سفر رابطه: شروع ، میانه ها و پایان ها

فقط به بیان موارد واضح ، روابط می توانند بسیار پاداش آور باشند اما آسان نیستند. آنها سفرهایی هستند که ممکن است در آغاز ، میانه و پایان چالش هایی به همراه داشته باشند. من می خواهم در این پست ، برخی از دشواری ها و مواردی را که باید در خاطر داشته باشم ، به اشتراک بگذارم ، زیرا زوجین در این مراحل حرکت می کنند.

آغازین

برای شروع یک رابطه ممکن است لازم باشد بر ترس ها و تردیدهای قدیمی و جدیدی که مانع آن می شود ، غلبه کنیم. پذیرفتن خطر باز بودن و آسیب پذیری ممکن است گاهی اوقات واقعاً دشوار باشد. آیا ما آنقدر احساس امنیت می کنیم که دیگری را وارد کنیم؟ آیا به خودمان اجازه می دهیم دوست داشته باشیم و دوست داشته شویم؟ آیا باید علیرغم ترس - یا شاید پیش بینی - از رد شدن و درد ، احساسات خود را ابراز کنیم؟

بسیاری از افرادی که من در عمل با آنها کار کرده ام با این س withالات دست و پنجه نرم کرده اند. برخی معتقدند که احساسات آنها بیش از حد بزرگ است ، بیش از حد نیازمند هستند ، یا چمدان هایشان بیش از حد پیچیده است و تعجب می کنند که آیا بیش از حد خواهد بود. از طرف دیگر ، دیگران احساس می کنند مشکلی در آنها وجود دارد و فکر می کنند که آیا آنها هرگز کافی نیستند؟ برخی دیگر یک راز عمیق و یک شرم عمیق با خود دارند و تعجب می کنند: اگر آنها باشند واقعاً من را می شناخت ، آیا آنها فرار می کردند؟

این س questionsالات غیر معمول نیستند ، اما گاهی اوقات ممکن است فلج کننده باشند. پاسخ ها هرگز ساده نیستند و نمی توان آنها را از قبل دانست. آگاهی از تردیدها ، ترس ها ، امیدها و انگیزه های خود ، پذیرفتن آنها به عنوان بخشی از ما و درک اینکه از کجا ناشی می شوند ، معمولاً اولین قدم های مفید است. در حالی که خودآگاهی ضروری است ، اما گاهی اوقات ممکن است بیش از حد فکر کنیم ، بنابراین مهم است که به ذهن ، قلب و بدن خود گوش دهیم. نگاه کردن به درون خود با عشق و مهربانی نیز بسیار مهم است ، تا بتوانیم درک کنیم که در زندگی برای ما چه چیزهایی مهم است ، به دنبال چه چیزی هستیم و مرزهای شخصی خودمان چیست.

میانه ها

هرچه زمان بیشتری را با شریک زندگی خود سپری کنیم ، فرصت های بیشتری برای ارتباط و صمیمیت و همچنین اصطکاک و ناامیدی داریم. هرچه تاریخ بیشتر به اشتراک گذاشته شود ، فرصت های بیشتری برای نزدیکتر شدن و ایجاد معنا با هم وجود دارد ، بلکه همچنین باعث می شود تا خشم را حفظ کنید یا احساس آسیب کنید. هر اتفاقی که برای رابطه زوجین برقرار خواهد افتاد تابعی از سه عنصر است: دو فرد و خود رابطه.

دو مورد اول تجربیات ، افکار و احساسات هر یک از افراد است. این موارد مشخص می کند که هر فرد به چه چیزی معتقد است و از یک رابطه می خواهد و اینکه چقدر قادر یا مایل به یافتن یک راه میانه هستند. به عنوان مثال ، من یک بار مشتری داشتم که چند ماه قبل از عروسی اش به من گفت: 'من می خواهم همان کاری را انجام دهم که پدرم با مادرم انجام داد: من فقط می خواهم تنظیم کنم ، راهی برای نادیده گرفتن او پیدا کنم.' الگوهایی که ما در زندگی خود بارها داشته ایم ، آگاهانه یا نه ، آنچه را که معتقدیم روابط در مورد آن است ، تعریف می کنند.

رابطه خود عنصر سوم است و از مجموع اجزای آن بزرگتر است. به عنوان مثال ، پویایی که من اغلب مشاهده کرده ام را می توان 'اجتناب از تعقیب' نامید ، که در آن یک شخص می خواهد بیشتر از دیگری (محبت بیشتر ، توجه بیشتر ، ارتباط بیشتر ، وقت بیشتر و غیره) ، و دیگری فرار می کند یا از آن اجتناب می کند ، خواه به این دلیل که احساس ناراحتی ، خستگی بیش از حد یا ترس می کند. این پویایی گاهی منجر به ایجاد مانع در روابط می شود ، امکانات مذاکره را تضعیف می کند و می تواند باعث ایجاد کینه توزی در هر دو طرف شود.

چه به نظر می رسد که چمدان ما و شریک زندگی مان به نظر نمی رسد؟ هیچ پاسخ واحدی وجود ندارد زیرا زن و شوهر موجودی پیچیده و در حال تکامل است. با این وجود ، داشتن یک ذهن باز و کنجکاو درباره تجربه ، افکار ، احساسات ، نیازها ، رویاها و اهداف شریک زندگی مهم است. به رسمیت شناختن و احترام به تفاوتهای ما برای درک یکدیگر حیاتی است. به دست آوردن مالکیت و مسئولیت در قبال عملکردهای خود و چیزهایی که می گوییم (یا نمی گوییم) ، و همچنین داشتن پذیرش بازخورد ، برای حفظ یک دوستی قوی و احساس امنیت و اعتماد به رابطه مهم است.

پایان می یابد

پایان دادن تقریباً هرگز آسان نیست. گاهی اوقات این مشکل ناشی از تمایل یا توانایی پایان دادن به رابطه ای است که احساس بیات می کند ، نیازهای ما را برآورده نمی کند یا سمی یا سو ab استفاده شده است. گاهی اوقات چالش کنار آمدن با از دست دادن یک رابطه است ، خواه انتخاب خود ما باشد ، یا تصمیم شریک زندگی ما باشد ، یا ناشی از وقایع زندگی خارج از کنترل ما باشد.

احتمال خاتمه دادن به یک رابطه می تواند دلهره آور باشد ، به خصوص پس از مدت ها زندگی مشترک. آیا ما تصمیم عجولانه ای می گیریم؟ آیا راهی وجود ندارد که بتوانیم این مسئله را حل کنیم؟ چقدر بیشتر می توانم بایستم؟ آیا خیلی طولانی منتظر مانده ام؟ چگونه می توانم با این عدم اطمینان کنار بیایم؟ اینها برخی از سوالاتی است که چندین بار شنیده ام. به عنوان یک درمانگر ، وظیفه من این نیست که به آنها پاسخ دهم ، بلکه در کنار هم بودن با مشتری هایم هستم که آنها با آنها مبارزه می کنند ، به آنها کمک می کنند تا گره گشایی کنند ، معنی پیدا کنند و معنی شرایط را درک کنند.

در بیشتر مواقع این روند چیزی غیر منطقی و خطی است. طیف گسترده ای از احساسات احتمالاً ظهور خواهد کرد که بارها با افکار منطقی ما در تضاد است. عشق ، گناه ، ترس ، غرور ، اجتناب ، غم ، اندوه ، عصبانیت و امید - ممکن است همه آنها را همزمان احساس کنیم ، یا می توانیم بین آنها رفت و برگشت کنیم.

توجه به الگوها و تاریخچه شخصی ما به همان اندازه مهم است: آیا ما تمایل داریم روابط را به محض احساس ناراحتی قطع کنیم؟ آیا ما رابطه را به یک پروژه شخصی تبدیل می کنیم که بدون شکست پذیرفته شود؟ ایجاد خودآگاهی برای درک ماهیت ترس ما برای کاهش تأثیر آنها بر ما مفید است. مهربانی و صبر در برابر مشکلات ما ، و همچنین احترام به خود و شرکایمان ، از بهترین متحدان ما در این قسمت از سفر هستند.

در مجموع

حتی اگر بشر برای برقراری روابط 'با سیم' باشد ، این کارها آسان نیست و گاهی اوقات به کار زیادی نیاز دارد. این 'کار' شامل نگاه کردن به درون و رو به رو شدن است. ما باید آگاهی ، پذیرش و درک افکار ، احساسات ، آرزوها ، امیدها و چالش های خود را در درون خود جستجو کنیم. ما باید تجربیات و واقعیت های شریک زندگی خود را بشناسیم ، فضایی برای آن ایجاد کنیم و از آن تجلیل کنیم. هر مرحله از سفر چالش ها و فرصت های جدیدی را برای هر فرد و برای خود رابطه ایجاد می کند. در این سفر ، بیش از هر مقصد تصور شده ای است که نوید عشق ، ارتباط و تحقق را می توان یافت.

اشتراک گذاری: