4 چالش اصلی ازدواج و نحوه غلبه بر آنها
در این مقاله
روز زیبایی در پارک رودخانه شهر بود. موتور سیکلت نینجا دوستم اسمم را صدا می کرد. از او پرسید که آیا می‌خواهم برای گردش در پارک بروم؟
نمی دانستم که معشوق دبیرستانی من در مورد موتورسیکلت های مربوط به مرگ یکی از اعضای دور خانواده ترس های زیادی دارد.
با صدای بلند کاوازاکی 1982، او در مقابل دوستان متعدد بر سر من فریاد زد، از موتورسیکلت پیاده شو! در چارچوب یک مراسم کوچک گذر ( گذار به مردانگی) با شاهدان متعدد، تسلیم شدن در برابر حمله وحشت او و تسلیم شدن به خواسته های او به سختی باعث می شود که من تلاش کنم در مقابل جامعه خود شبیه یک مرد به نظر برسم.
همانطور که سوار موتور سیکلت در میان درختان چند صد ساله می شدیم، اضطراب او تبدیل به یک آتشفشان فوق العاده شد که در روحش فوران می کرد.
همانطور که از سواری خود از طریق جاده های پرپیچ و خم تأسیسات اجتماعی به خوبی نگهداری شده برگشتیم، به توقفی برگشتیم به جایی که سفرمان شروع شد.
در کمال تعجب، او مرا از پشت پیراهنم گرفت و با خشونت مرا از موتورسیکلت پایین کشید. برخورد شدید با زمین نوک کوه یخ بود که شوک و حیرت نگاه تماشاگران را پر کرد.
برداشت شما از این داستان بدون شک با هر خواننده دیگری متفاوت خواهد بود. تجربیات، جنسیت، خلق و خوی شما، نحوه تربیت شما، فرهنگ و غیره همگی بر افرادی که با آنها همدردی می کنید تأثیر می گذارد.
مدت ها قبل از ازدواج، دشمنان ازدواج سالم مدت ها قبل در فرهنگ ما نفوذ کرده اند نذرها گفته می شود . همه آنها در داستان نشان داده نشده اند، اما این مقاله سعی خواهد کرد تا مزاحمان پنهان موجود در فرهنگ ما را روشن کند.
با این حال، عواقب داستان چالش های ازدواج و مشکلات طولانی مدت رابطه را توضیح می دهد.
پس از تحقیر من که از موتور دوستم پیاده شدم، از دست دوست دخترم عصبانی شدم. ترس او از اینکه ممکن است من بمیرم اکنون با شرم و نفرت از خود عوض شده بود. من نمی خواستم با او صحبت کنم.
یک روز زیبای غذا و سافت بال به کابوس اشک و شکست تبدیل شد.
یکی دو روز گذشت و احساسات فروکش کردند. اما، من او را داشتم. اکنون در رابطه قدرت داشتم. او از یک خط عبور کرد و من آن را می دانستم. نه از عشق او به من کاسته شد و نه از عشق من به او.
با این حال، بحران حل نشده ما را در موقعیت های نه چندان غیر معمول قرار داد. این را یافته های یک جامعه شناس به نام نشان می دهد ویلارد والار (1938).
1. اصل کمترین بهره
هر کسی که کمترین علاقه را به او دارد حفظ رابطه (کمترین را دوست دارد) بیشترین قدرت را دارد. هر کسی که بیشتر به رابطه علاقه دارد (بیشترین دوست دارد) کمترین قدرت را دارد.
این بزرگترین چالش ازدواج است!
قدرت مست کننده است و اغلب در درام روابط دبیرستانی دیده می شود. جدایی، آرایش میانگین ماه را توصیف می کند.
حتی آهنگی هست به نام من می توانم کمتر اهمیت بدهم (اولیویا اوبرین، 2018). زوج‌ها برای مراقبت کمتر و بیشتر رقابت می‌کنند و زمانی که کاملا غیرضروری باشد، روابط شکننده ایجاد می‌کنند.
چه کسی می تواند کمتر اهمیت دهد، چه کسی می تواند کمتر اهمیت دهد؟
این یک مسابقه است، ما به چه کسی کمتر اهمیت می دهیم؟
چه کسی می تواند کمتر اهمیت دهد، چه کسی می تواند کمتر اهمیت دهد؟
این مسابقه ای است برای اینکه چه کسی می تواند کمتر اهمیت دهد.
این موضوع عمیقاً در فرهنگ ما ریشه دوانده است. در موسیقی، مجلات، فیلم های ما، دبیرستان ها و کالج های ما وجود دارد. سپس این ارزش در ازدواج ما نفوذ می کند تا به یکی از بزرگترین مشکلات ازدواج تبدیل شود.
برای همسران، ابتدا به نظر می رسد که همسرشان یک نوع قوی و ساکت است. بعداً تبدیل می شود درمان خاموش . مردان این بازی را انجام خواهند داد، اما زنان نیز همینطور.
در ازدواج به این سو و آن سو خواهد رفت: من خیلی از دستت عصبانی هستم. پس، باشه، حالا من از دست تو عصبانی هستم، چون تو با من عصبانی بودی. سکوت و کناره گیری مثل یک بن بست تشدید می شود.
به عنوان یک درمانگر زناشویی، غیر معمول نیست که مردی با گریه وارد مطب من شود. او به من خواهد گفت، بعد از 18 سال ازدواج، او گفت: «تمام کردم. من طلاق می خواهم.» نمی دانم چه اتفاقی افتاده است.
نه مردان و نه زنان از این امر مصون نیستند. در نهایت یکی از شرکای بازی دچار سوختگی می شود.
قدرت مست کننده است، اما حتی عشق واقعی می تواند تعهد و اشتیاق خود را مانند اخگرهای یک آتش سوزی یک روزه از دست بدهد.
2. عشق رمانتیک
عامل فرهنگی بعدی یا چالش ازدواج که ازدواج ها را از بین می برد توقعات غیر منطقی ایجاد شد با تم های عاشقانه عاشقانه در موسیقی و فیلم های ما.
لازم به ذکر است (به نظر من) موسیقی این نسل دارای مضامین عاشقانه بسیار کمتری است. با این حال، این ممکن است یک تحول مثبت نباشد، بلکه بیانگر بدبینی باشد.
در نهایت منطقی افرادی هستند که معتاد هستند برنامه های دوستیابی . افراد زیادی در جامعه ما هستند که وارد چرخه ای می شوند عاشق شدن ، چند برخورد داشته باشید، سپس جدا شوید.
آنها به عشق رمانتیک معتاد هستند. با این حال، آنها به ناچار متوجه می شوند که این فقط یک فرد دیگر است که نقص دارد.
در ازدواج، زنان زمانی منزوی می‌شوند که فرزندان کوچکی داشته باشند و به خانواده نزدیک نباشند یا در اجتماع مستقر نباشند. هنگامی که فشار برای معنا و حمایت به طور کامل بر روی یک فرد، معمولاً یک همسر، قرار می گیرد، بسیاری از زنان از ازدواج خود ناامید می شوند.
عاشق بودن اغلب با نوزادان مبتلا به کولیک، رفت و آمدهای طولانی، والدین الکلی یا دستکاری شده یا صرفاً خستگی قطع می شود.
هاورواس نوشته است: هرگز چیزی به اندازه رفاه فرزندانمان بر سر چیزی به شکننده عشق رمانتیک قرار نگرفته است.
برای نسل ها، ازدواج ها توسط خانواده ها ترتیب داده می شد. شاید ایده آل نباشد، اما انگیزه ها و اشتیاق امروزی که منجر به برخوردهای عاشقانه می شود، تراژدی های کمتری را در قلب های شکسته پنهان افراد افسرده و بی اعتماد ایجاد می کند.
وقتی چالش های زندگی ما را به بیابان های خشک می کشاند، نتیجه آسان می تواند این باشد که من دیگر عاشق او نیستم.
زنان بیشتری باید به شخصیت همسرشان اعتماد کنند. درصدی از طلاق ها از سنی شروع می شوند که بدن زن شروع به تغییر می کند. در ترس از رها شدن از آنجایی که قدرت و قدرت جنسی او از بین می رود باعث خرابکاری در ازدواج می شود.
اکثر مردان در یک لحظه خصوصی اعتراف می کنند که نیازی به همسری با اندام عالی ندارند. آنها به کسی نیاز دارند که آنها را دوست داشته باشد.
3. استرس رابطه
همانطور که دشمن موذیانه ازدواج فرافکنی است. در 30 سال ارزیابی زوج‌ها و خانواده‌ها، متوجه شدم که استرس و رنجش از جهات مختلفی سرچشمه می‌گیرد.
که غیر طبیعی نیست. چیزی که مشکل ایجاد می کند زمانی است که یک همسر شروع به ایده آل سازی یکی از اعضای خانواده و شیطان جلوه دادن دیگری می کند.
شایع ترین آنها مادرانی هستند که در انکار این موضوع زندگی می کنند که فرزندانشان همیشه مجموعه ای از شادی نیستند. از کودکان نوپا تا نوجوانان، کودکان می توانند ما را خسته کنند.
آنها همیشه خوشایند نیستند و می توانند در لحظات ناامیدی و اشتیاق بی احترامی کنند.
مادران و پدرانی که نمی توانند همه اعضای خانواده خود را آن گونه که هستند ببینند، نقاط ضعف و قوت خود را ببینند، همه این ناامیدی ها را به همسرشان منتقل می کنند.
در یک لحظه صادقانه، از مشتریانی داشتم که اعتراف کردند که این مادر و خواهر بزرگ‌تر سلطه‌جو بوده‌اند که کاملاً آنها را دستکاری کرده و از نظر عاطفی آنها را مورد ضرب و شتم قرار داده‌اند. همسر (اگرچه کامل نبود) عموماً حامی بود. بنابراین، چالش ازدواج دقیقاً چیست و چه کسانی حاضر به طلاق بودند؟
این ویدیو را تماشا کنید تا متوجه شوید دلایل اصلی فروپاشی ازدواج شما چیست:
4. دوستی
دوستی می تواند واقعاً یک شمشیر دولبه باشد. به ما هشدار داده شده است که شرکت بد شخصیت خوب را فاسد می کند.
برای کسانی که شبکه های دوستان قوی و عاقلانه ای دارند، این مشکل نیست. با این حال، معمولاً اگر گروهی از دوستان صمیمی تشکیل جلسه دهند، درباره همه چیز بحث می کنند.
بدبختی به عنوان یک توده بحرانی از این گروه دوستی، دوست دارد مشکلات زناشویی . اگر سه نفر از چهار نفر در یک گروه از دوستان، همسرانی داشته باشند که با آنها راضی نیستند، نفر چهارم باید انتخاب کند.
در ثبات آنها محکم بایستید یا در بدبختی به دوستان خود بپیوندید. اگرچه این ظریف است، و من هیچ مدرکی برای حمایت از این نظر ندارم، این اعتقاد صادقانه من است که یک دوست ناسالم می تواند تأثیر منفی بر ازدواج سالم داشته باشد.
اشتراک گذاری:
