چقدر نسبت به شریک زندگی خود رنجش دارید؟

چگونه ممکن است که برای اکثریت مردم ، اعتماد ، مراقبت و خودافشایی در روابط آنها بعد از دو ماه دوستیابی بیشتر از بیست سال ازدواج باشد؟ بعد از بیست سال باید سطح عمیق تری از عشق ، صمیمیت و ارتباط عاطفی وجود داشته باشد. حداقل این چیزی است که منطق حکم می کند.

من بیش از سی سال است که یک مشاور ازدواج موفق هستم. برخلاف اکثر درمانگران که تمرکز خود را برای کمک به زوجین برای بهبود مهارت های ارتباطی خود و یا صرفاً کمک به آنها در حل مسائل نهفته و کینه در زندگی زناشویی که آنها را به سمت درمان آورده است ، متمرکز می کنم ، من یک رویکرد کاملاً متفاوت در مشاوره زوجین دارم.

آنچه که من یافتم این است: اگر زن و شوهر با مشکلی روبرو شوند (به عنوان مثال پول ، والدین ، ​​کارهای خانه و غیره) و آنها توانایی بحث در مورد مشکلات خود را داشته باشند ، ناراحتی مشاجره را تحمل کنند و در نهایت در 'حلقه بوکس' بمانند. 'به اندازه کافی طولانی ، آنها تمایل به حل اختلافات خود دارند. مانند این است که مسئله رنجش در ازدواج برطرف شود. این زوج ها کسانی هستند که می توانند بگویند 'شما اینجا هستید ، من اینجا هستم ، بیایید مصالحه کنیم یا برای یک برد-برنده مذاکره کنیم.

با این حال ، اگر زن و شوهر نتوانند این کار را انجام دهند ، اگر نتوانند اختلافات خود را حل کنند ، اگر احساسات بیش از حد ناخوشایند شود یا بحث از بین برود ، مسئله هرگز حل نمی شود و کینه توزی در ازدواج باعث شادی رابطه می شود .

چه نوع مواردی بحث را از بین می برد؟

برای هر زوج متفاوت است. بنابراین ، چه چیزی باعث کینه در ازدواج می شود؟

پنج رفتار متداول احتمالاً عبارتند از: داد زدن ، تماس گرفتن از نام ، قطع کردن ، مطرح کردن مسائل مربوط به گذشته و دفاع شدن (به معنای 'خوب شما این کار را می کنید'). اگر مسئله حل نشود و آنها دور شوند ، این مسائل به عنوان یک زخم باز باقی می ماند. و اگر آنها مشکلی را حل نکنند ، چه اتفاقی برای آن می افتد؟ این امر منجر به کینه نسبت به زن و شوهر در یک رابطه می شود.

زن و شوهر به طور مجازی در زیرزمین را باز می کنند و آن را در زیرزمین لگد می زنند. هم اکنون با سالها مشکلات حل نشده دیگر در زیرزمین قرار دارد. این مسائل به مرور زمان ایجاد شده و بد بو و بد بو می شوند. آن بو کینه در ازدواج است.

سطح بالایی از کینه در ازدواج یک واکنش زنجیره ای را در یک رابطه آغاز می کند

با افزایش سطح کینه در ازدواج ، سطح صمیمیت یا توانایی فرد در باز شدن و آشکار کردن آنچه در دنیای درونی آنها می گذرد کاهش می یابد. همانطور که کینه در روابط ایجاد می شود ، زوجین به تدریج بیشتر و بیشتر از یکدیگر دور می شوند.

وقتی این اتفاق می افتد ، خندیدن ، شوخی کردن ، شوخی کردن ، صحبت کردن و رابطه جنسی خشک می شود. اینها اغلب همان مواردی است که باعث می شود زوجین در وهله اول عاشق شوند. در این زمان همسران نسبت به شوهر احساس کینه می کنند و بالعکس.

در این مقطع از رابطه ، اکثر افراد تمرکز خود را روی چیزهایی از زندگی می گذارند که باعث رضایت آنها می شود و باعث می شود احساس موفقیت کنند (به عنوان مثال تمرکز بر روی کودکان ، شغل شخصی ، خرید یا سایر سرگرمی ها).

آنها بیش از اینکه نزدیک شوند ، از نظر عاطفی جدا از یکدیگر رشد می کنند. آنچه بسیاری از زوجین به من گزارش می کنند این است که روابط آنها راکد شده است ، گویی آنها به جای عاشقان هم اتاقی هستند. این زوج امید خود را از دست می دهند برای یافتن خوشبختی زناشویی آنچه لازم است را دارند. وقتی زوجین از نظر عاطفی احساس بیگانگی می کنند ، در مقابل اغواگری آسیب پذیر هستند.

از آنجا که صمیمیت جسمی در این رابطه کم است ، این همان نقطه ای است که در نهایت بسیاری از مشتریان من یا رابطه عاطفی یا جنسی دارند. گرچه می توانید با چیزهای دیگر از جمله مشاغل ، پورنو ، الکل یا خرید اغوا شوید.

این کینه روزافزون در ازدواج نه تنها باعث تغییر در رفتار هر یک از آنها می شود ، بلکه در چگونگی ارتباط آنها با یکدیگر نیز تأثیر دارد. هرچه این کینه بیشتر می شود ، ماهیت آن همان چیزی می شود که اصطلاحاً Resentment Dynamic می نامم.

کینه پویا

پویایی رنجش مارپیچی در سطح رضایت ، خوشبختی و ارتباط زوجین است. در یک رابطه معمولی ، مواردی وجود دارد که من هنگام ارتباط احساسی برای شما انجام می دهم و وقتی از ارتباط عاطفی جدا می شویم من برای شما انجام نمی دهم (عزیزم ، اینجا قهوه شماست).

همچنین راههایی وجود دارد که هنگام معاشرت با شما صحبت می کنم که هنگام قطع ارتباط از آنها استفاده نمی کنم. در یک پویایی رنجش ، این رفتارها از طرف ما منجر به احساس کینه و تغییرات جزئی در احساس ما در مورد همسرانمان می شود. اینها ، به نوبه خود ، منجر به تغییراتی در طرز فکر ما در مورد آنها می شود و در نهایت به تغییراتی کوچک در نحوه برخورد آنها در خانه منجر می شود.

این تغییرات در نحوه برخورد ما بر نحوه درک آنها تأثیر می گذارد و آنها نیز به نوبه خود با ما متفاوت رفتار می کنند. واقعیت این است که کارهایی وجود دارد که هنگام همسرداری برای همسرانمان انجام خواهیم داد و وقتی احساس بیگانگی می کنیم برای آنها انجام نخواهیم داد. این مارپیچ ادامه می یابد تا زمانی که تغییرات کوچک ماهیت واقعی رابطه را تغییر دهند و سایه ای از یک رابطه پرشور و عاشقانه را ایجاد کنند.

بنابراین ، چگونه می توان کینه در ازدواج را رفع کرد؟ به جای تمرکز بر بهبود مهارت های ارتباطی یا کمک به زوجین در حل یک مشکل خاص ، اولین کاری که من انجام می دهم این است که به زوجین کمک کنم تا کینه توزی در ازدواج را که هر کس احساس می کند و رفتارهایی که این احساسات را ایجاد می کنند درک کنند.

روشی که من برای تعیین درجه خشم و کینه در ازدواج و کاری که شریک زندگی ما ایجاد می کند و باعث ایجاد این کینه می شود ، تکمیل مقیاس درجه بندی رنجش دورمان است.

مقیاس رتبه بندی رنجش دورمن

5 = کینه شدید ، خشم یا ناامیدی تقریباً مداوم

4 = افکار کینه توز تقریباً به صورت روزانه

3 = کینه متوسط

2 = سرخوردگی یا رنجش گاه به گاه

1 = حداقل کینه

0 = بدون رنجش

1. ساعات کار بیش از حد ، تمرکز بیش از حد روی مسائل مربوط به کار (حتی هنگام حضور در خانه).

2. تمرکز بیش از حد روی دوستان.

3. صمیمیت جسمی کافی نیست.

4- تمرکز بیش از حد روی ورزش یا سرگرمی هایی از جمله______________.

5- تمرکز بیش از حد روی کودکان.

6. توجه کافی نیست.

7. با بی احترامی رفتار می شود.

8. فشار برای انجام عمل جنسی.

9. همیشه مسائل عصبانیت ، مدیریت خشم.

10. مشکلات مدیریت پول ، صرف هزینه 'ما نداریم'.

11. مشکلات والدین ، ​​اختلاف نظر در مورد سبک های فرزندپروری.

12. عدم صمیمیت (به عنوان مثال ، عدم علاقه به صحبت کردن ، 'من از نظر احساسی با شما ارتباط برقرار نمی کنم.').

113. اعتیاد به قمار ، پورنوگرافی ، غذا خوردن یا ___________.

114. عدم اعتماد ، دروغ.

15. خیانت یا رابطه.

16. تصمیم گیری یک جانبه / عدم تصمیم گیری به صورت زوج.

17. عدم توانایی در حل اختلافات ، عدم مهارت حل تعارض.

18. توزیع ناعادلانه کارهای منزل یا کار در خانه.

19. 'من احساس خیانت می کنم زیرا وقتی ما ازدواج کردیم ، فکر می کردم قضیه فرق خواهد کرد.'

20. دستکاری یا کنترل (یعنی همه چیز باید 'راه خودشان باشد').

21. 'سگک زدن' ، نق زدن ، چندین بار بیان مجدد موارد.

22. بازی کردن.

23. هرگز آنچه را که آنها واقعاً می خواهند نمی گوید ('من باید حدس بزنم واقعاً چه می خواهید یا اینکه چه مشکلی وجود دارد)

شما.').

24. بسیار منفعل ('من باید همه تصمیمات را بگیرم') یا خیلی قاطعانه ('آنها همیشه مجبور به پوشیدن لباس

شلوار. ').

امتیاز کل

من در انتهای ستون کلی دارم ، اما این فقط برای مقایسه است. این بدان معناست که اگر چند هفته از هم جدا شود ، در ازدواج اغلب یک مقدار کینه در ازدواج رخ می دهد.

با این حال ، حقیقت این است که حتی یک مسئله که '5' ایجاد می کند ممکن است برای ایجاد ارتباط عاطفی کافی باشد. بسیاری از زوج های من مقیاس رنجش رنجش من را دوست دارند زیرا به مسئله توجه می کند. من معمولاً بین زن و شوهر رفت و برگشت می کنم و در مورد '4 و 5' مشخص شده صحبت می کنم.

بنابراین ، در آزمون شرکت کنید. اگر متوجه شوید که چند تا دو تا و گاهاً سه تا دارید ، احتمالاً طبیعی خواهد بود. با این حال ، اگر در مقیاس رتبه بندی رنجش خود با تعداد چهار پنج نفره روبرو هستید که ممکن است مشکل مهمتری را نشان دهد و ممکن است لازم باشد قبل از اینکه به یک مشکل اساسی تر تبدیل شود و یک کینه نامطلوبی در این زمینه ایجاد کنید ، با یک درمانگر تماس بگیرید و مشکل را برطرف کنید. ازدواج.

اشتراک گذاری: