یاد بگیرید که در یک رابطه متعهد احساس آزادی کنید

دستیابی به احساس آزادی در دنیای خود، در زندگی و در درون یک رابطه دشوار است. نه آن نوع آزادی که به تعهد بدون مرز اجازه می دهد، بلکه آزادی است که در واقع احساس فرد از خود و مکان در جهان را تقویت می کند، با این حال به روح شما اجازه می دهد اصیل و آزاد باشد. تعهدات اغلب برای افرادی که آزادی خود را دوست دارند ترسناک است، اما ما باید به آن نگاه کنیمتعهدبه دیگری و خود را به شیوه ای جدید.

'شما باید طوری عشق بورزید که به طرف مقابل احساس آزادی بدهد.' ~ Thích Nhat Hanh

محدودیت ها و تله ها

ما قوانین اجتماعی داریم،قوانین رابطهو قوانین خود تحمیلی که از کودکی ما را دنبال می کند یا نیاز خودمان به مرزها. برخی از این قوانین سالم و کاربردی هستند، اما برخی دیگر محدودیت‌هایی ایجاد می‌کنند که باعث می‌شود بسیاری از ما احساس کنیم در دام افتاده‌ایم و محدود شده‌ایم – به طور قطع زمانی که اسنادی را امضا می‌کنیم تا عشق خود را به دیگری ثابت کنیم یا گره بزنیم.

مردم می گویند که احساس می کنند گیر کرده اند یا در قفسی نامرئی هستند. برخی از مردم به دلیل داستان های قدیمی در ذهن و ترس هایی که در قلبشان وجود دارد، این احساس را دارند. کسانی هستند که برای اثبات ارزش خود به روابط وابسته هستند. دیگرانی هستند که احساس می‌کنند در دام افتاده‌اند، زیرا به اندازه کافی احساس امنیت نمی‌کنند تا احساسات واقعی خود را در یک رابطه به اشتراک بگذارند. دلایل دیگر به دلیل سابقه و برنامه ریزی ما در توسعه ما به دلیل نحوه پذیرش و عشق یا عدم دریافت این موارد است.

بنابراین، خود را در دام این باور می اندازیم که یا به اندازه کافی خوب نیستیم یا اینکه طرف مقابل در حق ما ظلم می کند و ثابت می کند که ما شایسته نیستیم. این باورها اغلب به زخم های اصلی ما در دوران کودکی بازمی گردند. ما در واقع در محیط های ناقصی بزرگ شدیم که در طول زندگی توسط افراد ناقص چوپانی می شدند.

پس چگونه می توانیم در محدوده چنین توشه های عاطفی یا فشارهای اجتماعی احساس آزادی کنیم؟ پاسخ در آن مکان مقدس قلب نهفته است.

کنترل در مقابل عشق

این استسرزنش دیگران آسان استو تجربه زندگی ما در ایجاد این قفس ها. آزادی شخصی مهارتی است که باید تقویت شود، نه چیزی که بتوان آن را به ما داد. این کار احساسی ما است که پیوندهایی را که ما را به هم می بندد، التیام دهیم، و همچنین کار ما این است که به «دیگری» اجازه دهیم تا کار خود را برای التیام پیوندهایی که آنها را به هم می بندد انجام دهد. این فقط می تواند از یک نقطه بلوغ عاطفی اتفاق بیفتد که صاحب و می پذیرد و سرزنش نمی کند.

ما احساسات محدود کننده ای را در روابط ایجاد می کنیم تا به ما حس کنترل را بدهد. با این حال، «درست» بودن اغلب ما را در تجربه‌مان بیش از حد «سفید» می‌کند. ما شروع به سفت کردن لبه ها و ایجاد حاشیه های خاردار در اطراف قلب خود می کنیم. این مکانیسم کنترلی معمولاً برای محافظت از ما در برابر ترس از آسیب دیدن - از دوست داشتنی نبودن - ایجاد می شود. اگر محدودیت‌های خود تحمیلی ایجاد کنیم، همیشه کنترل داریم که چه کسی وارد می‌شود و تا کجا پیش می‌رود. با این حال این نوعکنترل و دستکاریهمچنین سرکوب خود تحمیلی، فاصله گرفتن و احساس به دام افتادن را ایجاد می کند. اگر حصار سیم خاردار دور قلب شما در جای خود قرار داشته باشد، بیرون آمدن از آن به همان اندازه سخت است که برای شخصی که وارد آن شود.

خود دوستی صادقانه و واقعی بهترین پادزهر است

ما مشتاق آزادی هستیم و تنها پادزهر، عشق صادقانه، واقعی و اصیل به خود است.

زمانی که عمیق‌ترین دردهای خود را انکار می‌کنیم، سرزنش می‌کنیم، دیوار می‌سازیم و دنیا را به خاطر اینکه چرا زندگی و روابط ما رنج می‌برد سرزنش می‌کنیم. تنها راه برای جابجایی این انرژی این است که قفل قلب خود را باز کنید و خود را با محبت، لطف و محبت غرق کنید.بخششو در قسمت هایی از خودت که زخمی شده شیرجه بزن. دیوارها نرم می شوند زیرا به خود اجازه می دهید احساسات کمتر از حد مطلوبی از ناامنی، گناه یا شک به خود را که در درون خود دارید (و اغلب از آن احساس شرمندگی می کنید) شروع کنید. وقتی ما مالک درد خود هستیم و مسئولیت آن را به عهده می گیریم، در قفس شروع به باز شدن می کند. صداقت خود ممکن است ترسناک باشد، اما این نوع حقیقت و آسیب پذیری خشم، ترس، رنجش و سرزنش را که اغلب به گردن دیگران می اندازیم از بین می برد. آنها مسئول بهبودی و رشد خود ما نیستند.

عشق واقعا جواب است. نه عشق مشخصه یا هر چیز دیگری، نوعی عشق سطحی است، بلکه عشقی است که می پذیرد و اعتماد می کند که شما برای ناقص بودن، شفا دادن و دوست داشتنی بودن در چشم دیگری خوب هستید. برای تجربه آزادی در یک رابطه متعهد، ابتدا باید آزادی درون را تجربه کنید.

اشتراک گذاری: