دارد و تهیه یک راه حل 'متناسب با همه' کاملاً دشوار است. چگونه این مشکل برای زوجین ایجاد می کند؟ این برای چه کسی مشکل است؟ آیا این یک زن ناامید از نظر جنسی در یک رابطه است؟ شرکا چند ساله هستند؟ آیا ما در مورد وضعیت کلیشه ای صحبت می کنیم که در آن یک شریک زندگی ناامید جنسی می شود؟ آیا شریک زندگی جنسی پایین مایل به انجام فعالیت های جنسی جایگزین است؟ آیا شریک جنسی بالا به این گزینه ها باز است؟ رابطه جنسی برای هر دو شریک زندگی چیست؟ آیا روش های جایگزینی وجود دارد که بتواند چیزهایی که جنسیت برای آنها نشان می دهد راضی باشد؟ و در آخر اینکه ، میل جنسی تا حدی قابل تغییر است. یک چیز واضح این است که به دنبال راه هایی برای بالا بردن میل جنسی باشید. با این حال ، ما همچنین می توانیم راه هایی برای پایین آوردن میل جنسی بالا پیدا کنیم. به عنوان مثال ، در بعضی موارد ، فرد با میل جنسی بالا در حال ابراز چیزی به شریک زندگی خود از طریق رابطه جنسی است. اگر ما بتوانیم بفهمیم این چیست و روشهای جایگزینی برای بیان آن پیدا کنیم ، در این صورت ممکن است مقداری اضطرار / فشار در رابطه جنسی را کاهش دهیم. میل جنسی همچنین می تواند یک نوع 'استفاده از آن یا از دست دادن آن' باشد. جنسیت بالا باعث می شود که خواسته های فرد بعد از هدف کلی کاهش فعالیت های جنسی ، کمی کاهش یابد (اما احتمالاً مستعد بازگشت به عقب خواهد بود). انجام این کار نیز آسان نیست زیرا فعالیت های جنسی معمولاً در مجموعه عادات فرد مبتلا به جنسیت زیاد بافته می شود. با این وجود می تواند مفید باشد.

12) یک رابطه جنسی سالم به علاقه ، تمایل و ارتباط نیاز دارد این را توییت کنید

ANTONIETA CONTRERAS ، LCSW

مددکار اجتماعی بالینی

آیا چیزی به عنوان میل جنسی 'ناسازگار' وجود دارد؟ یک زن و شوهر می توانند در میزان میل جنسی ، انتظارات و ترجیحات خود تفاوت داشته باشند ، اما به نظر من ، این بدان معنی نیست که آنها ناسازگاری جنسی دارند. من به عنوان یک درمانگر جنسیت دریافتم که وقتی علاقه ، تمایل و ارتباط بین دو نفر ، داشتن رابطه جنسی سالم بین آنها مسئله یادگیری در مورد دیگری ، برقراری ارتباط با نیازها ، کار با هم برای کشف موارد از دست رفته ، خلاقیت در طراحی 'سازگاری' آنها است. همکاری با یکدیگر در توسعه منوهای وابسته به عشق شهوانی (که به همان اندازه که لازم است انعطاف پذیر باشد) تقریباً به طور قابل ملاحظه ای میل جنسی آنها را برافروخته و زندگی جنسی آنها را بهبود می بخشد.

13) انتظارات واقع بینانه داشته باشید و برای امتحان چیزهای جدید باز بمانید این را توییت کنید

LAUREN EAVARONE

زوج درمانگر

اولین قدم این است که به خاطر داشته باشید که هیچ یک از دو شریک زندگی در مورد اینکه چقدر مکرر یا به ندرت تمایل به رابطه جنسی دارند اشتباه نیست. ایجاد انتظار در روابط که به دلیل اینکه دو نفر یکدیگر را از نظر ذهنی و عاطفی تحریک می کنند که 'قرار است' چیزهای مشابه جنسی را نیز بخواهند ، می تواند بر سلامتی رابطه تأثیر منفی بگذارد. برای کمک به شناسایی و بازنگری تحریف های شناختی از یک مشاور زوج متخصص جنسی استفاده کنید ، از جمله: 'شریک زندگی من هر زمان که می خواهم رابطه جنسی داشته باشد یا جذابیت کافی نداشته باشم.' یک فرد حرفه ای یک منبع عالی برای کمک به زوجین است که در مورد یک زندگی جنسی شاد و سالم برای رابطه منحصر به فرد خود سازش کنند. از جستجوی رابطه جنسی خود با هم نترسید تا بتوانید زبان عشق خود را ایجاد کنید. کمی جهت گیری خیلی طول می کشد ، بنابراین مزایای تقویت مثبت را به خاطر بسپارید در صورتی که شریک زندگی شما را خوشحال می کند به روشی که می خواهید برای آینده تشویق کنید. یک زندگی جنسی راضی کننده با مصالحه بسیار آغاز و پایان می یابد. این ممکن است شامل داشتن رابطه جنسی با یک شریک زندگی باشد حتی در شرایطی که دیگر روحیه نداشته باشد یا دیگری با استفاده از استمنا as به عنوان وسیله ای برای افزایش گرسنگی جنسی خود. درگیر شدن در یک فعالیت جنسی جدید ممکن است جرقه ای باشد که قبلاً با آن روبرو شده اید ، یا مسافتی ساده نیز ممکن است فریبکار باشد.

14) کمک بگیرید این را توییت کنید

راشل هرمان ، LCSW

مددکار اجتماعی بالینی

'عشق همه را تسخیر می کند' به نظر شیرین و ساده می آید ، اما حقیقت این است که حتی زوج هایی که یکدیگر را بسیار دوست دارند می توانند با داشتن یک زندگی جنسی پر جنب و جوش مبارزه کنند. در آغاز ، جدید و بدیع است ، اما رابطه جنسی در یک رابطه طولانی مدت یک بازی متفاوت است. انگیزه جنسی تحت تأثیر عوامل پزشکی ، روانشناختی ، عاطفی و بین فردی است ، بنابراین بدست آوردن یک ارزیابی جامع برای رد علل احتمالی و بررسی گزینه های درمانی مفید است.

15) در مورد ناامنی ها باز باشید و یکدیگر را تقویت کنید این را توییت کنید

CARRIE WHITTAKER ، LMHC ، LPC ، PhD (ابد)

مشاور

ارتباطات همه چیز است. رابطه جنسی برای بسیاری از زوجین موضوعی دشوار است که باید درباره آن صحبت کنند. احساس عدم کفایت از نظر جنسی می تواند احساس ناامنی و شرم عمیقی را چه در شخص و چه در رابطه ایجاد کند. زوجین باید صریحاً در مورد معنای رابطه جنسی برای هر شریک زندگی ارتباط برقرار کنند و ترس خود را از معنای خارج از همگام سازی جنسی برطرف کنند. تشخیص دهید که هر رابطه نیازهای متفاوتی برای صمیمیت دارد و هیچ 'هنجاری' وجود ندارد. در مورد ناامنی ها باز باشید و به جای تمرکز روی مواردی که م workingثر نیست ، یکدیگر را تقویت کنید.

16) 3 راه برای حرکت در محرکهای جنسی مختلف برای قایقرانی روان تر این را توییت کنید

SOPHIE KAY، MA، Ed.M.

درمانگر

بیا با آن روبرو شویم. شما و همسرتان ممکن است همیشه در بخش روابط جنسی با هم مطابقت نداشته باشید ، با این حال ، روش هایی وجود دارد که بدون تعمق در مورد کنار گذاشتن کشتی ، عدم تعادل را برطرف کنید. نحوه کار:

1. صحبت در مورد آن. درخواست نیازها و تمایلات جنسی برای برآورده شدن م thanثرتر از شکایت از جنبه جنسی روابط شما است.
2. وقت خود را صرف آن کنید. هر هفته وقت اختصاص دهید تا یک تلاش هماهنگ برای گذراندن وقت با کیفیت با شریک زندگی خود داشته باشید.
3. اگر شما و libidos شریک زندگی خود همیشه همگام سازی نمی کنید ، پس چگونه می توان با libidos مختلف کنار آمد؟ کار کنید ، کار کنید ، روی آن کار کنید. سازش برای حفظ یک رابطه سالم ضروری است. تمرینات صمیمیت وجود دارد که می توانید انجام دهید که لزوما منجر به رابطه جنسی نمی شود اما می تواند برای انگیزه های جنسی ناسازگار رضایت بخش باشد.

17) زوجین باید درمورد آنچه می خواهند صادق باشند این را توییت کنید

DOUGLAS C. BROOKS، MS، LCSW-Rfe

درمانگر

ارتباط اصلی است. زوجین باید احساس راحتی کنند و در مورد انگیزه های جنسی ، دوست داشتن ، دوست نداشتن و چگونگی رشد روابطشان صحبت کنند. در رابطه با انگیزه های جنسی ، زوجین باید با خواسته های هر کدام (و هر چند وقت یک بار) و انتظاراتی که از یکدیگر دارند صادق باشند. اگر یکی از آن ها یک درایو داشته باشد که دیگری نمی تواند آن را برآورده کند یا نمی خواهد آنگاه خودارضایی یک راه حل خوب است. با این حال ، من اغلب مشتریانم را تحت فشار قرار می دهم تا هرگز صمیمیت را فراموش نکنند. و این سوال درمانی است. داشتن میل جنسی زیاد یا خیلی کم اغلب منجر به رفتارهای ناسالم می شود. مردم باید با شریک زندگی خود احساس ارزشمندی و راحتی کنند.

18) سعی کنید ریشه مسئله را پیدا کنید این را توییت کنید

J. RYAN FULLER ، PH.D.

روانشناس

بنابراین ، چگونه می توان با انگیزه های مختلف جنسی در یک رابطه کنار آمد؟

وقتی زوجین در ازدواج با ناسازگاری جنسی روبرو می شوند ، من تأکید می کنم که به هر یک از زوجین مهارتهای خاصی برای حل این مسئله بدهید ، از جمله چگونگی: طبق تجربه من ، اجتناب از مسئله فقط در بهترین حالت منجر به وضعیت موجود می شود و معمولاً به حمله ای منفعلانه ، خصومت آشکار یا دوری از هم منجر می شود. اما بسیاری از زوجین نمی دانند که چگونه کارها را پیش ببرند ، به خصوص وقتی که این مسئله با چنین مسئله ای روبرو می شود.

من همچنین از هر یک از شرکا خواسته ام که احساساتشان را نسبت به زندگی جنسی شان تعیین کنند ، معنایی که به آن می رسد و آنچه که هرکدام می خواهند باعث می شود که احساس صمیمیت و رضایت جنسی ، عاشقانه و عاطفی بیشتری داشته باشند.

در حالی که ما روی این موضوعات کار می کنیم ، می توان درک کرد که سایر جنبه های مهم روابط و زندگی شخصی آنها نقاط قوت است و می توان آنها را بنا نهاد ، و نقاط ضعف و نقص وجود دارد. سپس می توانیم به طور جامع روی رابطه کار کنیم و به طور مولد کلیت رابطه را بهبود ببخشیم.

19) آزمایش و زمینه های جدید بازی ممکن است به رفع شکاف کمک کند این را توییت کنید

JOR-EL CARABALLO ، LMHC

مشاور

وقتی شریک زندگی از نظر جنسی سازگار نیستند ، زنده نگه داشتن یک رابطه جنسی سالم ممکن است دشوار باشد. گفتگوی آشکار با یکدیگر ، چه به طور مستقل و چه با یک درمانگر مجاز ، می تواند در شناسایی راه حل های ممکن برای ناسازگاری جنسی مفید باشد. گاهی اوقات آزمایش و زمینه های جدید بازی ممکن است به رفع شکاف کمک کند ، به ویژه هنگامی که با دلسوزی و گوش دادن فعال همراه باشد.

20) 3 C: ارتباط ، خلاقیت و رضایت این را توییت کنید

DULCINEA PITAGORA ، MA ، LMSW ، MED ، CST

روان درمانگر و درمانگر رابطه جنسی

ضریب هوشی جنسی کشور ما به طور متوسط ​​پایین است زیرا به ما آموخته اند که از صحبت در مورد رابطه جنسی اجتناب کنیم و ناسازگاری جنسی اغلب مربوط به کمبود اطلاعات و رضایت صریح است. درمان: مکالمات صریح و مداوم در یک محیط خنثی درباره خیالات ، ترجیحات و آنچه به تحریک کمک می کند و کاهش می دهد.

21) سازش پاسخ است این را توییت کنید

ژاکولین دونلی ، LMHC

روان درمانگر

من اغلب زوج هایی را پیدا می کنم که از روابط ناامید جنسی هستند یا با ناسازگاری جنسی روبرو هستند. او احساس می کند مثل یک خرس که به شما پنجه می زند. شما تظاهر می کنید که می خوابید ، سردرد می گیرید ، 'احساس خوبی ندارید'. من آن را دریافت او هست هرگز به اندازه کافی راضی شما فقط این کار را یکشنبه انجام داد و سه شنبه است.

او است همیشه خسته ، او مرا لمس نمی کند ، او مرا وادار می کند چند روز صبر کنم تا با من رابطه جنسی برقرار کند. فکر می کنم دیگر او جذب من نمی شود.

من همه را شنیدم و هر دو حق با شماست و این یک مسئله است. زیرا یکی فشار مداوم و نق زدن را احساس می کند و دیگری احساس شاخی شدن و طرد شدن می کند.

به نظر می رسد سازش بهترین پاسخ و بعلاوه ارتباط است. گرچه با یک صدای خوب کتاب پیچ و تاب می خورید ، اما در واقع مجبورید که یک فحش بدهید. نه هر روز ، فقط بیش از یک بار در ماه. به همین ترتیب ، شاخدار این دو نیاز دارد گوش بده به نیازهای شریک زندگی دیگر ، از نظر جنسی. دریابید که چه چیزی موتور وی را به جریان انداخته است (آیا او دوست دارد اسباب بازی ها ، صحبت کردن ، مالش سبک ، پورنو و جهنم باشد). و به آرامی ابتدا در خشنود کردن آن شخص کار کنید. زیرا آنها آنچه را احساس می کنند احساس می کنند و گدایی جواب نمی دهد.

22) روش های نفسانی دیگر برای برقراری ارتباط با شریک زندگی خود پیدا کنید این را توییت کنید

ZELIK MINTZ ، LCSW ، LP

روان درمانگر

ناسازگاری جنسی اغلب باعث پارگی ناگفته در رابطه می شود. توسعه و گشودن آنچه که رابطه جنسی بین دو فرد در نظر گرفته می شود ، می تواند باعث گسترش جسمی و تعریف مجدد آنچه از نظر جسمی ، نفسانی و جنسی است ، شود. مکانی برای شروع ، آزمایش روشهای حسی غیر تناسلی برای اتصال فیزیکی بدون فشار مقاربت یا ارگاسم است.

اشتراک گذاری: