چگونه آسیب های دوران کودکی و سبک های دلبستگی در ازدواج خود را نشان می دهند؟

ازدواج یک تعهد دلبستگی به یک یا چند نفر است که با آنها احساس ارتباط و امنیت می کنید. سبک دلبستگی افراد نحوه سازماندهی روابط را مشخص می کند. افراد در کودکی سبک دلبستگی خود را توسعه می دهند و اغلب آنها را با شریک زندگی خود تکرار می کنند.

مری آینسورث، یک روانشناس رشدی آمریکایی-کانادایی در سال 1969، در آزمایشی به نام وضعیت عجیب، روابط دلبستگی را با کودکان و مراقبان آنها مشاهده کرد. او چهار سبک دلبستگی را مشاهده کرد: ایمن، مضطرب/اجتنابی، مضطرب/دوسوگرا، و بی‌سازمان/بی‌جهت. نوزادان ذاتاً می دانند که برای زنده نگه داشتن آنها باید به مراقبان خود تکیه کنند. نوزادانی که در دوران کودکی احساس امنیت و پرورش می‌کردند، در دنیا و روابط متعهدانه‌شان احساس امنیت می‌کنند. در آزمایش، مادران و نوزادان چند دقیقه در اتاقی با هم بازی کردند، سپس مادر اتاق را ترک کرد. وقتی مادران برگشتند، نوزادان واکنش های مختلفی داشتند.

نوزادان مضطرب/اجتناب، مادران خود را نادیده می گرفتند و طوری بازی می کردند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است، حتی با وجود اینکه گریه می کردند و وقتی از اتاق خارج می شدند به دنبال مادران خود می گشتند. به عنوان واکنشی به بی توجهی مداوم به نیازهای کودک دیده می شود. نوزادان مضطرب/دوسوگرا گریه می‌کردند، به مادرانشان می‌چسبیدند و آرام کردنشان سخت بود. واکنش به توجه ناسازگار به نیازهای کودک. نوزاد بی نظم/بی نظم بدن را منقبض می کرد، گریه نمی کرد و به سمت مادر می رفت، سپس عقب می رفت. آنها می خواستند ارتباط برقرار کنند اما از آن می ترسیدند، برخی از این نوزادان مورد آزار قرار گرفتند.

چرا این مهم است؟

وقتی سبک دلبستگی خود را بشناسید، می توانید درک کنید که در استرس چه واکنشی نشان می دهید. افرادی که در دوران کودکی تروما را تجربه کرده اند، اغلب سبک دلبستگی ایمن ندارند. این افراد از آسیب های روحی خود جان سالم به در می برند. با این حال، بسیاری از این که چگونه ترس آنها از امنیت در موقعیت های روزمره در روابط ظاهر می شود، بی اطلاع هستند. شما عاشق کسی هستید که با او هستید، به او اعتماد دارید. وقتی ناراحت می شوید، متوجه می شوید که مانند یک فرد دیگر رفتار می کنید. شما به احساسات واکنش نشان می دهید و شریک زندگی شما فقط رفتار شما را می بیند نه ترسی که در زیر وجود دارد. ممکن است خاموش شوید و صحبت نکنید، یا ممکن است به روش های دیگر قطع کنید. شما ممکن است با چک کردن شریک زندگی خود برای اطمینان از اینکه همه چیز پس از دعوا بیش از یک بار خوب است، جبران کنید. خبر فوق‌العاده این است که هر کسی می‌تواند از طریق روابطی که احساس امنیت می‌کنند و در حال پرورش هستند، دلبستگی ایمن به دست آورد. توجه به اعمال خود، توقف و مشاهده رفتار و احساساتی که ظاهر می شود می تواند به شما بینشی نسبت به آنچه ممکن است در هنگام استرس نیاز داشته باشید، بدهد. به عنوان مثال، آیا نیاز به احساس امنیت دارید؟ آیا احساس می کنید لایق دوست داشته شدن هستید؟

سبک دلبستگی من چه ربطی به تروما دارد؟

ضربهتجربه ای است که باعث می شود فرد احساس ناراحتی عمیقی کند. این به دلیل رابطه ذهن و بدن فرد با رویداد است. علوم اعصاب به ما افرادی که تروما را تجربه کرده اند نشان داده است که مرکز پاسخ خودکار خود را تنظیم مجدد کرده ایم - آنها دنیای بسیار خطرناک تری را می بینند. تجربیات آسیب زا مسیرهای عصبی جدیدی را ایجاد کرده است که به آنها می گوید دنیا ترسناک است، دقیقاً شبیه یک سبک دلبستگی ناایمن.

فیزیولوژی تروما

بدن انسان دارای یک سیستم عصبی مرکزی (CNS) است که مغز و نخاع را به هم متصل می کند، جایی که تکانه های حسی و حرکتی منتقل می شود - این مبنای فیزیولوژیکی تجربه ما از جهان است. CNS از دو سیستم، سیستم عصبی پاراسمپاتیک (PNS) و سیستم عصبی سمپاتیک (SNS) ساخته شده است، این مکانیسم شما را از یک بحران خارج می کند. افرادی که تروما را تجربه کرده اند زمان کمی را در PNS می گذرانند: بدن آنها فعال و آماده مبارزه است. به طور مشابه، وقتی فردی با سبک دلبستگی ناایمن ناراحت است، در SNS زندگی می‌کند و برای رسیدن به ایمنی واکنش نشان می‌دهد. تروما احساس امنیت در بدن را از شما سلب می کند. وقتی با طرف مقابلتان دعوا می‌کنید، ممکن است بدون اینکه آگاهانه از آن آگاه باشید، زخم‌های کهنه‌ای وارد می‌کنید. برای بازیابی از این تجربه، ذهن، بدن و مغز باید متقاعد شوند که شما ایمن هستید.

حالا چیکار کنم؟

• آهسته تر: نفس عمیق بکشید و نفس های طولانی تری بیرون بیاورید و CNS خود را تنظیم مجدد کنید. احساس تروما در بدن آرام غیرممکن است.
• بدن خود را بیاموزید: یوگا، تای چی،مراقبه، درمان و غیره همه راه هایی برای آگاهی از بدن و ذهن شما هستند.
• به نیاز توجه کنید که ملاقات نمی کند و آن را به شریک زندگی خود در میان بگذارید. نگاه کردن به زیر رفتار می تواند به شما کمک کندیکدیگر را درک کنند.
• برقراری ارتباط: با شریک زندگی خود صحبت کنید که چه چیزهایی شما را ناراحت می کند، عوامل محرک خشم، غم وغیره را شناسایی کنید.
• استراحت کنید: وقتی وارد بحثی می شوید که به جایی نمی رسد، 5-20 دقیقه نفس بکشید، سپس برگردید و صحبت کنید.
• از 20 معکوس بشمارید ، استفاده از جنبه منطقی مغز به تعادل ذهنی که از جنبه عاطفی پر شده است کمک می کند.

اشتراک گذاری: