موانع رابطه و مسدود کننده های اتصال که به یک رابطه عاشقانه آسیب می رسانند

ارتباط. صمیمیت پذیرش - پذیرفته شدن. شناخته شده بودن هنگام مکالمه با زوج ها ، اغلب این واژه ها برای توصیف آنچه برای روابطشان تصور می کنند استفاده می شود.

این احساس اصلی و وابسته ، شناخته شده و شناخته شده ما است. و ما اغلب به دنبال رفع این نیاز خود هستیم روابط عاشقانه .

بنابراین اگر هر دو شریک یک چیز ، یک ارتباط یکسان را می خواهند ، چرا ممکن است خیلی اوقات از ما دور شود؟

چندین مانع و مسدود کننده رابطه وجود دارد که می تواند مانع تجربه ارتباطی شود که می خواهیم و باعث می شود به جای اینکه از شریک زندگی خود دور شویم.

مسدود کننده انتظار

یکی از اولین موانع رابطه یا چیزهایی که روابط را خراب می کنند 'انتظار غیر واقعی' هستند.

همه ما با رویاها ، آرزوها و انتظارات وارد روابط خود می شویم. اما چه اتفاقی می افتد که یک انتظار برآورده نشود؟ چه اتفاقی می افتد که همه چیز همانطور که ما در نظر داشتیم پیش نرود؟

غالباً ، هنگامی که انتظارات ما برآورده نمی شود و رویاهای ما برای رابطه مان تحقق نمی یابند ، می توانیم احساس تنهایی ، ناامیدی و رنجش داشته باشیم.

ولی، ارزیابی انتظارات ما و اطمینان از واقع بین بودن آنها می تواند مفید باشد.

به عنوان مثال ، بارها شنیده ام که یک شریک می گوید: 'خوب ، باید کاملاً واضح بود که من به این کار احتیاج داشتم' یا 'او / او باید می دانست که این همان چیزی است که من می خواستم.'

گاهی اوقات ما می توانیم این انتظار را داشته باشیم که شریک زندگی ما آنقدر خوب ما را بشناسد که مجبور نباشیم آنچه را که نیاز ، خواستار یا آرزو داریم به او بگوییم. آنها فقط باید این کار را به صورت خودکار انجام دهند.

و گرچه به نظر خیلی رمانتیک می آید و هرچه زوج ها بیشتر به هم نزدیک می شوند ، بعضی مواقع می توانند 'فقط بدانند' ، انتظار واقع بینانه .

شرکای ما ذهن خوان نیستند. آنها فقط در صورتی می توانند بدانند که ما نیازهای خود را بیان کنیم.

مهم نیست که چقدر به نظر می رسد 'واضح' باشد ، یا 'واضح' باشد ، شریک زندگی ما نیستیم و راهی برای دیدن چیزها به همان روشی که ما انجام می دهیم یا دانستن ذاتی چیزی فقط به دلیل انجام آن نیست.

وقتی داریم انتظارات غیرواقعی ، ما خودمان را تنظیم می کنیم تا بارها و بارها ناامید شویم. و با گذشت زمان ، این سختی رابطه ما را مجبور می کند شریک زندگی خود را بی ارزش کرده و کینه توز کنیم.

همچنین تماشا کنید:

مسدود کننده فرض

نکته دیگری که ازدواج را از بین می برد ، فرض دانستن حقیقت عمل همسرتان و عدم توانایی عبور از موانع با تحمیل تعصب ما به آنها است.

غالباً ، ما فرض می کنیم می دانیم که شریک زندگی ما به چه چیزی فکر می کند و / یا انگیزه دلیل اینکه چرا کاری انجام داده یا انجام نداده است ، می داند.

سپس طبق این فرض واکنش نشان می دهیم و غالباً خود را در a می یابیم الگوی درگیری .

فرضیات به ویژه به دلیل ضررسوگیری تأیید.

سوگیری تأیید زمانی است که ما اطلاعات را به گونه ای جستجو و تفسیر می کنیم که فرضیه ها و تصورات قبلی ما را تأیید کند.

بنابراین چگونه فرض به یک مانع رابطه تبدیل می شود؟

بیایید سطل آشغال آشپزخانه را مثال بزنیم.

شریک A متوجه می شود که شریک B چیزی را در سطل آشغال آشپزخانه دور انداخته و همچنین متوجه می شود که سطل آشغال کاملاً پر است و شاید حتی بیش از حد جریان داشته باشد.

شریک B سطل زباله را بیرون نمی کشد اما دور می شود. این مشاهده 'بی طرف' است.

اکنون می توان توضیحات معقول زیادی در مورد این که چرا شریک B در آن زمان سطل آشغال را خارج نکرده است ، وجود دارد.

شاید شریک B فکر کرده باشد ، 'اوه ، سطل زباله پر می شود ، من باید آن را به زودی بیرون بیاورم' ، یا 'اوه ، سطل آشغال پر است ، من پس از پایان' X 'یادداشتی برای خودم یادداشت می کنم تا این کار را انجام دهم'

یا شاید حتی Partner B مشغول چیز دیگری بود و فقط متوجه پر بودن سطل زباله نمی شد.

با این حال ، شریک A این را می بیند و تصور می کند ، 'البته شریک زندگی من سطل آشغال را بیرون نیاورد ، آنها بسیار خودخواه هستند ، این معمول است ، آنها انتظار دارند که من همه کارهای اینجا را انجام دهم و از همه کارهایی که قبلا انجام می دهم قدردانی نمی کنم.'

این فرض است اکنون تعصب تأیید تأیید می شود.

شریک A شروع به مشاهده موارد دیگری در اطراف خانه می کند که این فرض را پشتیبانی می کند.

یک لیوان روی میز مانده است. یک حوله روی زمین مانده است ، چراغ گاراژ روشن است ، کیف هایی روی زمین باقی مانده است.

همه این مشاهدات برای تأیید این فرض تفسیر می شوند ، و سپس فرض به یک حقیقت مطلق تبدیل می شود. و یک مورد بسیار منفی در آن.

ما در نهایت یک پرونده محکم علیه شریک زندگی خود در ذهن خود ایجاد می کنیم. ما بسیار عصبانی می شویم و به طور خودکار دور می شویم و یا حمله می کنیم.

و شریک زندگی ما نمی داند چه چیزی کاهش یافته است. وقتی در این مکان هستیم ، آخرین چیزی که می خواهیم نزدیک بودن به شریک زندگی خود باشیم.

مسدود کننده اختلافات

وقتی برای اولین بار با شخصی شریک می شویم ، به طور کلی اختلافات او را دوست داریم. آنها جذاب ، جالب و مهیج هستند.

اختلافات می تواند ما را سرزنده و به هم نزدیک کند ، مایل به دانستن بیشتر با این حال ، با گذشت زمان ، ما تجربه آنها را بسیار متفاوت شروع می کنیم ، خصوصاً اگر تفاوت در مورد موضوعی باشد که شدیداً نسبت به آن احساس می کنیم.

اختلافات بین یک زن و شوهر تبدیل شدن به مانع رابطه بعدی که می تواند به طور ناگهانی تحریک کننده ، تهدید کننده و کاملاً اشتباه تجربه شود.

به طور کلی ، ما دوست داریم اعتقادات ، عقاید و افکارمان با جهان پیرامون ، به ویژه همسرمان سازگار باشد.

وقتی با این اختلافات روبرو می شویم ، ناراحتی زیادی ایجاد می کند و ما به طور خودکار سعی می کنیم با به حداقل رساندن یا کنار گذاشتن باورها / نظرات متفاوت و استدلال حتی قوی تر ، ناراحتی را از بین ببریم و محیط خود را 'اصلاح' کنیم.

این اغلب ما را در موقعیت 'یک بالا' ، 'یک پایین' در مقابل شریک زندگی قرار می دهد ، همان چیزی است که باعث از بین رفتن رابطه می شود.

اینها برخی است مناطقی که مانع ارتباط با شریک زندگی ما می شوند .

وقتی خود را در الگویی از یافت می کنیم احساس قطع شدن ، عصبانی ، دلسرد و انتقاد از شریک زندگی ما است.

میتونه باشه مفید است که می خواهیم با خودمان چک کنیم و ببینید آیا هر یک از این موانع رابطه ای در مسیر چرخش ما به جای دور شدن از شریک زندگی مان است.

اشتراک گذاری: