شش توافقنامه برای روابط سالم

شش توافقنامه برای روابط سالم

در این مقاله

آیا خود را به دنبال کمک برای ایجاد روابط سالم می بینید؟ گرفتن مسابقه روابط سالم می تواند ایده خوبی برای تعیین موقعیت شما در کنار همسرتان باشد.

اگر به دنبال نکاتی در رابطه با روابط سالم هستید، ما شش توافق را برای شما آورده ایم که باید به آنها توجه کنید. این قراردادها سنگ بنای ایجاد روابط سالم هستند.

  1. خواسته ها را مطرح کنید
  2. انتظارات را به سمت درخواست ها سوق دهید، تخیل تعهد را به تعهدات منتقل کنید

کیتلین: مامان، می توانم چکمه های جدیدت را قرض بگیرم؟

شری: حتما عزیزم

بعد از آن روز.

شری: کیتلین خیلی آزاردهنده است! من می خواستم چکمه های جدیدم را بپوشم و او آنها را قرض گرفت!

گیب: بدون اینکه از شما بپرسم؟

شری: نه، او پرسید. نمی‌توانستم نه بگویم، زیرا او بسیار ناامید می‌شود.

کیتلین: مامان، قضیه چیه؟ چرا با من عصبانی میشی؟

شری: امروز می خواستم آن چکمه ها را بپوشم! تو خیلی خودخواهی!

کیتلین: خب متاسفم! شما مجبور نیستید من را در مورد آن مقصر بدانید! تو خیلی مادر مزاحمی هستی خوب. من دیگه هیچی نمیخوام

آیا این نوع سناریو آشنا به نظر می رسد؟

من آن را تخیل التزام می نامم. شری تصور اجباری داشت که باید چکمه هایش را به کیتلین قرض می داد.

این چطوره؟:

من در یک جلسه کارکنان: اوه خدای من، آن کارمند جوان جدید، کلتون، حتی پیشنهاد شستن ظروف مرا نداد. هیچ احترامی برای بزرگترهایش قائل نیست. من نمی توانم باور کنم که او استخدام شده است!

این عصبانیت و قضاوت نتیجه انتظارات من است.

روابط مبتنی بر انتظارات و تعهدات معمولاً دردناک هستند

آنها فرض می کنند که کتاب غول پیکری از حق و باطل وجود دارد که هر یک از ما به آن دسترسی داریم، تا بتوانیم به نحوی بدانیم که چه چیزی خوب، درست و مناسب است و در مورد آن توافق کنیم.

آنها تصور می کنند که ناامیدی خوب نیست. اینکه اگر کسی احساس ناامیدی کرد، پس مقصر دیگری است. به جای درک این موضوع که ناامیدی همان احساس طبیعی است که فرد وقتی خود را با واقعیت همسو می‌کند احساس می‌کند – اینکه آنچه می‌خواستند اتفاق نمی‌افتد.

بیایید ببینیم در این مواقع چه اتفاقی افتاده است

خیال التزام

کیتلین درخواستی کرد.

شری، با این باور که کیتلین انتظار داشت چکمه ها به او داده شود، در خود یک «تخیل اجباری» ایجاد کرد. بنابراین وقتی منظورش «نه» بود، گفت «بله».

شری سپس نسبت به کیتلین احساس رنجش کرد.

شری از کیتلین به گیب انتقاد کرد.

شری به کیتلین ابراز خشم کرد، به این معنی که کیتلین کار اشتباهی انجام داد و مقصر ناامیدی شری بود. او کیتلین را با احساس گناه به عنوان طعمه به نخ ماهیگیری انداخت.

کیتلین متوجه این مفهوم شد و طعمه را گاز گرفت و سپس احساس گناه کرد.

سپس کیتلین شری را سرزنش کرد که باعث شده او احساس گناه کند.

کیتلین با جدا شدن از رابطه مشکل را حل کرد. او گفت که دیگر درخواستی نمی کند زیرا نمی تواند ذهن شری را بخواند و نمی تواند به حقیقت بله های شری اعتماد کند.

انتظارات

انتظارات

در یک جلسه کارکنان، من 'بزرگ' گروه هستم. من یک توقع دارم که جوان و جدیدترین کارمند، کولتون، «به بزرگانش احترام می گذارد.» چیزی که به نظر من می رسد این است که او پیشنهاد می کند ظرف های من را تمیز کند. من فرض می‌کنم که کولتون می‌تواند به سادگی کتاب بزرگ درست و غلط را بررسی کند و بداند که «باید» ظرف‌های مرا تمیز کند.

چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد این است که این مرد جوان ممکن است دقیقاً همان تخیلات تعهدی را داشته باشد که کاملاً با انتظارات من مطابقت دارد. یا احتمالاً او می توانست ذهن من را بخواند. من حدس می زنم که ممکن است این اتفاق هم بیفتد؟ در این صورت ظرف های مرا خواهد شست. بهترین چیزی که می تواند از این موقعیت اتفاق بیفتد این است که از دست او عصبانی نشم. این بهترین حالت است.

اما به احتمال زیاد، او دقیقاً همان تعهداتی را نخواهد داشت که انتظارات من را برآورده کند. سپس از دست او عصبانی می شوم، او را قضاوت می کنم، نخ ماهیگیری طعمه گناه را به او می اندازم و احساس اشتباه و بدی در او ایجاد می کنم.

این چگونه می تواند متفاوت به نظر برسد؟

برای درمان اختلال در روابط بر اساس انتظارات، به سادگی انتظارات خود را به عنوان درخواست بیان کنید.

یک انتظار فرض می کند که شخص مقابل به دلیل وظیفه اخلاقی متعهد است. که آنها «باید» این کار را انجام دهند، و اگر این کار را نکنند بد/اشتباه/غیر اخلاقی هستند.

یک درخواست آزادی ذاتی طرف مقابل را به رسمیت می شناسد، و تصدیق می کند که اگر بله، این یک هدیه به شما یا تصمیمی است که آنها (شاید برای تعویض) از یک مکان آزاد گرفته اند.

این فرصت بسیار بیشتری را برای استقلال، عشق و قدردانی در رابطه باز می کند.

تخیل وجوب

کیتلین یک درخواست سالم داشت.

شری گفت بله، اما منظورش نه.

هر دو

  1. او می توانست بگوید نه، کیتلین، من قصد داشتم امروز این چکمه ها را بپوشم، یا
  2. اگر شری با تأمین نیاز خود به مشارکت با امانت دادن چکمه ها به کیتلین احساس خوشبختی می کرد، می توانست «بله» بگوید و از دادن این هدیه لذت ببرد.

گیب می‌توانست بگوید اگر کیتلین ناامید شده باشد، اشکالی ندارد. او خوب خواهد شد با این حال، در حال حاضر، او دریافت کننده انتقاد شما است. شرط می بندم که اگر شما صادق بودید و 'نه' می گفتید ترجیح می داد.

به جای اینکه کیتلین این مفهوم را بپذیرد که او کار اشتباهی انجام داده یا مسئول ناامیدی شری با درخواستش است، می‌تواند بگوید، مامان، وقتی چکمه‌ها را درخواست کردم، اگر «نه» می‌گفتی، خوب می‌شدم. من احساس ناامیدی می کنم اما موقتی. برای رفع نیازم استراتژی متفاوتی پیدا می کنم.

وقتی در آینده از شما می‌پرسم، می‌گویم «مامان، آیا نیاز شما به مشارکت را برآورده می‌کند و باعث می‌شود که احساس خوشحالی کنید که چکمه‌هایتان را به من قرض دهید؟» زیرا واقعاً معنای درخواست من این است. و امیدوارم صادقانه به من پاسخ دهید. اگر هرگز به من «نه» نگویید، پس من هرگز به درستی بله های شما اعتماد نخواهم کرد.

بسیاری از مردم تصورات اجباری دارند که حتی منعکس کننده هیچ انتظاری از شخص دیگری نیست. بررسی تخیل، با پرسیدن از طرف مقابل که آیا درخواستی دارد که می‌خواهد انجام دهد، اغلب مفید است.

شاید مادری برای درست کردن یک کیک برای تولد فرزندش در مدرسه همه جور مشکلی داشته باشد، اما مدرسه حتی از او نمی خواهد که این کار را انجام دهد. او می‌توانست قبل از این‌که تعهد را قبول کند، با مدرسه مشورت کند. و حتی پس از آن، او می تواند به درخواست یک بله یا نه رایگان بگوید.

انتظارات

سناریوی دیگری که ممکن است در جلسه کارکنان رخ دهد این است که من انتظاراتم را به یک درخواست تبدیل کنم. کولتون، آیا می‌خواهی ظرف‌های مرا برای من بشوی؟ این به من کمک می کند که بتوانم این پروژه ای را که دارم انجام می دهم به پایان برسانم. سپس کولتون در آزادی خود می توانست بله یا نه بگوید. اگر بگوید بله، نسبت به او احساس قدردانی می کنم که از آن لذت می برد.

یا، سناریوی دیگری، من هیچ انتظاری از کولتون ندارم. اما شاید او به من پیشنهاد می دهد که ظرف های من را بشوید. بعد کمی تعجب می کنم، ابروهام بالا می رود. سپس لبخند می زنم و احساس قدردانی می کنم. ابروها و لبخندم را می بیند و احساس خوشحالی می کند. نیاز او به مشارکت و ارتباط برآورده می شود. برد مضاعف

1. هر درخواستی را که می خواهید مطرح کنید

وقتی توافق شود که یک فرد می تواند نه بگوید، این فشار زیادی را در مورد درخواست کاهش می دهد. اگر از این می ترسید که آن شخص در حالی که منظورش نه است، بله را بگوید، ممکن است از ارائه درخواست بترسید.

اما وقتی می دانید که آنها مسئولیت نه گفتن را بر عهده خواهند گرفت، می توانید هر چیزی که دوست دارید بپرسید. آیا زمین را می لیسید؟ یک درخواست کاملا دوست داشتنی است

2. بگویید بله و پیگیری کنید، یا نه بگویید

بله بگویید و ادامه دهید، یا نه بگویید

هنگامی که شخصی درخواستی را مطرح می کند، اگر طرف مقابل با بله یا خیر پاسخ دهد بسیار مفید است. یا با یک اصلاحیه پیشنهادی در درخواست تا پاسخگوی نیاز آنها باشد. مطمئناً چکمه‌ها را به شما قرض می‌دهم، اما آیا می‌توانید آنها را تا ساعت 4 بعدازظهر برگردانید تا بتوانم آنها را در کلاس عصرانه‌ام بپوشم؟

نه گفتن پاسخی کاملاً دوست داشتنی به یک درخواست است.

بیان اینکه چرا نه می گویید، به عنوان مثال بیان نیازهای خود که می خواهید برآورده کنید که مانع بله گفتن شما می شود، اغلب برای کاهش درد نه کمک می کند. من دوست دارم چکمه هایم را به تو قرض بدهم، اما قصد دارم امروز بعد از ظهر آنها را بپوشم.

اگر فردی بگوید بله، این یک تعهد است.

اگر فردی به تعهدات خود عمل نکند، فشار زیادی بر رابطه وارد می کند.

همه ما با موانع پیش بینی نشده ای روبرو هستیم که مانع از انجام تعهداتمان می شود و این خوب است. برای حفظ یکپارچگی با شخص دیگر، فقط باید در اسرع وقت با او ارتباط برقرار کنیم و تا جایی که می‌توانی، جبران کنیم.

و همانطور که در مورد شری دیدیم، بله گفتن در زمانی که منظور شما نه، هدیه ای به طرف مقابل نیست.

گاهی اوقات تصمیم می گیرید بله بگویید، حتی اگر تمایلی به اجابت درخواست ندارید. وقتی کودک شما در شب گریه می کند، ممکن است حوصله بلند شدن نداشته باشید، اما در آزادی خود تصمیم می گیرید که این کار را انجام دهید.

3. ناامیدی و آسیب را بپذیرید

ناامیدی و آسیب احساسات سالمی هستند که فرد را با واقعیت هماهنگ می کنند.

هر احساسی یک هدف مفید در ایجاد روابط سالم دارد.

وقتی این واقعیت را می پذیریم که قرار نیست به چیزی که می خواستیم برسیم، احساس ناامیدی می کنیم. وقتی می پذیریم که کسی ما را آنقدر که ما می خواستیم دوست ندارد، احساس ناراحتی می کنیم. بسیار مهم است که اجازه دهیم این احساس کار خود را انجام دهد و ما را به جایی برساند که واقعیت دنیای خود را بپذیریم.

این تجربیات عاطفی موقتی هستند. آنها آسیب رسان نیستند

اگر بتوانیم این را درک کنیم، از فرد حمایت کنیم تا احساسات را بپذیرد، و حضوری همدلانه برای فرد فراهم کنیم در حالی که این درد موقتی را تجربه می کند، خدمتی بسیار بزرگتر به او می کنیم تا اینکه بخواهیم کسی را سرزنش کنیم، آن احساس را انکار کنیم، یا دروغ گفتن برای جلوگیری از بروز احساسات حس کردن اشکالی ندارد این چیزی است که آنها باید بدانند.

به نظر می رسد ترس از ناامیدی یا صدمه زدن، چیزی است که افراد را به سمت روش های روابط ناسالم سوق می دهد.

یکی دیگر از مشکلاتی که باعث ایجاد روابط ناسالم می‌شود، زمانی است که به نه‌های یکدیگر احترام نمی‌گذاریم. کسی که نه می‌گوید به دلیل احساس صدمه یا ناامیدی درخواست‌کننده سرزنش می‌شود.

به عنوان بخشی از شش قرارداد، همه باید بپذیرند که همه مسئول احساسات خود هستند و مسئولیت احساسات دیگران را بر عهده نگیرند. به جز وابستگان شما.

با سرزنش کسی که نه گفته است به خاطر احساسات شما، این احتمال را افزایش می دهید که در آینده در حالی که منظورش نه است، بله می گوید و سپس شما در معرض رنجش او قرار می گیرید یا آنها را دنبال نمی کند و غیره.

4. مراقب دیفرانسیل های قدرت باشید

در بیشتر روابط روزمره‌مان، می‌توانیم این شش توافق را برای یک رابطه سالم ببندیم، اما همچنین مهم است که آگاه باشیم که در برخی از روابط، طرف مقابل ناتوان یا ناتوان است یا تابوهای فرهنگی در مقابل نه گفتن به معنای نه دارد. .

در این صورت، می توانید با دادن مجوز صریح برای یک شماره رایگان، یک درخواست بسیار واضح ارائه دهید. خواهش می کنم به درخواست من نه بگویید، مگر اینکه به نحوی به نفع شما باشد یا رضایت شما را جلب کند. فقط از شما می خواهم اگر این یک یادگاری باشد، بله بگویید. ممنون معامله ای است که به نفع هر دو طرف است. یک برد/برد.

گاهی اوقات طرف مقابل نمی تواند نه بگوید - مانند زمین مادر، حیوانات یا بچه های کوچک.

در این صورت، شما می توانید مسئولیت شنیدن نه آنها را به هر وسیله ای که در اختیار دارید، بپذیرید، مثلاً از خود بپرسید: 'اگر من جای آنها بودم، بله می گفتم یا نه؟'

5. مطالبات را مطرح کنید

در ارتباطات غیرخشونت‌آمیز، آن‌ها در مورد خواسته‌ها به گونه‌ای صحبت می‌کنند که به نظر می‌رسد می‌خواهید از آنها اجتناب کنید.

اینجاست که تفکر من کمی متفاوت است. در حالی که موافقم که درخواست کردن، به جای درخواست، باعث قطع ارتباط در یک رابطه می شود، مواقعی وجود دارد که معتقدم درخواست کردن سالم ترین راه است.

اگر طرف مقابل بدون در نظر گرفتن نیازهای شما، استراتژی‌هایی را انتخاب می‌کند و بنابراین رفتارهایی را انجام می‌دهد که به شما آسیب می‌رساند یا از برآورده کردن نیازهای شما جلوگیری می‌کند، پس من معتقدم که درخواست از آن شخص، مسیر عمل است. مطلوب ترین نتیجه در کل

منظورم از تقاضا، این است که شما به شخص هدیه می دهید.

قبل از اینکه در آزادی خود تصمیم بگیرند، به آنها اطلاع می دهید که در آزادی خود در پاسخ به انتخاب آنها چه خواهید کرد.

یک تقاضا به دنبال فرمت if you- then I است. اگر تصمیم گرفتید که ظروف خود را روی میز بگذارید، من آنها را روی تختتان خواهم گذاشت.

باز هم، من فقط در صورتی از تقاضا استفاده می کنم که طرف مقابل مایل به گفتگو با شما نباشد تا هر دو نیاز شما را شناسایی کند و راهبردی پیدا کند که هر دو نیاز را برآورده کند. یا اگر طرف مقابل متعهد شود اما هیچ تلاشی برای انجام تعهد انجام ندهد.

من معتقدم بهتر است مسئولیت نیازهای خود را به عهده بگیرید و از قدرتی که دارید برای جلوگیری از تجاوز به خود استفاده کنید.

این نوع موقعیت نسبتاً نادر است و معمولاً نشان می‌دهد که طرف مقابل به نوعی درد دارد و به شفقت و کمک نیاز دارد. بنابراین پس از تعیین مرز حفاظتی خود، ممکن است انتخاب کنید که به آنها کمک کنید.

6. ممنون

چیزی که در رابطه به سمت آن کار می کنیم، ممنون نامیده می شود.

منظور از ممنون این است که شخصی به دیگری هدیه می دهد و با هدیه دادن شاد می شود. بنابراین این یک موقعیت برد/برد است.

مثل زمانی که کولتون به من پیشنهاد داد ظرف هایم را بشورم.

با بستن آگاهانه این شش توافق با افراد زندگی تان، فکر می کنم متوجه خواهید شد که بسیاری از تنش های غیرضروری رابطه ناپدید خواهد شد و احساس احترام بیشتری خواهید کرد و از افراد زیبای زندگی خود لذت خواهید برد. کامل ترین

اشتراک گذاری: