The Sirens ’Call: پایان دادن به چرخه سو Em استفاده عاطفی (قسمت 4 از 4)

مراحل خروج از یک رابطه سو ab استفاده کننده مراحل زیادی دارد. اگر فرزندانی وجود داشته باشد و به والدین مشترک نیاز باشد ، پویایی چشمگیری تغییر می کند. در این مقاله ، تمرکز بر روی روابط دو نفره بدون فرزند یا حیوانات خانگی است.

توانمندسازی خود برای شکستن چرخه سو abuse استفاده عاطفی حیاتی است

در ابتدا ، قبل از هر اقدامی ، باید واقعاً انتخاب کنید که مراقبت از خود بر ادامه مراقبت از نیازها / خواسته های همسرتان اولویت دارد. توانمند سازی خود بسیار مهم است زیرا یک سوus استفاده کننده عاطفی یا یک جامعه اجتماعی تقریباً مطمئناً در برابر اقداماتی که شما برای ایجاد استقلال خود انجام می دهید مقاومت خواهد کرد. متن ، تماس تلفنی ، گل ، ایمیل ، نامه و سایر اشکال ارتباطی وجود دارد که برای شرم آور بودن شما در ترک ، جذابیت در ماندن و / یا تنزل شما با گفتن اینکه هیچ کس دیگری نمی تواند شما را دوست داشته باشد وجود دارد زیرا شما غیر جذاب و دوست داشتنی نیستید . سوus استفاده کننده حتی ممکن است شما را در زندگی بعدی و رابطه بعدی خود سوق دهد.

آماده شوید تا در برابر حملات سو ab استفاده کننده مقاومت کنید

غیر معمول نیست که سو ab استفاده کننده عاطفی یا سوسیوپات با شروع حرکت خود ، شما را مورد آزار و اذیت قرار می دهد و شما را از طریق طلاق ، جدایی یا قطع رابطه دنبال می کند. من مشتری های زیادی داشته ام که به من می گویند شریک زندگی سوسی سوپاتیک / سو emotional رفتار عاطفی اغلب سالها و دهه ها در حاشیه می ماند و در روابط آینده ، خانواده و حتی فرزندان حاصل از رابطه دیگر دخالت می کند. طلاق سو ab استفاده کننده گاهی ممکن است سالها به طول انجامد ، به این معنی که جدایی جسمی (در صورت امکان پذیر بودن) حیاتی می شود زیرا ماندن در این محیط فقط شما را به عنوان یک مورد آزار بیشتر کاهش می دهد.

سو ab استفاده کنندگان از احساسات می توانند افراد توانمند را نیز به دام بیندازند

سو ab استفاده کنندگان از احساسات و افراد اجتماعی از افراد خود توانا ، قوی ، با اعتماد به نفس و اعتماد به نفس تغذیه نمی کنند ، اگرچه آنها اغلب سعی می کنند یکی را به دام بیندازند. اولین راه حل ایجاد عادت های جدید است (توجه داشته باشید که من نگفتم 'خودتان را تغییر دهید') تا در زنجیره غذایی فرد سوer استفاده کننده جذاب نباشید. در مواردی ، اگر همسر خود تغییراتی درونی ایجاد کرده و قدرت بیشتری پیدا کند ، فرد سو self استفاده کننده تغییراتی ایجاد می کند - اما این همیشه صدق نمی کند.

در تصمیم گیری برای اینکه رابطه دیگر به نفع شما نیست ، مراحل ملموسی وجود دارد که شما برای ایجاد جدایی یا طلاق تجربه می کنید یا ایجاد می کنید:

مرحله ی 1

برای دیدن رابطه برای آنچه که هست بازتر باشید. این مرحله شناختن مسئله است ، دیدن دروغ ، دستکاری ، سرزنش و توهین است. این نقطه ای است که در آن می فهمید شریک زندگی شما منشأ بیش از حد درد ، ناراحتی ، سکوت و خودباوری است. همچنین این نقطه ای است که در آن می فهمید که خیلی چیز زیادی داده اید و در ازای آن مقدار کم دریافت کرده اید و می بینید که این رابطه یک امر ساختگی است زیرا این رابطه بر اساس دروغ ، دستکاری ، امید کاذب ، اعتقاد غلطی مبنی بر اینکه شما را دوست داشته اند ساخته شده است. ، و هیچ اعتمادی به اینکه شخص مقابل در محبتهایش واقعی یا واقعی بوده است ، هیچ اعتمادی ندارد.

مرحله 2

شروع به ساختن قدرت خود کنید. از بین راههای مختلف برای انجام این کار ، موثرترین آنها در ایجاد دوستی نزدیک و داشتن یک سیستم حمایت اجتماعی قوی تر است. اگر دوست ندارید ، راه هایی برای عضویت در گروه هایی مانند Meet-Up (https://www.meetup.com/) پیدا کنید که در آن می توانید با افراد همفکر ملاقات کنید که برای پیاده روی ، دوچرخه سواری دور هم جمع می شوند و برای یک ماراتن آماده می شوند ، داوطلب شوید ، یادگیری فرانسوی یا پرتغالی صحبت کنید ، آشپزی ایتالیایی یا مراکشی را یاد بگیرید ، تورهای پیاده روی در شهر را انجام دهید ، و غیره. اگر خانواده دارید ، این پیوندها را دوباره وصل کرده و تقویت کنید. به سازمانهای داوطلبانه مانند انجمن انسانی ، یک کلیسای محلی ، یک بانک غذا ، آموزش زبان انگلیسی به عنوان زبان دوم و غیره بپیوندید. توانمند سازی شخصی کلید مهارت ابراز وجود و برنامه ریزی آینده بدون شریک زندگی شما است. توانمندسازی خود از همان ابتدا شروع می کند: خواندن کتاب یا مقالات اینترنتی می تواند شما را در مسیر قرار دهد. تماشای سخنرانی یا موزیک ویدیو در مورد توانمندسازی خود ، مهارت ابراز وجود ، تعیین هدف ، تغییر عادت های فکری و حتی برنامه های گوشی های هوشمند مانند Habit Tracker می تواند مفید باشد. به دنبال مدل های توانمند سازی خود و افراد با صدای قوی باشید.

مرحله 3

پیشرفت به سمت جدا شدن و بی تفاوت شدن در رابطه. بی اعتنایی و جدا شدن شما زمانی ملموس می شود که دروغهایی که قبلاً از آنها لذت می برید دیگر شما را تکان نمی دهند. چیزهای شیرین یک بار دیگر تأثیری در شما ندارد. شما دیگر تقصیر را برای کاستی ها یا انگشت اشاره او قبول نمی کنید. اظهارات دستکاری کننده سوus استفاده کننده معنایی ندارد. شما شروع به نادیده گرفتن توهین ها می کنید ، و 'روشن کردن گاز' دیگر کار نمی کند. شما واقعیت خود را زیر سوال نبرید یا باور کنید که برداشت های همسرتان واقعی تر از برداشت شما است. شما تشخیص می دهید که لیاقت دوست داشته شدن و ارتباط با کسی را دارید که شما را می بیند ، شما را درک می کند ، به شما احساس امنیت می دهد و به زندگی شما ارزش می بخشد. شما در مورد اینکه چه کسی هستید و چه هستید بهتر احساس می کنید و احترام به خود را شروع می کنید. ملموس ترین عناصر در بی تفاوتی و جدا شدن شما از رابطه زمانی اتفاق می افتد که امید به یک رابطه عاشقانه و تمایل به جلب رضایت شریک زندگی شما تبخیر شده باشد ، تا خشم یا بی تفاوتی سرد جایگزین شود. احساسات برای شریک زندگی شما ممکن است هنوز وجود داشته باشد ، اما تمایل به خواستگاری و تماس او دیگر از بین رفته است. به عنوان یک شریک از نظر عاطفی بالغ (یا از نظر احساسی متناسب) ، دیگر با لذت شخص دیگری خدمت نمی کنید.

مرحله 4

اگر مراحل بالا را دنبال کرده باشید ، متوجه خواهید شد که شریکی که روزگاری احساس عدم قدرت یا عشق دروغین می کرد اکنون به شخصی تبدیل می شود که دوستش ندارید - اکنون معده شما را برگردانده و احساسات قدیمی از بین رفته است. وقتی همسرتان اکنون اظهار نظری توهین آمیز می کند ، شما را به خاطر عصبانیت یا تقصیرهای خود مقصر می داند ، انتظار شما را ابراز می کند که دیگر حاضر نیستید آن را ملاقات کنید - عصبانی می شوید و بلند صحبت می کنید ، یا بی تفاوت هستید ، یا به سادگی دیگر دیگر آنها را تصدیق کنید ('وقتی شیر سگ پارس نمی کند شیر نمی چرخد!'). تغییرات دیگری که مشاهده خواهید کرد عبارتند از: شما اکنون به کلاس یوگا یا تای چی پیوسته اید. اکنون در کلاسها شرکت می کنید یا یک زبان جدید یا نحوه آشپزی در سطح بین المللی یاد می گیرید. شما بیشتر با خانواده و دوستان خود درگیر هستید. آن گروه Meet-Up اکنون شما را با چندین نفر آشنا کرده و شما وقت بیشتری را برای گذراندن با آنها تنظیم کرده اید. شما دیگر وسواس ندارید که بدانید شریک زندگی شما چه فکر می کند ، احساس می کند یا تصمیم می گیرد. تصمیمات در مورد زندگی شما دیگر شامل شریک زندگی شما نمی شود و اکنون شما شروع به تنظیم امور مالی ، ترتیب زندگی بعدی یا حرکت جدید شغلی خود کرده اید.

مرحله 5

این یک فرایند از مراحل دیگر است - اکنون شما شروع به تمرکز بر پایان دادن به رابطه می کنید. شما اکنون در فکر این هستید که احساسات مثبت و منفی خود را کنار بگذارید. وقت آن نیست که به بخشش فکر کنیم. وظیفه شما این است که خود را از یک آلباتروس احساسی خارج کنید. به خود یادآوری کنید که چقدر بیچاره شده اید ، اینکه وقتی خلبان هستید و در کلاس اقتصادی هواپیما نیستید ، زندگی متفاوت خواهد بود. هدف شما در اینجا ایجاد فاصله فیزیکی و به دنبال آن روند بهبودی شما است. بدون شریک زندگی خود تجسم زندگی خود را شروع کنید - صبح ها ، عصرها ، آخر هفته ها ، دوستی ها ، پویایی خانواده ، تنها بودن در چه شرایطی خواهد بود؟ به چه کسی و چه چیزی تبدیل خواهید شد؟ چه معانی و اهداف جدیدی برای زندگی شما وجود خواهد داشت؟ چگونه تصمیمات خود را برای خلق سرنوشت و جهت خود به دست می آورید؟ این تجسم ها وقتی شما شروع به تردید کنید و ثانیا خودتان را حدس بزنید ، شما را سرپا نگه می دارد - بعد از همه ، کل رابطه مربوط به این بود که شما به آرامی به جایی رسیده اید که زیر سوال بردن توانایی شما در تصمیم گیری برای خودتان در درجه دوم مراقبت از خواسته های همسرتان است و نیازها. در مرحله 5 چه اتفاقی می افتد؟ شما شروع به تنظیم آینده خود می کنید - دوست دارید کجا زندگی کنید؟ دوست دارید چه نوع دوستانی داشته باشید؟ از خود بپرسید - چگونه من در این رابطه ناموفق سهیم شدم؟ چه کاری می توانستم متفاوت انجام دهم؟ برای تکرار اشتباهات گذشته ، چه تغییراتی باید ایجاد کنم؟ و مهمتر از همه: آیا 'انتخابگر' شما شکسته است (اساساً آیا شما از نظر عاطفی / روانی شکسته یا آسیب دیده اید یا رویکردی برای انتخاب شرکا دارید)؟ اگر 'انتخابگر' شما خراب باشد ، صحبت با یک متخصص ممکن است در کاهش خطر ایجاد یک الگوی ناکارآمد در یک رابطه جدید مفید باشد.

مرحله 6

لحظه حقیقت - آیا از نظر مالی در مکانی هستید که بتوانید خارج شوید؟ آیا به وکیل احتیاج دارید؟ آیا به حفاظت از قبیل پناهگاه خشونت خانگی (جایی که بسیاری از آنها مشاوره حقوقی و درمان فردی) ارائه می دهند ، یا حکم دادگاه برای محافظت در برابر سو abuse استفاده (حکم منع تعقیب) نیاز خواهید داشت؟ حرکت خود را با دقت و با حمایت دوستان و خانواده برنامه ریزی کنید. با دیگران که در این راه بوده اند صحبت کنید ، برای دور شدن کارآمدتر و موثرتر از شریک زندگی خود توصیه یا راهنمایی کنید.

این مرحله بیشترین اعتماد به نفس و ترس را در خود به وجود می آورد. اینجاست که شما تصمیم خود را زیر سوال می برید. آیا می توانم آن را درست کنم؟ آیا آنها مرا دنبال می کنند؟ آیا آنها بالا می روند و سعی می کنند مرا آزار دهند؟ آیا آنها سعی می کنند به خانواده من صدمه بزنند یا به دوستی های من برسند و آسیب بزنند؟ این ترس های معمول است و گاهی اوقات واقع بینانه است. با این حال ، برای بیشتر کسانی که از آن عبور می کنند ، پاداش ، آسایش ، رضایت و خوشحالی از اینکه می توانند زندگی خود را مدیریت کنند بدون اینکه شخصی آنها را کنترل کند ، طاقت فرسا است. برای کسانی که به دلیل ترس بیش از حد برمی گردند ، معمولاً سو abuseاستفاده عاطفی پس از اتمام 'ماه عسل' (معمولاً طی چند روز یا چند هفته پس از بازگشت) به طور قابل توجهی تشدید می شود.

بیاموزید با ترس راحت باشید. بیاموزید که با آن زندگی کنید و از نظر استفاده از آن برای تقویت تصمیم خود ، آن را متحد خود قرار دهید. دلیل وجود ترس وجود دارد و این باید شما را یادآوری کند که چرا ترک کرده اید. فرار از ترس ، پنهان کردنش ، تلاش برای کنترل آن یا اجازه دادن به او برای کنترل شما ، فقط آن را تقویت می کند. یک روش بهتر این است که از آن بیاموزید ، اجازه دهید به شما وارد شود و روشهایی را برای تلفیق ذهن شما در زندگی ایجاد کنید. ترس و ناراحتی شما از تصمیم شما ، روزهای خارق العاده ای ایجاد می کند & hellip؛ و برعکس ، ممکن است روزهای بدی را نیز برای شما رقم بزند. این بخشی از فرآیند است. ترس و درد ، صداهای درونی است که اغلب می خواهند شما را به محلی که زخم ها ایجاد شده برگردانند و اگر شروع به خفه کردن تصمیم شما برای ترک رابطه کنند ، می توانند باعث ایجاد تردید در خود شوند و عزم شما را ضعیف کنند. ساده ترین راه برای کنترل ترس و اعتماد به نفس این است که به خاطر بیاورید چرا ترک کردید. تصاویر و احساسات را همانطور که ترس از بین می رود دوباره پخش کنید. همچنین با تجسم آینده خود به عنوان فردی مستقل ، قاطع و خود توانمند ، تصاویر زندگی تازه احیا شده خود را پخش کنید.

در پایان دادن به رابطه ، واکنش های متداول از طرف همسر سابق شما وجود دارد - چسبندگی ، گریه ، یادداشت های عاشقانه و متن هایی که بیانگر میزان دوست داشتن و دلتنگی شما هستند ، به شما کمک می کند زندگی جدید خود را تنظیم کنید و حتی گاهی اوقات 'تماس غنیمت' یادآوری کنید که آنها چه عاشق بزرگی بودند. به یاد داشته باشید که شما یک پیاده در این رابطه بودید و این رفتارها و لحظات نمایشی مربوط به شما نیست - آنها مربوط به نیازها ، نمایش ها و تمایل همسر سابق شما به داشتن شخصی است که می توانند کنترل و حتی مجازاتش کنند. جامعه شناسان و سو ab استفاده کنندگان از احساسات بازیگران با استعداد و ماهری هستند و در حالی که به نظر می رسد ناامید ، تنها ، رقت انگیز و نیازمند هستند ، آنها شما را مانند آژیرهای هیولای اساطیر یونان فریب می دهند. برای یک سو ab استفاده کننده عاطفی یا یک سوسیوپات ، از دست دادن یک شریک زندگی 'خونریزی خودشیفته' ایجاد می کند ، که به نوبه خود عملکرد قدرتمندی را برمی انگیزد.

به خاطر داشته باشید که آنها ممکن است شایعاتی راجع به شما پخش کنند ، سعی کنند با دوستان مشترک خود مشکلی ایجاد کنند ، در اجتماع بد دهن کنند یا حتی رابطه بعدی شما را خراب کنند. اینها فقط بیان صدمات خودشیفتگی است که ترک شما ایجاد کرده است. داستان ها او را به عنوان یک قربانی ترسیم می کنند - او خود را به عنوان یک روح مهربان ، دوست داشتنی ، لطیف ، مهربان و متفکر نشان می دهد ، شما به عنوان یک شریک شرور ، بیرحم ، بی فکر و تقلب نقاشی خواهید شد. این همه بخشی از بازی است. از کنار آن عبور کن دوستان واقعی شما هیچ ذهنی به او نخواهند داد. شما در حال حاضر ملکه یخ یا پادشاه یخچال های طبیعی هستید حتی اگر درونتان هنوز دلتنگ آنها یا کارهایی که با هم انجام داده اید باشید. خطایی که شما را به آن متهم می کنند برای جلب توجه شما طراحی شده است ، هر گونه واکنش رفتار آنها را تغذیه می کند و در نتیجه باعث تشدید آن می شود. پایان موفقیت آمیز رابطه مستلزم بستن کامل درب خواسته ها ، توهین ها ، لجن زدن و خرابکاری های آنها است.

نتیجه نهایی شروعی جدید برای شما خواهد بود. یک زندگی اصلاح شده. هدف و معنای جدید. دوستی های جدید و عمیق تر. امکان داشتن کسی در زندگی شما که آنچه لیاقت شما را دارد ارائه دهد. این زندگی جدید (اعم از واقعی یا تصویری) بودن درد ، مقایسه خود و قدرت را با زندگی قدیمی کنترل ، دستکاری ، 'چراغ گاز' ، سرزنش و آسیب دیدن مقایسه کنید.

توجه: من می دانم که روند ترک یک شریک زندگی سوus استفاده از نظر عاطفی پیچیده است و بسیار بیشتر از آنچه در اینجا نوشته شده طول می کشد. كتابهاي كلي درباره نحوه خاتمه بخشيدن و بهبودي از روابط سو ab استفاده كننده منتشر شده است. امید من این است که این مجموعه 4 بخشی اطلاعات کافی متفکرانه ای را برای شروع روند بازیابی زندگی و یافتن صدای شما ارائه دهد.

اشتراک گذاری: