کارت قدرت در روابط زناشویی

که در فکر غربی ، دائما به ما می گویند که قبل از اینکه بتوانیم شخص دیگری را در یک رابطه زناشویی دوست داشته باشیم ، باید خودمان را دوست داشته باشیم. در حقیقت ، در گذراندن وقت با یکدیگر ، ابراز محبت یا انجام مهربانی ، بسیاری از تشویق ها ما را به سمت خودخواهی سوق می دهد و کارت هایی را که در دست داریم نشان نمی دهیم ، احساسات خود را کنترل می کنیم و احساسات خود را در مورد شرکای خود پنهان می کنیم ، ' نشان ندهی چقدر دوست داری '. عبارت و نگرش 'من به تو احتیاجی ندارم'. به نوعی به نظر می رسد که ما از خودشیفتگی در روابط زناشویی خود الگو می گیریم. این پویایی در روابط بین فردی دیگر نیز اعمال می شود. در گروه ها ، مردان و زنانی که کمترین احساس را در بین همسن و سالان خود نشان می دهند ، یا به عبارتی منفک ترین و خودخواهانه ترین هستند ، اغلب بیشتر از همه بیشتر مورد توجه و پیروی قرار می گیرند.

به یک فرهنگ ، ما ظاهراً تنها افرادی نیستیم که در یک رابطه زناشویی دچار خودشیفتگی شده ایم. بر اساس یک مطالعه جدید توسط دانشگاه آمستردام ، اگرچه افراد خودشیفته ممکن است همسران ، شرکا یا حتی عاشقانی خوب به نظر برسند ، آنها در روابط زناشویی واقعاً بد هستند. اما ، علی رغم تصورات مثبت افراد از خودشیفتگان ، وقتی نوبت به عملکرد می رسد ، خودشیفته ها در واقع از تبادل اطلاعات جلوگیری می کنند و در نتیجه بر نتایج روابط زناشویی آنها تأثیر منفی می گذارند.

در این مقاله ، با توجه به میزان بالای طلاق ، می خواهیم بررسی کنیم که چرا روابط کاملا خوب پس از ازدواج ترش می شوند؟ آیا باطل هایی مانند کنترل در کنترل و حفظ سلطنت قدرت قابل سرزنش است؟ چگونه پویایی قدرت در ازدواج یا پویایی قدرت رابطه می تواند به کینه و سمیت منجر شود؟

چه کسی قدرت را در یک رابطه زناشویی حفظ می کند؟

مطالعه پویایی قدرت در روابط ، نظرات مختلفی را در بر داشته است. نظریه های متعدد قدرت در روابط زناشویی بیان می کند که پول قدرت است و برای اینکه زن در روابط زناشویی قدرتمند بماند ، باید کنترل امور مالی ، جنسی ، فرزندان ، خانه ، غذا ، سرگرمی ، بدن و غیره را حفظ کند. برخی دیگر معتقدند که مبارزات قدرت در ازدواج باید به مرد تسلیم شود ، زیرا او به طور طبیعی رهبر خانواده است. مرد باید خودشیفته ، مغز مغز باشد و همسر پیرو نرم ، ساکت و مطیع باشد.

ماکیاولیسم

این مفهوم بیان می دارد که در روابط مشابه رهبری ، قدرت مهمتر از عشق به مرد بودن است. نیکولو ماکیاولی در این مقاله می نویسد: 'ترس از آن که بسیار دوست داشته شود بسیار ایمن تر است.' شاهزاده ، رساله کلاسیک قرن شانزدهم او نمونه ای از دستکاری و قساوت گاه به گاه به عنوان بهترین وسیله برای قدرت است.

با همین روحیه ، ما در طی یک دوره 500 ساله بسیاری از معلمان معمولی ، فیلسوفان و م belمنان رابطه سنتی داشته ایم که معتقدند برای موفقیت یک رابطه بین زن و مرد ، زن باید قدرت خود را به مرد و اجازه دهید که مرد در مرکز توجه قرار گیرد. در حقیقت در کتاب مقدس گفته شده است که زن باید توسط شوهرش هدایت شود و همیشه از او اطاعت کند. همسران ، همانطور که در خداوند شایسته است ، تابع شوهران خود باشید. همسران ، همسران خود را دوست داشته باشید و در برابر آنها غصه نخورید . - کولسیان 3: 18-19

علاوه بر این ، زنان دارای احترام تاریخی مانند جینا گروکو و کریستین رز در کتاب راهنمای همسر خوب ، Le Menagier de Paris اظهار داشتند که یک زن خوب و یک همسر خوب باید از خود گذشته باشد و از همه بدرفتاری های همسرش چشم پوشی کند و هرگز دست رازها اگر او مرتكب كار ناشايستي شده است ، وي نبايد مستقيماً او را اصلاح كند ، بلكه بايد افكار و اهداف خود را پنهان كند كه آرزو مي كند وي متفاوت عمل كند ، بلكه با صبر و شكيبي اعمال ناشايست را بپذيرد.

پرفروش ترین کتاب ملی رابرت گرین ، The 48 قانون قدرت ، ایده های ماکیاولی را مانند یک بازی کودکانه جلوه دهید. کتاب Greene ، ماکیاولی ناب است. در اینجا چند مورد از 48 قانون وی آورده شده است:

قانون 3 ، اهداف خود را پنهان کنید.

قانون 6 ، توجه دادگاه به هر قیمتی.

با هدایت قرن های توصیه ماکیاولیایی مانند موارد فوق ، بسیاری به این باور رسیده اند که رسیدن به قدرت نیاز به زور ، فریب ، دستکاری و اجبار دارد. در حقیقت ، از زنان انتظار می رفت که برای اطمینان از پیوندی پایدار ، به نیازهای همسر خودخواهانه خود تن دهند. به همین ترتیب ، درصد بیشتری از جامعه ما تصور می كنند كه مواضع قدرت این نوع رفتار را می طلبند. برای اینکه یک زوج موفق باشیم باید از قدرت سوus استفاده کنیم یا اینکه شریک زندگی خود را برای استفاده سو to استفاده کنیم.

برق وقتی با مسئولیت پذیری استفاده می شود موثر است

خوب ، یک علم جدید درباره قدرت نشان می دهد که این چیزی فراتر از حقیقت نیست. در حقیقت ، هنگامی که با مسئولیت پذیری استفاده شود ، استفاده از قدرت بسیار م usedثر است. افرادی که عادت دارند با نیازها و علایق دیگران ارتباط برقرار کرده و درگیر شوند ، بیشترین اعتماد را دارند و از این رو با نفوذترین افراد هستند. سالها تحقیق درباره قدرت و رهبری نشان می دهد که همدلی و هوش هیجانی بسیار مهمتر از دستیابی به نیرو ، فریب ، وحشت یا بازی در قدرت است.

بنابراین بازگشت به این سوال که چه چیزی باعث می شود روابط کاملاً خوب بعد از ازدواج از بین برود ، ما معتقدیم پاسخ در مفهوم بازی قدرت در روابط بعد از ازدواج نهفته است. موضوعی در مورد موقعیت قدرت وجود دارد که همه چیز مربوط به پیروزی است و نه لزوماً دستیابی به منافع بزرگ. هنگامی که زوجین ازدواج می کنند ، اغلب اوقات ، آنها احساس حق ، راحتی و امنیت می کنند زیرا فرد مقابل برای ماندن در آنجا است و از این رو کنترل های بی شماری شروع به فرموله شدن می کنند و نقش ها در رابطه برقرار می شوند. چه کسی باید دیروقت بیرون بماند ، چه کسی کار می کند ، چه کسی درآمد کسب می کند ، چه کسی بچه ها را به رختخواب می کشد و وقتی بیمار است در خانه می ماند ، چه کسی دستور می دهد چه موقع رابطه جنسی است ، چه کسی تصمیم می گیرد که هزینه کند یا چه چیزی ارزش خرج پول و غیره است .

چگونه عدم تعادل قدرت می تواند یک رابطه زناشویی را از بین ببرد

مطالعات نشان می دهد هنگامی که افراد موقعیت های قدرت را به دست می گیرند ، احتمالاً بیشتر خودخواهانه ، تکانشی و پرخاشگرانه عمل می کنند و دیدن دنیا از دیدگاه دیگران برای آنها دشوارتر است. به عنوان مثال ، مطالعات نشان داده است كه افرادي كه در آزمايش قدرت دارند ، هنگام قضاوت در مورد ديگران ، بيشتر به الگوهاي كليشه اي اعتماد مي كنند ، و آنها به ويژگي هايي كه اين افراد را به عنوان افراد تعريف مي كنند ، كمتر توجه مي كنند. آنها همچنین دریافتند كه نگرشها ، علایق و نیازهای دیگران را با دقت كمتری قضاوت می كنند. یک بررسی نشان داد که اساتید قدرت بالا نسبت به اساتید کم توان قضاوت دقیق تری نسبت به اساتید کم توان در مورد نگرش های همکاران قدرتمندتر انجام می دهند.

از این رو ، به نظر می رسد مهمترین مهارتها برای به دست آوردن قدرت (شوهر یا همسر شدن) و اداره موثر خانواده ، همان مهارتهایی هستند که پس از دستیابی به قدرت ، رو به زوال می روند. عدم تعادل قدرت در روابط در زمان رابطه خود را بدتر می کند.

ما برای جلوگیری از درگیری های قدرت یا بدترین و در عین حال عدم قدرت در روابط ، هشت کار انجام و نباید انجام دهیم:

• فقط به این دلیل که در یک رابطه زناشویی هستید ، به این معنی نیست که صاحب وقت ، انرژی یا معیشت آنها هستید. بگذارید به جای اینکه شما مجبور شوید آنها را برای انجام کارها انتخاب کنند. تبادل سالم و مداوم قدرت در روابط می تواند به یک زن و شوهر کمک کند تا نیازهای خود را بهتر ارزیابی کنند.
• همیشه افکار و احساسات را در بهترین تصمیم بگنجانید و هرچند کوچک به دو سنت بدهید.
• روابط زناشویی خود را همانگونه که در دوران خواستگاری انجام داده اید ، رفتار کنید ، زمانی که نمی دانید دفعه بعدی که آنها را دیدید چه زمانی خواهد بود (اگر شرایط با گذشت زمان بدتر شود ، رابطه زناشویی می تواند پایان یابد ، بنابراین آن را مسلم نمی دانید).
• انتظار نداشته باشید آنچه در روابط زناشویی انجام می دهید یا می دهید ، در مقابل آنچه شریک زندگی می کند یا می دهد ، برابر باشد. زن و مرد متفاوت فکر می کنند و حتی اگر چنین نبودند احساس می کردند متفاوت دوست داشته شده اند ، بنابراین کمک ها در چشم بیننده است نه اهدا کننده. در عوض آنچه را دوست دارید ترجیح دهید تا اینکه تصور کنید و با مثال رهبری کنید.
• قبول نکنید که شما در کاری مهارت ندارید ، بنابراین شخص دیگر در رابطه زناشویی شما باید خود به خود مسئولیت را بر عهده بگیرد. اگر خودداری می کنید ، آگاهانه و با آگاهی و پذیرفتن انتخابی که انجام می دهید ، این کار را انجام دهید.
• از عشق ، پول ، رابطه جنسی یا اطلاعات به عنوان نوعی کنترل در روابط زناشویی خود دریغ نکنید. متقابل را نمی توان مجبور کرد. در صورت دادن ممکن است دریافت نکنید ، اما اگر ندهید ، خود را از احساسات مثبت مرتبط با هدیه محروم می کنید. به همین ترتیب ، عدم تعادل قدرت در ازدواج یا عدم تعادل پول در روابط می تواند برای ازدواج مضر باشد.
• این احساس را ابراز کنید که هر دو به جای اینکه قادر مطلق باشید به یکدیگر احتیاج دارید و از آنها کمک و عشق می خواهید.
• بهترین قدرت ناگفته است اما احساس مهربانی می کند. (اگر حیوان خانگی یا کودکی دارید می دانید که آنها چقدر بر شما قدرت دارند ، بنابراین می دانید در مورد چه چیزی صحبت می کنیم)

اشتراک گذاری: