چگونه با مشکلات همیشگی قبل از ازدواج کنار بیاییم!

آیا می خواهید قبل از گفتن، من، همه چیز در رابطه شما عالی و آرام باشد؟ اگر به شما بگویم که اکثر درگیری ها در روابط تکرار می شوند چه؟

فکر اینکه تا آخر عمر بارها و بارها همین بحث را داشته باشید، دلهره آور است. بنابراین مهم است که بدانید برای چه چیزی ثبت نام می کنید. اگرچه ممکن است هرگز مشکلی را حل نکنید - هنوز موهایتان را بیرون نکشید - کاملاً می توانید یاد بگیرید که چگونه با استرس کمتر آن را بهتر مدیریت کنید!

واقعیت این است که در هر ازدواجی به دلیل تفاوت در شخصیت و سبک زندگی مشکلاتی وجود دارد. مطابق باتحقیقات دکتر جان گاتمن، 69 درصد ازمشکلات رابطههمیشگی هستند. این بدان معناست که این غیر واقعی است که فکر کنید قبل از ازدواج باید همه چیز را حل کنید.

بیایید کلمه حل و فصل را با هم کنار بگذاریم و به جای آن هنگام صحبت در مورد مشکلاتی که تمایل به تکرار دارند از مدیریت استفاده کنیم. برای داشتن یک ازدواج موفق، باید از بحث‌های انفجاری که منجر به اظهارنظرهای آزاردهنده، رنجش و قطع ارتباط می‌شود، به موارد بیشتری روی بیاورید.ارتباط موثر.

دکتر جان گاتمن دریافت که کناره گیری عاطفی و خشم می تواند منجر به طلاق از راه دور، حدود 16.2 سال پس از ازدواج شود، اما چهار الگوی رفتاری خاص، که او آنها را چهار سوار آخرالزمان می نامد، می تواند منجر به طلاق زودهنگام شود - فقط 5.6 سال. پس از عروسی. مطمئناً این خوشبختی پس از آن نیست که شما تصور می کنید!

رفتارهای بالقوه باعث طلاق که توسط دکتر جان گاتمن فهرست شده است عبارتند از:

انتقاد: سرزنش یا حمله به شخصیت یا شخصیت همسرتان (مثلاً: شما هرگز ظرف ها را نمی شستید، خیلی تنبل هستید!)

تحقیر: صحبت کردن با شریک زندگی خود از موضع برتری از طریق تضعیف یا بی ارزش کردن، که شامل زبان بدن منفی مانند چرخاندن چشم ها و کنایه های آزاردهنده است (مثلاً من هرگز این کار را نمی کنم، تو خیلی احمقی هستی!)

حالت دفاعی: محافظت از خود از طریق بازی با قربانی یا توجیه خود برای دفاع در برابر حمله درک شده (مثلاً اگر ابتدا دکمه‌های من را فشار نمی‌دادید، فریاد نمی‌زدم)

سنگ تراشی: خاموش شدن یا کناره گیری عاطفی از تعامل (مثلاً بعد از اینکه زن از شوهرش انتقاد می کند، او به جای پاسخ دادن به او یا دادن پاسخی که به دنبالش است به غار مرد خود عقب نشینی می کند)

مواجهه با خشم شریک زندگی خود با خصومت، اعتماد و توانایی او را برای آسیب پذیر بودن در رابطه از بین می برد و منجر به کاهش صمیمیت و ارتباط می شود. به محض اینکه تازه ازدواج کرده اید، یادگیری آن ضروری استنحوه مدیریت تعارض یک راه سالم است.

شما می توانید با آگاهی بیشتر از نحوه شروع مکالمه از چهار سوار اجتناب کنید. به طور معمول، شما درگیر این رفتارهای ناخوشایند می شوید زیرا احساسات شما تحریک می شوند. کاری که شریکتان انجام داد (یا نکرد) شما را ناراحت کرد. وقتی چیزی برایتان مهم است، عصبانی می شوید، و یا اشتباه شنیده می شود، باطل می شود یا توسط شریک زندگی تان بی اهمیت تلقی می شود.

وقتی با یکی از چهار سوارکار ارتباط برقرار می کنید، شریک زندگی تان به این رفتار منفی پاسخ می دهد، نه به موضوع اصلی که برای شما مهم است. به محض اینکه شریک زندگی شما احساس می کند مورد حمله، سرزنش یا انتقاد قرار گرفته است، به جای گوش دادن به آنچه که در وهله اول شما را ناراحت می کند، پاسخ می دهد، خاموش می کند یا دفاع می کند.

توصیه شده –دوره قبل از ازدواج

دفعه بعد که داغ شدید، مراقب پاسخ تند خودکار خود باشید و سعی کنید مکالمه ملایم تری را شروع کنید و آن را با استفاده از رویکرد سه مرحله ای زیر بیان کنید:

من احساس می کنم… (نام احساس)

درباره… (به جای توصیف عیوب شریک زندگی خود، موقعیتی را که باعث ایجاد احساس می شود، توصیف کنید)

من نیاز دارم... (توضیح دهید که چگونه شریک زندگی شما می تواند به شما کمک کند تا در مورد این موضوع احساس بهتری داشته باشید)

به عنوان مثال، شوهرم بسیار نامرتب‌تر از من است، اما به جای اینکه تصور کنم او این کار را برای فشار دادن بدخواهانه دکمه‌های من انجام می‌دهد، اذعان می‌کنم که این تفاوت در سبک زندگی است. یک خانه درهم و برهم باعث می شود من احساس ناراحتی کنم و از آرامش من جلوگیری می کند، در حالی که او می تواند در هرج و مرج زندگی کند - این فقط ترجیح شخصی است!

می‌توانم فریاد بزنم، از او بخواهم و به خاطر آن از او انتقاد کنم، اما آموخته‌ام که این کار ما را به جایی نمی‌برد. درعوض چیزی می گویم مثل اینکه از ظروف رها شده روی میز قهوه ناراحت می شوم. لطفاً آنها را در ماشین ظرفشویی بگذارید تا احساس آرامش بیشتری داشته باشم. همچنین می‌دانم که ارائه یک جدول زمانی از زمانی که انتظار دارم این اتفاق بیفتد، مفید است. هیچ کس ذهن خوان نیست، بنابراین باید انتظارات خود را مطرح کنید، مذاکره کنید و روی آنها توافق کنید.

حالا نوبت شماست! برخی از مشکلات همیشگی خود را به خاطر بسپارید. با استفاده از این رویکرد سه مرحله‌ای، تصور کنید که به این مسائل به روشی جدید و نرم‌تر رسیدگی کنید. وظیفه شما ارائه این اطلاعات است تا شریک زندگی شما بتواند تجربه عاطفی شما را بشنود، درک کند و با آن همدلی کند.

وقتی روی احساسات خود در مورد موضوع مورد نظر تمرکز می کنید و به وضوح تشخیص می دهید که چگونه شریک زندگی تان می تواند کمک کند، او می تواند بدون اینکه حالت تدافعی، انتقادی یا کناره گیری کند، با شما درگیر شود. این زمانی است که گفتگوی سازنده و سازش اتفاق می افتد. برای ایمن سازی الفازدواج موفق، همچنین باید یاد بگیرید که بهترین زمان برای مطرح کردن یک موضوع چه زمانی است. زمان همه چیز است!

اگر وقتی شوهرم تازه از سر کار به خانه می‌آید و استرس، گرسنه و خسته است، درباره ظروف کثیف به او نزدیک شوم، پاسخ بسیار متفاوتی نسبت به زمانی که نیازهای فیزیولوژیکی او برآورده شده باشد و از همراهی با یکدیگر لذت ببریم، دریافت می‌کنم.

اغلب اوقات، زوج ها زمانی که از قبل داغ و ناامید شده اند، مسائل را مطرح می کنند. قانون من این است که اگر به دلیل فریاد زدن یا گریه نمی توانید با همسرتان با صدایی آرام صحبت کنید، پس برای گفتگو آماده نیستید. خوب است زمانی را برای خنک شدن و جمع کردن خود اختصاص دهید، اما باید به طور واضح به شریک زندگی خود بگویید که این برای شما مهم است و قصد دارید دوباره در مورد آن صحبت کنید. آخرین چیزی که می‌خواهید این است که شریک زندگی‌تان فکر کند که دارید آن را از بین می‌برید - این دقیقاً به چهار عادت سوارکاری منجر می‌شود!

هدف شما در طول این مشکلات همیشگی این است که دست از درگیر شدن در مضرات برداریدراه های ارتباطو برای افزایش تعاملات مثبت، مانند باز ماندن برای تأثیرگذاری، اعتبار بخشیدن به شریک زندگی خود، همدردی با احساسات او و حمایت از یکدیگر.

در نهایت، هر دوی شما به خوشبختی یکدیگر اهمیت می دهید - به همین دلیل است که ازدواج می کنید، درست است؟ به یاد داشته باشید، شما در یک تیم هستید!

اشتراک گذاری: